当你不喜欢公婆给孩子的食物时
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我们身为母亲总认为,我们拥有至高的权利和觉醒。
其实,我们真的没有权利或能力,去改造老人家已经活了一辈子的饮食形态,
我们甚至应该去尊重长者对食物的认知与习性。
做了母亲之后,谁能够适切地、理性平和地、委婉又坚定地,拒绝公婆那出于一片善意爱意、所给予我们孩子一些不符合营养或健康科学的食物呢?
这是一条漫长的心路,尤其身为职业妇女,当年我决定将刚出生的Milla和Nana,交给公公、婆婆和阿嬷三位老人家联手照顾时,因为不曾经历上一代与我这一代养儿育儿处方之落差,以致这一路内心所产生的焦虑、反抗和挣扎,至今回想依然难忘。
但我自己,就是个阿公一手带大的孩子啊。
小时候,我的母亲在全台湾最大的汽水厂上班,父亲是包水电工程的师傅兼老板,妈妈一口气六年内生了三个女儿、两个儿子,我们五个兄弟姊妹自襁褓起,都是在阿公手上吃奶、解下尿布的。我想,我的人生发展,永远和阿公脱离不了联系,是他老人家成就了某个部分的我。
阿公在我五岁的时候,用旧报纸教我认字、磨墨、写书法,日据时代曾经在僻远山区当过村长的他,算是我的中文启蒙老师。如果说,是妈妈形塑了我一些做女人的样子,那么很会讲粗话的阿公,也给了我一些生命的第一章。
五岁那一年,如果没有阿公带领我在那么幼小的时候就习字,如果我是让不识字的母亲专职带大的,我的人生必然要改写,我很可能现在不会成为一个专事写文章的人。
我的阿公和爸爸都是那种会讲三字经粗话的传统男人,本土粗俗的俚语在家里我从小听到大,可是因为学校老师强调教导“知书达理”,我知道讲粗话是很不文雅的,因此即使是泡在粗话的海里长大,我从来就一个粗字都说不出口。
可见家庭环境给孩子的坏影响,不一定是全面而绝对的,这中间还是可以借由其它的力量去牵引而平衡。那些力量可能是来自于由阅读激发而出的思考活动,可能是来自于父母亲或老师的凝视与对应,也可能是来自于孩子本身的气质与秉赋。我总是认为孩子不是靠一种单一力量的教养,就可以成就或摧毁的。
在Milla和Nana还幼小的时候,因为学历与时代的悬殊差异,我曾一度对公婆的教养方式感到紧张、无奈和沟通失效的痛苦,一个年轻气盛的媳妇,很难容于老人家陈旧的教养观点和生活模式。长者自恃于自己的人生历练更丰富,我自恃自己的理论才是时代的尖锋,那谁又该听谁的呢?
这种冲突,让白天疲于工作又挂念孩子教养的我,感到非常的苦恼。我很感激公婆给予我孩子最真实的爱与最安全的处所,但对于婴幼儿的纪律和教养,我总是有我的坚持、期待和梦想。
与公婆众多的教养歧异里,“食物”这一项可说是最让我操烦的!Milla和Nana是全母乳哺喂长大的孩子,职场如战场,当时我虽然肩负沉重的业绩压力,但我还是坚持在密密麻麻的会议空挡与出差的旅途上,努力不懈地挤乳、保存乳,让我的孩子吃最天然最纯粹最营养的母乳,来发育大脑和肢体,这是我强烈意志力下的知识实践。对我来说母乳是王道,配方奶是次要的选择。
我握拳骄傲着,既然我有最好的食物可以给我的孩子,就没有道理给我孩子次要的选项啊!可是,宠爱我孩子的公婆,关于婴幼儿食物的喂养,却不和我走在同样的一条路上。他们承袭着旧时代的思想,认为昂贵的进口配方奶拥有最先进、最全面的添加,那才是最营养、最高贵的,母乳是当年穷人家买不起奶粉的无奈次等品,既然现在买得起,干吗要喂孙子吃母奶呢?
这份冲突非常无解,我辛苦挤出来的母乳经常被婆婆不甚珍爱地倒掉,老人家甚至还自费跑去药房挑选奶粉喂,这真是让我气得心中伏流汹涌!
除此以外,老人家永远会私下或当我的面喂给孩子一些很不健康的零嘴或食物,像是散装的仙楂糖、来处不明的蜜饯、奶精泡制的奶茶、用塑料袋外带的高温广东粥、炸鸡、薯条、奶油蛋糕、饼干……无论我和丈夫怎么沟通和解说,老人家总是固执不改变。
老人家就是老人家,生命历尽如此的沧桑,此际来到人生的晚年,他们只想要好好地享受宠溺孙子的甜美,所谓责任、纪律这些东西,不在他们的脑海里。
我渐渐体悟到,老人家的作为是不会因我这个媳妇而改变的,我的丈夫也不会为此和他的爸妈失礼或闹革命的。但孩子吃不对食物的情况不能这样继续下去,我也不能和老人家无止尽任性地吵嘴,经过长时间的苦思,后来,我摸索到一个改变这窘境的方法。
我改变不了老人家一辈子的饮食方式,但我可以培养孩子们正确的饮食品味啊!从纯真的孩子下手,必然是容易多了!
如果我让孩子从小就有判断食物真伪的能力,那么即使白天我不在她们的身边,当阿公阿嬷又要喂给她们不理想不健康的零嘴和食物,只要我的孩子们懂得拒绝、懂得跟阿公阿嬷说我不要我不爱,那么,婆媳之间看似无解的食物冲突危机,不就化解了?
毕竟跟老人家坚持说不要吃的不是我,是孙子,这可与媳妇无关哪。孙子若老是拒绝不吃,久了公婆也就觉得无趣,不会再想买这些食物讨好孩子了。
而要怎么去让小孩子感受真食物的美好,去对抗阿公阿嬷所给的甜腻诱人的零嘴饮料呢?从Milla和Nana一两岁能听懂我的语言开始,我就和她们持续地、逐步地,讨论安心食物的知识与常识,引导她们所谓不好食物的真相与影响。尽量让自己看起来是一个理性客观的母亲,不要语带批评地诋毁卡通节目广告里动人的饼干糖果饮品,要纯粹就事论事,与孩子们共同分享食物对她们身体发育的好处和坏处。
而食物的知识光用嘴巴说是很无趣的,我喜欢佐以大量的图片和新闻报道,让孩子们知道妈妈不是权威,但妈妈会去寻找营养学家的论述来判断做参考。
因此,当别人家的孩子在读可爱绘本的时候,Milla和Nana可能正在听我朗读《主妇联盟月刊》或《康健杂志》的鸡蛋生产方式与照片,我告诉孩子们,市面上的鸡蛋可能有抗生素残留,一般商人为了节省成本,是不太可能使用零残留的有机鸡蛋的。Milla,你想把那样的鸡蛋吃进肚子里吗?然后,有哪些食物有鸡蛋的成分呢?吃进肚子之前,你是不是要想一下?配合杂志生动的图文报道,我甚至会对孩子说明写作者本身的学习经历,以强化孩子们对这类报道的信任度,所以,Milla和Nana从很小的时候,就知道蛋类和肉品的挑选,原来是有一番学问的。
这一招很管用,公婆一直喜欢买各种过甜的糕点,或是流动摊位上香喷喷的盐酥鸡给Milla和Nana食用,这些食物口感也许讨喜,但其实空有热量却不具营养价值。过多的糖分、人工香料、人造奶油和装饰色素,我们大人偶尔嘴馋吃吃也就算了,但其实是很不利于孩子心智体能的成长发育。公婆提供的这些不良食物其实让我很痛苦。后来爆发的大陆黑心奶粉事件,我一点都不意外啊。
Milla和Nana自从知道鸡只的豢养过程可能使用荷尔蒙和药物、牛奶脂肪可能有重金属的残留、廉价奶油原来是人造的垃圾食物以后,从此不论阿公阿嬷(或学校内外的老师、阿姨)引诱她们吃多香多甜的草莓奶油慕斯,她们学会这样委婉和善地跟老人家说:“阿嬷,这个我不要吃,你以后不要再花钱买这给我吃了。还有,你自己也最好不要常常吃这些太甜的东西,因为糖分和奶油,会让你的血管塞住。”
孩子们经过这些年的饮食知识锻炼,公婆后来放弃了以任何过甜、油炸的人工食物来宠溺我的女儿们,因为既花他们的老本,又讨好不了意志坚定的孙女们。
公婆也以为糖果饼干对孩子的魔力是无法挡的,老人家喜欢向市场上熟识的摊位或传统小店购买各式零嘴,然后跟我标榜这些散装零食都是日本制的舶来品货,高档又可放心无虞。然而视力不好的他们,往往是被骗的。
这些散装零食的外包装上,尽管写了满满的日文或英文,但仔细往背面很小的小角落里看,却可以看到这其实是国内某不知名的小工厂所生产,或者,是某处东南亚国家所量产的,这些英日文其实有混淆消费者判断能力的嫌疑,并且,我看不到工厂的合格证号。这一类的饼干糖果处处可见,是幼儿园和小学老师的奖励品,商家的收银台上也免费招待,孩子们常常可以轻松取得。
我教孩子们第一步,包装可能是会误导人的,吃糖果饼干前,一定要看清楚它是哪里做的。孩子的眼睛很锐利,我先教她们如何辨认“Made in ×××”的英文,通常她们很快就可以找到生产国,而她们目前的英文能力去判别China、Taiwan、Malaysia、Japan、Thailand 、USA等国名是没有问题的。如果Milla看到这是来自于本地不知名没有GMP证号的食品工厂所做,或是闻名的黑心食物生产国,她们就会跟阿公阿嬷说:“我还不饿,我现在不想吃。”
偶尔孩子们还会轻声细语教育公婆说:这日本字包装是骗你的,这根本不是日本做的,然后它还卖得这么贵,你以后最好不要再买了。
几次下来,老人家还能说什么呢?孙子这么有食物自觉,孙子怕吃到不好的油和有问题的鸡肉,就算是香喷喷的炸鸡也不肯随便尝几口,食物的成分产地等包装,还看得这么仔细,真是难以笼络啊。
所有老人家多年来很好用的、以零嘴宠溺讨好每一个孙子的招数,在Milla和Nana身上,却完全瓦解、破功。
所以,我再也不必就食物问题和公婆争战了,现在我完全不用担心Milla和Nana在阿公阿嬷家,或是在学校,会去吃有碍身心健康的食物,因为她们有知识、有常识、会过滤、会挑选。
有时候因为人情世故的圆满,我甚至得鼓励她们吃一点吧、没关系的,给朋友长辈一点面子,会让对方觉得窝心开心,偶尔吃一些不会有大碍,我们做客要随和要随俗,这就是礼貌和感情的交流。
会写下这一篇文章,是因为有太多的母亲朋友们来信说,在食物教养、喂养的漩涡里,与公婆的挣扎冲突不断,这婆媳的争端,甚至已损及夫妻或亲子之间的情感。关于孩子要怎么长大才好,我们身为母亲总认为,我们拥有至高的权利和觉醒。其实,我们真的没有权利或能力,去改造老人家已经活了一辈子的饮食形态,我们甚至应该去尊重长者对食物的认知与习性。
当我们把孩子交付他们的时候,不意味着,老人家一定有义务得依照我们的指令或请求。但我们可以选择去教会我们的孩子,具备食物选择的能力,并引导他们懂得委婉地说“不”。这过程是累积、渗透的,虽然要花很长很长的时间,但是,能够给孩子一辈子都受用的饮食品味和知识,我认为这付出无比值得,这也正是母亲存在的责任与意义。
老人家做不到的,更是需要我们去着力的地方!当孩子看到自己的母亲和阿公阿嬷起冲突的样子,内心是会恐惧不安的。孩子们喜欢看到温柔母亲的模样,孩子们想看到的,是自己的母亲和阿公阿嬷和谐相处的样子。
我怀念我讲粗话的阿公,这辈子给我的照顾与教育。当年妈妈去上班加班而不能在我们身边时,是阿公给我稳定的力量。祖孙跨代的老式生活,我心中恒常回味并感谢着。
老人家所给予我们孩儿的宝贵温情,其实是孩子心中一辈子的宝藏。所以,请别卡在食物的喂养上,而看不到老人家给的祖孙情。像是黄昏的白鹭鸶眷恋在宽厚的牛背上,祖孙情别有它的一番美。
就努力点、耐心点教会自己的孩子,让他们可爱娇嗔地跟阿公阿嬷说:“这食物不太好,我不想吃。”这时我们就对孩子展现了知识力量的强大,家庭的人与人之间瞬间的甜美与和谐。
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