婆媳和睦相处之道
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婆媳和睦相处之道,实际上,好的婆媳关系,女人也需要讲究智慧,如果我们忘记了自己也是有智慧的,我们就更容易化解婆媳问题,从而平安相处。接下来看看婆媳和睦相处之道。
1、在懂得爱的家庭中婆媳关系无需刻意自然好。
事实上,家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的。儿媳虽然作为别人家的女儿,因为儿子的关系,嫁过来,自然也应当成为一家人。在公公婆婆眼中,应当和女儿、儿子本身没什么两样。
父母爱儿子,儿子爱父母,儿媳也应当享受到同等的待遇。事实上,一个好的家庭,相互之间的爱总是体现在平等、尊重、体谅和包容之上,当儿媳嫁到这样的家庭,要想融入这个家,也只能是用情。否则,就会破坏整个家的生态,自然,不仅仅是为婆婆所不容,连自己的老公可能都不会买账。在一个有爱的家庭中,只需要本着真诚待人,公平处事,有情有义就足够了。所以说,女人嫁得一个好婆家,还真是福气。
2、长辈能够主导的婆媳关系往往相安无事。
长辈主导婆媳关系,也就是说婆婆地位和身份较高,可以恩威并施。婆婆可能在社会地位、经济地位、人际关系等方面,占有绝对优势,而儿媳过门,则不得不处处尊重公公婆婆,还得处处小心在意。
如果儿媳暗中不孝,婆婆可能直接批评,儿媳既使心不服也得口服才是。这种主导型的关系,媳妇自然有一个好的榜样和标准,在这种情况下,婆媳关系不一定亲如儿女,但也自守本份,相安无事。
3、性情相通往往创造天下最佳婆媳关系。
对于性情相通的婆媳,或是相互之间,都想搞好关系的婆媳,自然很容易凑在一处,天生就像是有缘的。特别是双方因为爱着同一个人,而变得更加亲近。
双方可能结伴出外购物,共同参加一些聚会,或是健身俱乐部之类的活动,两人呆在一起,都主动为对方着想,这样的婆媳关系,虽然算不上太多,但也会存在。为何要把这种关系模式提出来,是要说明,性情相通的婆媳才是最好的.。怎样达到性情相通,也当是婆媳相处中,值得思考的问题。当然,性情有天然的成份,但也有后天的,因为本性不可变,但情是可培养的`。
4、小气才是婆媳相处受气的主要原因。
婆媳相处,本来是一家人,就怕你认为对方是外人,从而胡乱猜疑、指责,或是咒骂。不把对方当成是亲人,而是冤家,甚至是仇人,这样就会在心理上就疏远了,在行为上就缺少包容和体谅。
在恶劣的婆媳关系中,我们可能发现婆媳都有过错,事实上,在与人相处中,容易受气,往往是因为自己气度不大,自然容易把小事化大,甚至无事找抽,弄得自己受不了。健康的婆媳关系,往往需要双方气度都得大一点才行,双方都能容人容物。
5、婆媳关系矛盾儿子往往具有协调的重任。
儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以,如果儿子情商高一点,一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上,公平虽然重要,但用情更重要。如果儿子不懂得这一点,往往让婆媳关系更加紧张。事实上,一个家庭的家教如何?都很大程度上体现在儿子的身上。儿子在婆媳关系中,既要做到公平待人,更要有情有义,关键还在于自身的智性和素养,特别自己的特殊角色来进行协调。
6、婆媳都刁蛮的婆媳关系往往不可救药。
婆媳关系很恶劣的家庭,一般的情况,往往家庭关系本身就不正常,这样的家庭,本来就不平静,现在多了个厉害的,自然,更是上档升级了。
有些家庭,婆媳就算是分家过了,但依然不依不挠,相互视为仇敌。没事,整出点事,也要相互扔砖头,泼脏水,撒泼骂街,弄得远近不得安宁。这种家庭中的儿子自然也不会好到哪去,要么窝囊废,要么偏心眼,要么有性格缺陷。在婆媳关系中,亲一个疏一下,在处理事物中,不是添油加醋,就是坐山观虎斗,婆媳打架,自己乐得看“大戏”,打死哪个都能省心。
一、婆媳之间的感情是相互的。
十年看婆,十年看媳,婆媳之间的感情是相互的。都说婆婆没有义务帮你打理家务、带小孩等,但一个开明的婆婆会处心积虑地为儿、媳着想,在生活中尽心地帮助,她知道年轻人经验不足、生活压力大。同时,一个懂事的媳妇也不会漠不关心婆婆,也会对婆婆体贴入微,因为她能意识到婆婆用仅有余辉,在帮助着他们。
“老吾老,以及人之老;幼吾幼,以及人之幼"。随着岁月的流逝,你把我当成好媳妇一样的关爱,我也把你当好婆婆一样的尊重。
二、婆媳要保持一定的距离。
惹不起,躲得起,近距离的相处或同在一个屋檐下,就会产生矛盾。
“一山不容二虎”,婆媳同住一屋檐下,都希望家和万事兴。但有些婆媳非常喜欢为谁当家作主而愤愤不平,极易产生矛盾。同时,婆婆和媳妇没有血缘关系,互相之间不清楚对方的家成长环境、性格、生活习惯等,相处起来容易产生隔阂。
媳妇永远不要把婆婆当成妈,婆婆也永远不要把媳妇当成女儿,即便是亲妈与女儿之间都会有矛盾。但婆媳之间的矛盾远比母女之间的矛盾易结而不易解。因此,在婆婆(媳妇)面前言语不能随便,行为要有所顾忌。要不然,矛盾越积越多,日久天长,为了一点点小事都会闹得很不愉快、斤斤计较。
婆媳之间适当的疏远或避开对方是有必要的。如鱼得水,冷暖自知,如果条件允许,婆婆与儿、媳应该分开居住,哪怕是上、下层楼或隔壁房子都好。那样都有自己的独立空间,互相打扰,不看他人脸色,不受他人的管制。
当然,空闲、周末、节假日或公婆生日等日子可以聚在一起共度、相处,关系反而比住在一起时更和谐、融洽。
三、尽量与婆婆(媳妇)的思想、观念不相冲突。
老人的`思想传统、古板,观念陈旧,但经验丰富;年轻人思维豁达、观念新潮,但经验不足。
婆媳在消费观念、孩子教育、饮食习惯等中都会出现不同的见解和看法。这时婆媳之间需要适当的沟通,婆婆须站在媳妇的角度、立场去理解媳妇。
媳妇应该控制自己因冲动产生的抵触情绪,对婆婆要尊重,对自己犯的错误要有则改之,无则加勉;婆婆则不应该摆出以倚老卖老的姿态来教育媳妇,抓住媳妇的短处不放,要看到媳妇的长处。不是一家人,不进一家门,要学会容忍、善待媳妇。
婆媳不要针对性地刺激对方的弱点和伤痛,同样身为女人,女人何苦为难女人!
四、男人是双面胶,是婆媳关系的润滑剂。
男人在婆媳关系相处中占有很大的比例。婆媳关系良好的男人左右逢源,既不得罚自己的妈妈,也讨好了老婆。在矛盾冲突中能勇于站出来,站在有理和对的一面,表明自己的主见,不偏不倚,做到恰到好处。一个感情天平倾斜的男人,不但解决不了婆媳矛盾,而且只会加深和更加激化了婆媳矛盾,不自觉地成了婆媳之间的“出气筒”,骑虎难下。
男人不应该做“妈宝男”,什么都听妈妈的,总会在女人面前说:“妈妈生我、养我不容易”,什么都以妈为中心,忽略了媳妇的感受,要知道谁不是妈生的、妈养的;婆婆也应该学会放手,不争风吃醋。以为儿子“娶了媳妇忘了娘”。
儿孙自有儿孙福,不必过多地干扰儿媳之间的生活,加深媳妇与儿子之间的矛盾,故意在媳妇面前维护儿子,让媳妇讨厌,内心委屈,只会让媳妇心生怨恨。
1、心态要正确,理性看待婆媳关系
婆婆不是妈,是无法改变的事实,结婚前就想着自己要如何对婆婆像亲妈那样相处,又幻想着婆婆如何像亲妈一样对待自己。这种心态本身就错了。
你和自己的父母相处几十年,你的生活习惯、言行举止,他们早看在心里,你动动小手一个眼神他们都知道你要干什么。你到家他们就知道你要吃什么吃什么口味,用什么在哪里。
但是婆婆不一样啊。直到你和老公结婚住在一起之前,和婆婆相处的时间加一起应该也不会太长,有可能所有时间总和都不到1个月。
就是这样的关系,结婚之后你就希望婆婆对你了如指掌,和你心意相通,事事随你心意,让你称心如意和和美美吗?
在家里,亲妈一瞪眼还没说话,你就知道她为什么生气了,怎么做才能让她消气,俩人才能重归于好。结婚后,你对婆婆能做到这样吗?
两个人相互之间都不能做到如母女一般心意相通,这个陌生的关系磨合甚至要一年甚至更长的时间,但是一旦你心态不对,开局就急功近利,还没等到你们关系磨合变好,就已经是水火不容分道扬镳了。
2、不要拿自己和婆婆女儿比
很多婆媳关系不好的家庭,矛盾因婆婆的女儿引起。儿媳觉得婆婆对待自己没有对她女儿那样好,总觉得婆婆和女儿亲,偏心大姑子小姑子,看不惯婆婆和她们之间的举动。
这种想法真的让人很难理解,女儿是妈妈的亲骨肉,辛苦养育了几十年的宝贝,出嫁以后每月也见不到几次,每次相处不过几个小时,人生真是见一次少一次,怎么就不能对孩子好了?
难道这种母女之间的亲情,因为你的到来就要有所改变吗?这种人之常情还需要强制掩饰不能表达吗?婆婆和女儿之间的血缘亲情和几十年相处的感情,原本就不是刚来家里几年的儿媳能比的,你为什么非要拿自己和她们比,非要自找不愉快心里添堵呢?
结婚以后你每次回家,不是也希望与妈妈多相处,你侬我侬各种亲昵吗?不是也希望妈妈如你出嫁前那样对你宠爱有加吗?你是希望妈妈永远爱你,永远把你当宝贝吗?
天下父母和子女心情都是一样的,想明白了,你就不会因为这些事纠结。
3、不要因为老公与婆婆计较
有不少女人在结婚后,看不惯老公和婆婆之间的关系,或者觉得老公对婆婆太好太听话,或者觉得婆婆偏袒老公,只心疼自己的儿子,不考虑儿媳的感受。
任何亲情都是无法逾越的,母子连心更是人人都懂,父母体谅孩子辛苦,言语或者行动之间都不经意表露出来,这是真情流露,有时候无法刻意控制的。
你不能因为自己的存在,改变老公对婆婆的态度;也不能因为婆婆对老公的行为,对婆婆心怀不满。
婆婆心疼儿子天经地义,你不用放在心上,只要老公心疼你关心你就好了,如果老公没有让你感受到家人的关心和疼爱,没有给你家的温暖,就是老公的问题了。
婆婆关心疼爱你老公,老公关心疼爱你,你体贴照顾老公,老公关爱婆婆,这是一个家庭幸福的良性循环,你在这个家里是否重要是否幸福的关键,从来都只跟老公有关系。你和婆婆没有直接的关联,只有老公这个中间人。
所以,大家各自做好自己该做的,矛盾自然少了很多。
4、与其想着婆婆为你做什么,不如想想自己能付出
婆媳两个人的关系并不是平等的,无论如何她是长辈,长者为尊是每个人都应该有的修养。很多婆媳矛盾的开端是觉得婆婆不照顾自己坐月子,不帮自己带孩子,并以此作为自己未来是否养老的标准。
每个人都有自己要走的.人生阶段,你正在面临的也是婆婆曾经经历的,你有多辛苦婆婆当年也是如此,甚至不如现在的你,至少你现在身处的社会衣食无忧。
你不能因为她走过了艰难岁月,迎来了看似轻松的晚年,就把自己现在的艰难处境分给她承担,并因为此事生出诸多埋怨。
她养育儿女长大成家立业,已完成人生使命,你正年华正茂完整的人生才刚刚开始。你要做的不是想着人到暮年的她能为你做些什么,而是身为子女,你能在她经历风雨后归于平静的有限生命里,为她做些什么。
自己的路要自己走,有人帮助感激不尽,无人相助自强自立。
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