为什么孩子说什么也不听
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为什么孩子说什么也不听,不知从什么时候开始,孩子凡事总喜欢以"不"字打头,变得叛逆,每个做父母的都希望把孩子教育成功,让孩子成为优秀的人才。那么下面跟大家分享为什么孩子说什么也不听。
1、 家长没能说明白自己的要求,或者所下达的命令不够具体,这就让孩子无所适从,不知道父母到底是什么意思。根本也不知道该怎么做。
2、 家长说话罗嗦,反复说一件事情。这样会引起孩子的逆反心理,觉得自己做了,家长还是会说,所以干脆不听。
3、 孩子习惯了家长的溺爱,纵容,只要自己反抗,家长就会退让,所以孩子就会觉得自己可以为所欲为。
4、 家长在孩子面前表现得太过感情用事,高兴的时候,孩子做什么都对,不高兴的时候,孩子做什么都会受到责骂。于是,孩子就会觉得父母的话没有道理,只有情绪,所以也就不去听从了。
5、 家长经常用欺骗,吓唬等方法“哄”孩子,时间长了,孩子就识破了父母的伎俩,当然就不会再听话了。
6、 家长对孩子提出的要求过高,孩子经过一些尝试之后,觉得自己无法完成,慢慢也就不愿意按照家长的要求去做了。
7、 家长的要求和孩子此时的愿望大相径庭,会使孩子非常扫兴,反复如此,孩子就会想办法拒绝父母的要求,有时候甚至表现为当面拒绝。
8、 家长没有做到言出必行,常常向孩子做出承诺,但最后并不兑现,有时候会威胁恐吓孩子,但不惩罚。这样,孩子就认为父母的`话不必当真。
9、 父母一个过于严厉,而一个又一味迁就。这就会导致孩子面对严厉一方表面听话,过后又和迁就一方共同瞒天过海,最后形成了阳奉阴违性格。
10、 家长之间的要求没有达成一致,甚至对同样一件事,父母的态度相互矛盾,这样孩子就无所适从结果是谁的话都不听了。
影响教育孩子效果的三要素
在谈三要素之前,父母首先要理解一个问题,教育孩子是一个互动的过程,而不是单方面输出的过程。不是说父母教育孩子,就只有父母影响孩子,而孩子不会影响父母,这是不对的。
举个例子。
对于天性比较乖的孩子,父母在面对这样的孩子时,心情就会比较好,教育的时候就会更加耐心。相反,当孩子比较调皮捣蛋的时候,父母就容易失去耐心,对孩子批评打骂。
所以教育孩子是一个互动的过程,是双向影响的过程。
在理解这一概念后,我们就能推导出影响教育效果的三要素。
第一要素、父母
父母的学识、智商、认知不同,这就决定了他们在面对孩子时,同样的问题会采用不同的方式,而不同的方式当然就对孩子产生了不同影响。
举个简单的`例子,教孩子算数。
如果父母学过孩子的认知发展,了解孩子的生理发展规律,那么他在教育孩子时,就会设计适合孩子学习的难度。适宜的难度既可以让孩子快速的掌握知识,又不至于太难让孩子产生挫败感,可以培养孩子自信心。
相反,如果父母什么都不懂,那么父母可能就会教授超过孩子接受能力的知识。孩子在学习的过程中就会觉得自己怎么学都不会,就会觉得自己笨,自信心受到打击,变得自卑。而父母在教育孩子的过程中,会因为总是教不会,脾气变得暴躁,批评打骂孩子,进一步打击孩子自信心。
第二要素、孩子
儿童的智力、性格等自身特质决定了他们适合什么样的教学方式。不同孩子同样的问题,不可能用同样的方式都能解决。即使同一个孩子,在不同的阶段,他们也需要用不同的方式教育。因此父母在教育孩子时,需要根据孩子的具体情况来选择合适的教育方式。
举个简单例子。
有的孩子比较坚强,心理素质强,父母的轻微的言语批评可能引不起孩子重视,因此起不到好的教育效果,所以就需要父母强化惩罚的力度;而有的孩子比较敏感,父母只要略微提醒,孩子就能及时改正,如果过度惩罚反而会伤害孩子自尊心。
如果父母认识不到孩子的不同,网上学了一种育儿方法觉得很好,然后就生搬硬套到自己孩子身上,有时候不仅起不到好的教育效果,反而会有可能会有副作用。
第三要素、父母跟孩子的关系
最后一个影响父母教育孩子效果的因素是双方之间的关系。
和父母关系融洽的孩子通常有信心解决困难的问题,无论是单独处理还是和陌生人在一起时都会如此。因为过往的经历让他们知道自己的努力会被接受和支持,因此没有心理负担,更加享受解决问题的快乐。
而缺乏这种安全感的孩子则会缺乏这样的信心。因为他们过去的经历让他们觉得自己的努力只会遭到忽视或否定。他们在行为做事时就会担心自己做错或做不好,会被批评打骂,因此他们很难专心、集中精力的积极解决问题。
父母、孩子和双方之间的关系,它们相互独立又相互影响,构成了一个整体,共同决定了父母教育孩子的效果。其中的任何一个环节出现问题,都会带动其它两个环节出现变化。
每个“不听话”的孩子,都有他不为人知的“苦衷”
一、听不懂
很多父母在自己内心都设有一道分水岭,这个分水岭是以“会说话”为界限的。在孩子会说话前,打心底会把他当做一个“不懂事”的小宝宝,即使做出什么出格的事情,父母也都会去包容;一旦孩子“会说话”后,父母在潜意识里就认为他什么都能听了,于是就把他当做“懂事的孩子”,
并用“懂事孩子”的标准来要求他,开始越来越没有耐心给孩子解释自己刚刚下过的指令是什么意思,就这样“亲子大战”就开始爆发了。
实际上,孩子会说几个“词”,并不意味着他真的明明白白知道这个“词”究竟是什么意思;他能听得懂你说的一些话,并不意味着他能懂你说的所有的话。学龄前的小孩子,对于大人的一些语言,都存在着“半蒙半猜”的现象,有时候他们为了取悦家长,会试图表现出“我听懂了”的样子,其实在很多时候,他们压根就不明白你说的是什么。
总之呢,假如你觉得你家孩子不听话,首先请自我检讨一下,“我说的`这个话,孩子真能明白是什么意思吗?”你有没有在说完话后,用亲身示范、分步拆说等方式给孩子解释你说的话的意思呢?
确定孩子是能“听懂”你的话,再去要求他“听话”。
二、做不到
有很多父母可能都意识不到、你的有些要求,是超出孩子现在的能力范围的,甚至一些父母,去要求一些连成人做起来都很费劲儿的事情、
像让孩子立刻控制住自己情绪的、“不准哭”“不准闹”,烦请家长在要求孩子做到这些前,先扪心自问,自己能不能控制住“不对孩子大吼大叫”!像要求孩子能控制住自己在无意识下的一些行为、不吃手、不尿床等,烦请家长在要求孩子做到这些前,先扪心自问,自己能不能控制住自己“在无聊或者紧张的情况下不去拿手机”!像要求孩子拥有好的意志品格的、“胆子大一点”“忍一下”等,烦请家长在要求孩子做到这些前,先扪心自问,自己是不是足够“勇敢顽强”!……
很多时候,父母忽略了孩子现年龄下的特点,却又对他们有着过分的期待、
就拿打人这件事情来说,许多父母会认为,这是一个孩子的品性问题,三令五申告诉孩子不可以打人后,孩子应该立刻就能改好的。但实际上,容易冲动打人,是所有两三岁这个年龄段孩子共有的一个特点,因为他们的语言和社交跟不上用,没有能力以正确的方式和其他小朋友示好、
妥善处理与其他小朋友的冲突,还是需要慢慢学习的,即使心里知道打人是不对的,但有时也难免控制不住自己冲动的情绪,一个错误会重复性的犯,这也都是可以理解的,只是需要更长时间耐心纠正而已。
相似的事情还有很多、磨磨蹭蹭、爱丢三落四、坐不住等等。这些问题父母去干预是正确的,但要摆好心态,做好打持久战的准备。很多问题,在孩子的身体和心智足够成熟时,才能真正的消失。
就像孩子刚会站立的时候,你要求他立马会跑,这是不行的。纠正行为问题也是这样,不是一蹴而就的,是需要细水长流的,不要对孩子要求太过了。
三、处在情绪中
即使是成年人处于被情绪淹没的时候,也是没有办法始终理智在线的,小孩子就更如此了,当他们处于情绪中时,也一样什么话都听不进去。
在孩子非常生气时、遇到挫折时往往会崩溃大哭,这个时候,无论你说什么都是不好使的,只能等孩子哭完,这个劲儿过去了才行。
即使有些孩子生气的时候不会大哭,但他依旧会陷入某种情绪之中,使得本就少又珍贵的理智更是掉线,弄出一幅幅极其令人厌烦的样子、
就像陷入在“高兴”的情绪中,孩子会异常兴奋,傻笑个不停时;就像陷入在“不爽”的情绪中,孩子各种哼唧找麻烦时;就像陷入在“害怕”的情绪中,孩子藏在父母身后,想要走时;……
也有可能是因为他们太累、太热、身体不舒服等的原因,也会让他们像个浑身带刺的刺猬,恨不得专门扎扎父母捣个乱,惹父母不开心,然后畅快发泄一下。
所以,当你发现孩子现在的状态可能不太对劲儿时,就要保持冷静了,不要被孩子的情绪带到沟里了,即使孩子现在表现得很不可理喻,等孩子心情平复了,再慢慢和他讨论。
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