保护家庭,从保护自己开始
本文已影响1.43W人
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○无视自己的负面情绪,会让全家人跟着遭殃。
○如何更好地保护自己的感受。
○坚持强调自己感受的重要性,就是为孩子做了好榜样。
六个月过去了,想起过去曾经怀疑自己的真实感受,我都觉得有些奇怪。这些天,我会自然而然地询问内心的感觉,每次都会轻松许多。
现在,当我回到原来的老路(我仍然会)时,会有特别的发现。我的一部分理智会冷静地观察发生了什么,在我看来,每当我忽视了自己的感觉,就几乎会引起一系列的情感灾难。
可能出现如下后果:
1.孩子提出要求。
2.母亲无视她自己的负面感觉和抱怨。
3.厌恶和反感袭上心头。
4.厌恶和反感表现出来。
5.有人受到伤害。
6.全家人跟着遭殃。
每次几乎都会重复上面的模式。
当我勉强忍受大卫在钢琴上"创造性地"乱弹,无视自己的头疼时,那么,一小时后,我就会严厉地对待每个人,很早就赶着大卫去睡觉,让他既困惑又难过。
有一次,我放任吉尔不停地唠叨着让我给她买一双她确实需要的鞋。回家的路上,我忍不住以"奢侈浪费的害处"为主题,对她进行了怒不可遏、长篇大论的教育,吉尔闷闷不乐、充满敌意地回了家,开始取笑她的兄弟。
泰德似乎也是这样。上次,为了带孩子去游乐场,他没去钓鱼。安迪又抱怨泰德"吝啬",不让他再坐一次过山车。泰德忍不住打了安迪一下,安迪尖叫起来,我因为泰德的过度反应而生气,吉尔还问我们是否准备离婚。
通过这类经历,我可以得出可靠的结论:如果父母的感觉是控制着家庭运转最重要的齿轮,那么必须保护这些感觉。如果母亲或父亲忍耐超出了极限,那么就会引起愤怒,失去控制,结果最好的局面也能变成最坏的噩梦。但是,如果母亲或父亲感觉冷静、安定、能控制住、充满善意,那么几乎没有忍受不了和处理不了的事情,你甚至可以取笑他们。这时孩子们也是安全的,他们得到了很好的保护。
所以,我努力学着如何更好地保护我自己--捍卫自己的善意。这是为了大家好,我会试着小心地调整自己的真实感受,试着不要付出太多,唯恐失去控制;珍惜时间,甚至有些小气,但这样我就会节省出很多余暇;保护我平和镇定的心态,就像保护我的力量源泉那样--也是全家人的力量源泉。
我更加尊重自己的价值。我把自己比作一块精密的机械核心部件,执行着最关键的功能。因此,对于这么复杂精密的设备,应该谨慎操作,维持最佳的运转状态。
不,这样比喻还不够,我像一只蜂王:蜂巢的神经中枢--把蜂群凝聚在一起的核心力量。如果蜂王的需要被忽视,那么大家都要遭殃。
这些想法开始影响我的行为。过去,当我关注自己的需要时,我会忿忿不平地想--"我也是人,我也有权利。"现在,当我给自己建立了保护,便获得了平静的自信:我正在做的是为了我自己、为他们、为我们大家。
我注意到,过去为自己辩护的时候,那种尴尬消失了,我曾经会这样说:"对不起,亲爱的,我知道我说过今天下午要带你去买新棒球手套,但是我收拾了一天衣柜,我累坏了,让我躺一会儿,等我感觉好了再说,好吗?"
想象一下!一个成年人对一个孩子说"让我"。
想象一下!一位母亲请求她的孩子同意之后才能躺下。
想象一下,一个成年人把自己的幸福交到一个孩子手中!我忏悔。不过,就算这样请求孩子,在过去也算是进步了。曾经有一个时期,我只要说过要出去,就一定会去--无论累不累,谁叫我是个"好妈妈"呢!
回想这两个阶段,感谢上帝,它们已经远离了我。我现在达到了更高的水平。我的新口号是:
解释没有必要。
道歉并不合适。
保护家庭,从自我保护开始。
这些天,我会说:"亲爱的,我对我们两个人都比较失望。我已经计划今天带你去买新棒球手套,可现在我不能去。但愿我在星期五或者星期六下午有空,你觉得哪一天合适?"如果孩子们哀叫着抗议,我也不会勉强同意。
我会简单地重复道:"星期五或者星期六下午。"如果他们再抱怨,我就直接走出房间。身为父母,并没有听孩子尖叫的责任。
我还学到另一种自我保护的方法--不是从孩子的要求出发,而是从他们的情绪出发。安迪因为下午没人和他玩而伤心,但是这不意味着我就得分担他的苦恼。吉尔在单元测验前几乎吓得发抖,但这不意味着我就必须和她一块发抖。
吉诺特博士经常指出,这样做是为了父母的精神健康不受到孩子情绪的影响。他说:"如果医生对病人的每个小症状都要感同身受的话,那么他对这个病人就没什么用处了。"
我的父母可能永远都不会理解的。当我们不高兴的时候,他们不好意思笑出来。对他们来说,如果笑了,就代表他们不在乎孩子。真正的父母应该和孩子一起难过。
我十分庆幸自己能摆脱这种如同沉重负担一般的态度。大卫因为没选入学校管弦乐队而气急败坏时,我静静地听他倾诉,温和地表达同情。然后,等时间一到,我就站起来,说:"好了,我必须得做好准备出门了。爸爸和我今晚要去看戏。"
大卫看上去挺吃惊。"你怎么能那么高兴,"他问,"在我这么难过的时候?"
我想了一会:"因为,大卫,你是人,我也是人,我们都有不同的感觉,但是,我理解你的苦恼。"
我不只是说说而已,心里也是这么想的!只有一件事可以阻止我自鸣得意。就是上次,泰德和我订到两张戏票,大卫那天晚上也遇到了一个问题,我没有在了解他的苦衷后把问题留在家里,而是带着这些想法去了戏院,结果泰德和我都受到了很大影响!
我们似乎比孩子还要苦恼,可怜的泰德!晚餐时我把事情给他大致描述了一遍;在演出拉开序幕前,提出两个解决方案给他听;在中间休息时,我问他对两个方案分别有什么意见。我们看的戏是一出喜剧,结果大家都没怎么笑。落幕时,泰德都没看我。
今晚一定会不同。今晚,我会把大卫的问题留在家里,让它和大卫待在一起。我要和丈夫一起享受这个夜晚。
接下来是硬币的另一面。孩子们有时也需要我的保护--不能受到我的情绪的伤害。一个月前,一位好友出了车祸,情况危急,我不想让孩子不高兴,所以外在表现尽量像平时一样。
但是,我的行为却出现了反常。孩子们和我说话,我心不在焉。甚至我试着要听进去时,也会走神。几分钟后,我突然发现自己在对着一只放错地方的沙发靠垫大喊大叫,孩子们迷惑地看着我,他们似乎明白了什么。
我把他们叫到自己房间,脑子里组织着词句。"孩子们,"我说,"你们可能注意到我最近有些走神,可能吓到了你们……但是,原因我不方便说。现在,我想让你们知道,这件事跟你们无关--一点关系都没有,它只是我心里想的一些东西。"
我没敢多说,因为我的声音开始颤抖。我离开房间,猜测着他们是否理解了我的意思。不,他们没有,我通过这个判断出来:一分钟后,安迪歇斯底里地闯进来,有人"偷走"了他的新钢笔。
我想:"我要怎么做?现在我没有力气处理这个。"大卫不知从哪里出现了,他胳膊挎着安迪,轻轻地说:"现在不要打扰妈妈,来吧,我帮你找钢笔。"
我想:"他是个多好的孩子啊!他听懂了我说的。我要是早些告诉孩子们就好了,也许下次有这种情况,我会先和他们打招呼。也许下次我可以提前提醒家人我的情绪变化,这样他们就会在风暴来临时保护自己。"
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