最好的朋友关系应该是什么样的
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最好的朋友关系应该是什么样的,有人说,忙碌的时候,各自忙碌,需要的时候互相在乎,这样的关系才是最好的关系,也有人说,不管多久不联系,在联系的时候依然关系很好,下面来看看最好的朋友关系应该是什么样的。
01
不管是什么关系,最好的相处方式,就是两人在一起的时候,感觉很舒服,感觉很自在,感觉很开心,而一旦是这样的话,那么不管是爱情或者是友情,都是一段最好的关系。
举个例子,比如说一段友情中,两人在相处的时候,一个总是干涉一个,一个总是影响一个,那么两人之间的关系必然不会好的到哪里去,但若是两人之间互相不干涉,互相尊重,关系必然能够长久。
比如说在一段爱情中,一个人总是干涉对方的生活,总是让对方的生活不自在,总是要求对方怎么做,那么被要求者会觉得痛苦,会觉得难受,从而不想继续这段关系了。
所以说,想要一段关系长久,想要一段关系稳定,那么就要在两人相处的时候,感觉到舒服,感觉到自在,感觉到开心,只有这样了,一段关系才会更好。
而最好的友情,其实就是各自随意,彼此在意,只有这样了,一段关系才会越来越好,一段关系才会越来越稳定。
02
各自随意
任何一段关系中,最难做到的就是各自随意了,很多关系中,彼此之间都喜欢插手对方的事情,有时候是给对方出主意,有时候是要求对方,有时候是埋怨对方,有时候是怪罪对方。
不管是什么,好像在朋友的眼中,你是我的朋友,你的事情就是我的事情,于是在一个人做得不好的时候,做错了的时候,他们会直接去要求对方,直接告诉对方那里不合适,甚至会出现埋怨对方的现象。
一旦一段关系是这样了,那么一段关系必然会出现问题,因为在任何一段关系中,我们都想要的是互相之间相处的时候,感觉到舒服,感觉到自在。
倘若在一段关系中,我们感受到了舒服,感受到了自在,那么任何一段关系,才会稳定,才会长久。
张青和王楠的关系就是如此,她们成为好朋友很多年了,两人在一起的时候什么都能说,什么都可以说,但是他们却互相之间不干涉。
从来不会出现,张青要求王楠做什么,也从来不会出现王楠要求张青做什么,更不会出现一个埋怨一个,一个怪罪一个做得不好的情况,即便是对方自己的事情,做得不好了,他们也不会这样去要求。
于是在这种自在随意的状态下,他们在一起很多年了,依然是很好的朋友,依然关系很好。
不得不说,在任何一段关系中,两人之间互相不干涉,互相之间随意,那么关系必然会稳定,也必然会长久。
03
彼此在意
自然互相之间的不干涉,并不是完全地不在乎,并不是互相之间完全不在意对方,而是很在意对方,比如对方有困难的时候互相之间伸出援手。
在对方难受的时候,去帮助对方,在对方痛苦的时候,去安慰对方,在对方有需要的时候,去陪伴对方。
也就是不管是什么时候,始终是在意对方的,但是却给足了对方尊重,给足了对方空间,这样的一段关系,才是最好的关系,这样的一段关系,才是真正好的友情。
小婷和小娟就是如此的关系,他们两人在相处的时候,互相之间是不干涉的,比如对方迷茫的时候,一个人可以帮助想办法,但是最终的决定权在对方的手中,不管对方做出什么决定,两人之间都不会互相去干涉。
两人之间都不会互相去影响,在他们看来,这是对方自己的事情,最终的决定权在对方的手中,不管对方做什么决定,都在他们自己,不管对方做什么,都在于他。
而他们是完全尊重对方的,所以不管对方的决定是什么,他们都选择尊重,完全不会因为对方没有采纳自己的意见而不开心。
重要的是看似这样的关系很疏远,但其实并不是,反而很亲密,在对方有需要的时候,她们会第一时间出现,在对方遇见困难的时候,他们会第一时间出现。
因为他们互相之间是在意对方的,把对方当作一辈子的好朋友,所以说,在任何时候,一旦一个人很在乎你,一旦一个人很重视你,那么不用想,对方必然是爱你的,对方必然是在乎你的,重要的.是在对方的眼中,你是最好的朋友。
04
真正好的友情是不打扰,又很在乎
其实,真正好友情,是互相之间不打扰,互相之间不干涉对方的生活,却又很在乎对方,在对方有需要的时候,第一时间出现,在对方有需要的时候,第一次时间去帮助。
不得不说,这样的友情,才是最好的友情,这样的友情,才是真正值得我们去在乎的友情。
自然这样的友情是不多的,很多人能够做到彼此在意,却始终做不到互相不干涉,总是喜欢干涉对方的生活,干涉对方的人生于是本来很好的一段关系,最终出现了问题,所以说,很多时候,不管你是如何想的,都要明白,对方的生活是自己的。
不管你们之间的关系有多好,都要知道,对方有决定自己生活方式,自己一切的权利,而我们只是帮助朋友出主意,给朋友一些意见,却不能干涉对方的决定,这样对方会感受到我们的尊重,会感受到我们的在乎,更会把我们当作一辈子的好朋友。
最好的关系是,君子之交淡如水
两个人最好的关系是,君子之交淡如水。
据史料记载:唐贞观年间,薛仁贵尚未得志之前,与妻子住在一个破窑洞中,衣食无着落,全靠王茂生夫妇经常接济。后来,薛仁贵参军,在跟随唐太宗李世民御驾东征时,因薛仁贵平辽功劳特别大,被封为“平辽王”。一登龙门,身价百倍,前来王府送礼祝贺的文武大臣络绎不绝,可都被薛仁贵婉言谢绝了。
他唯一收下的是普通老百姓王茂生送来的“美酒两坛”。一打开酒坛,负责启封的执事官吓得面如土色,因为坛中装的不是美酒而是清水!“启禀王爷,此人如此大胆戏弄王爷,请王爷重重地惩罚他!”岂料薛仁贵听了,不但没有生气,而且命令执事官取来大碗,当众饮下三大碗王茂生送来的清水。
在场的文武百官不解其意,薛仁贵喝完三大碗清水之后说:“我过去落难时,全靠王兄弟夫妇经常资助,没有他们就没有我今天的荣华富贵。如今我美酒不沾,厚礼不收,却偏偏要收下王兄弟送来的清水,因为我知道王兄弟贫寒,送清水也是王兄的一番美意,这就叫君子之交淡如水。”此后,薛仁贵与王茂生一家关系甚密,“君子之交淡如水”的佳话也就流传了下来。
这就是提醒我们在交往的过程中要把持恰如其分的界限。何为界限?不是疏远,不是冷落,不是傲慢,不是不尊重,而是懂得站在各自的角度上,清醒地认知自己的位置,心里标有属于自己的人际关系尺度。这个尺度就是界限感。朋友之间的相处中,所谓的高情商,其实就是一种恰到好处,既给自己留着底子,也给别人留着面子。一段交情之中最怕的就是搞不清自己的定位,既做不到雪中送炭、锦上添花,反而还在困难时落井下石。彼此尊重,彼此珍惜,保持分寸,保持距离,才是最舒服的交往方式。
最理想的关系,是有分寸的关系
常言道:细节之处见人品,朋友之间还是见外一点好。
如果朋友之间,太忽视了分寸感的'存在,就可能会让彼此之间的感情成为了让人厌恶的“累赘”,最终只会让人情断义绝,这种事情在我们身边太多了,多年的好兄弟、好姐妹,因为太过“亲密”的关系,仅仅会因为某一件事而断绝关系。
而那些有分寸感的人,对自己的位置总是有着清醒的认识,永远知道自己面对的是谁,知道自己是谁,明白什么话不该说,什么事不该做。
礼多人不怪,人与人之间越熟悉,就应该越不疏于礼,这样才是一段友谊最好的维持方法,也是熟人之间相处最恰当的交往方式。不越界,是本分,更是智慧,有分寸,是尊重,更是信任。
两个人的相处,即便三观再和,志趣再相投,也很难在密不可分的关系中,保持“初见”的惊喜。没有分寸的强行融合,没有边界的肆意打扰,没有规矩的突破底线,只会让情谊变得越来越淡。
所以,在一段关系之中,把保持距离当成底线,这段关系才能在乍见之欢后久处不厌。你走,我不留你,你来,无论风雨多大,我去迎你。
山河远阔,人间烟火, 愿你我,在漫长的岁月里,各自安好。
1.一切关系,都会对我们的时间和精力造成损耗。在可控范围内,最好利用“减法法则”,将那些影响心情、打扰生活、阻碍进步的关系的损耗降到最低。
2. 真正健康的朋友关系,不仅相处过程舒心,而且会彼此激励、共同进步。千万不要陷入“舒服”的温床不能自拔,不具有建设性的不算好朋友。
3. 如果你没有太多时间、精力进行社交,就应该明确告诉大家“我很忙”,让周围的人去适应你。这样也算变相进行了朋友的筛选,会减少自己被打扰的几率。
4. 远离“关系未成年人”,是经营朋友关系的第一法则。这些人有三大特征:一:交往过程中,夸大自己的好,觉得自己付出很多;二:遇到事情,严重依赖别人,对给别人添麻烦毫不难为情;三:一旦关系破裂,立刻翻脸、控诉对方对自己的不公。简言之,这是一群擅长甩锅、不懂反思自己的人。一定要克制自己的“保护欲”,尽早远离。
5. 多与高自尊的人相处。高自尊的人内心自洽,既尊重自己又尊重他人。与他们相处,更能获得满足和成就感。相反,那些低自尊、充满戾气的家伙,会让你疲惫又痛苦。
6. 结交比自己水平高的朋友。一个人的.水平可以通过他社交圈子的质量来衡量。和高手过招,可能过程没那么舒心,但永远是“逼迫”自己成长的最好方式。
7. 对待金钱不太小气的人,更适合做朋友。二人聚会,一般执
行“你一顿我一顿”的原则,“AA原则”适合多人聚会。在北京上海这样的巨型城市有个趋势,在谁的住处或公司附近吃饭,那个人负责买单,因为跑来吃饭的成本可能比饭的成本还高。
8. 与“做大事儿的人”交朋友。“做大事”不见得是一定要成就多大的事业,而是一种对各方面都有追求的态度。这类人一般非常有建设性,而且积极向上、能成事。和他们做朋友,会受益良多。
9. 拒绝寻求免费帮忙/意见的人。朋友之间相互帮忙理所应然,而且举手之劳,会让自己获得更好的声誉。但最好远离那些平时极少交往,遇事却向你求助的人。他们找你不是因为欣赏,而是因为免费。如果答应一次,就会有第二次第三次。面对这种人,该直接拒绝。
10. 远离把你当成垃圾桶的人。总有一群非常“丧”的家伙,永远在抱怨、输出负能量,而毫无建设性。不要想着去帮他们,很可能把自己搭进去。如果觉得拒绝很难开口,可以先学会拖延:“稍等,正在论文/开会。” 这样几次,他们就不会来找你了。
11. 提防约你“随便聊聊”的人。如果一个不太熟的朋友约你“随便聊聊”,一般是有事相商,可以请他直说。如果对方总是“老朋友就不能一起聊聊了”这样百般推脱,就要警惕了:很可能他要你做的事,有些风险。
12. 不要浪费时间挽回失败的关系。人是不断成长的,总有人会因为跟不上你的成长节奏而掉队。成长越快,就越要有脱离大量昔日关系的心理准备。
13. 最后,如果收到朋友的交际邀约,给你一个快速做判断的工具——先问自己三个问题:一,会影响我明天的工作吗?二,对方是对我很重要的人吗?三,和TA度过几个小时,我会觉得愉快吗?问完自己,再决定参加或推掉。
社会即丛林,只有处理好一个个复杂关系,才有资格安然生活其中。除了朋友关系,生活中还有很多关系难题需要你拆解应对。
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