高端幽默笑话
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高端幽默笑话,在不同的场合说不同的话时非常重要的,幽默的说话艺术对我们来说是有很大的价值体现的,面对幽默的笑话使人感到轻松,下面介绍高端幽默笑话。
1、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
2、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
3、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。
4、有人说,发现喜欢的人也喜欢自己,比中了一千万彩票还开心,对不起了,我好像更喜欢一千万。
5、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友!
6、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
7、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”
8、多体谅一下那些讨厌你的人,说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
9、如果我是骑马的你可以叫我马夫,如果我是开车的你可以叫我车夫,那如果我是管账的你该叫我什么呀?
10、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
11、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑,就可以任意熬夜。
12、人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。
13、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明。
14、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的。
15、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
16、生活就是这样,不是这样,就是那样,反正不会是你想的那样。
17、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的'经验!
18、今早去拉面馆吃饭,要了一碗拉面,吃完的时候正要付账,发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗?老板说刚才有人帮我付过了,我,谢谢啊!
19、今早跟老妈去买菜,走到一摊位前,看一种不认识的菜,我就问大爷这是韭菜吗?大爷:喵。我说:这是韭菜吗!大爷:喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事,我妈说:哦,那是韭菜苗。
20、有人说:“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯,宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑:“这有什么,我一次还能弄大几百个人的肚子呢。
21、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
22、宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
23、连广告也信,读书读傻了吧!
24、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道,反正我是去火葬场。
25、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
26、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远,记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字。
27、最近风太大,差点把心上人给刮丢了。
28、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的。
29、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。
30、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。
31、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
32、人又不聪明,还学人家秃顶!
33、别人的钱财乃我的身外之物。
34、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人。
35、大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。
36、富人退几步都是海阔天空,穷人退不了几步就是死胡同。
37、面子都给你了,我脸往哪搁呀。
38、天若负我,我便昊;尔等若负我,我便晃!
39、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白,献血是这样的。
40、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?
41、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。
42、我本可以每天笑嘻嘻的无忧无虑的生活,都怪贫穷搅了我的美梦。
43、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。
44、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。
45、男人喜欢漂亮的脸蛋,女人喜欢浪漫的情话,于是女人化妆,男人撒谎,以便互相欣赏。
46、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
47、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
48、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。
49、不要认为有钱就可以得到一切东西,就像马云,至今都没有我的微信!
50、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
51、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
52、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
53、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。
54、我男朋友长得又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。
55、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。
56、幸亏我没对象,不然这么冷的天,我还要伸出手回你消息,真是脑残,哼。
57、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。
58、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
59、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。
一名男子被判刑20xx年,在狱中颇为无聊。 一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。 几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。
终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换 一杯新的给你!”
01、每次朋友聚会,
都会问我一个月赚多少钱?
我都很低调的回答:
三万多一点。
评价:小数点的位置,决定了物质生活的程度。
02、昨天打了个的士,
发现女司机绕远路。
本来想揭穿她,想想还是算了。
这个世界不是每个人
都想跟你多呆一会儿。
评价:啊,多么痛的领悟!
03、苦练七十二变,
才能笑对八十一难。
评价:任何成功的背后都有你看不到的努力。
04、先学会不生气,
再学会气死人。
评价:别人生气我不气,他可能会更生气,哈哈!
05、最怕参加同学聚会,
尤其是小学同学聚会,
往那儿一坐,看谁谁脸生,
总有一种走错屋的挫败感。
吃到一半发现,确实走错屋了。
评价:凡事总有峰回路转,没事儿别给自己找不痛快。
06、和玩得来的人在一起玩,
才叫玩。
和玩不来的人在一起玩,
那种感觉像加班似的。
评价:人的一生那么短,和舒服的人相处很重要。
07、喝醉酒从来就不是酒精的罪过,
那是感情的度数太高。
评价:感情深,一口闷;我干了,你随意!
08、什么是勇气?
就是明明知道拉肚子,
憋不住了,
还敢尝试着放个屁。
评价:做啥事儿之前都要想清楚后果,不然自己臭了还会熏到别人。
09、有些沉重无人可分担,
只能自己左肩换右肩。
评价:人生实苦,唯有自渡。
10、拿你有的,换你要的,
世界一直如此。
很残酷,很公平。
评价:有舍才有得,有得必有舍。
11、很多人觉得自己活得太累,
实际上他们可能只是睡得太晚。
评价:“日出而作,日入而息”,老祖宗的规矩还是要遵守一下的。
12、有时候不逼自己一下,
你永远不知道自己的潜力有多大,
这就像你给我一百斤砖,
可能我拎不动,
但给我一百斤钞票,
我不光拎得动,我TM还能跑。
评价:人一生背负的价值很有限,就看你怎么选择。
13、人的身体是受心灵支配的,
心态好是最好的.养生。
评价:面由心生,也不是没有道理。
14、时间是一把刀,
可以是雕刻刀,
也可以是杀猪刀,
到底是什么刀,
就看你自己的选择。
评价:有时候我们看似都能选择,有时候却又毫无选择。
15、生活从未变得轻松,
是你在一点点变得坚强。
评价:你心中有什么,你才能看到什么。
16、生活有两大误区,
一是活给别人看,
二是看别人生活。
评价:人活一世,最是初心难守。
17、太在意别人的看法,
最后会有两种结局,
要么自己累死,
要么让别人整死。
评价:我们不能改变世界,却可以改变自己。
18、给自己一个拥抱,
告诉自己,人生很美好!
评价:黑夜给了你一双黑色的眼睛,你却用它来寻找光明。
19、懂得欣赏自己的生活,
才能让自己活得随心所欲。
评价:你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你!
看完这些幽默小句子,你会心一笑了吗?
有些话语看似幽默,实则蕴含的哲理却很深刻,值得一读再读,快快发给你身边的朋友,逗大家一乐吧!
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