生活小段子搞笑
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生活小段子搞笑, 这几则小幽默都来源于现实生活,独自思索玩味,颇觉有趣,因而记之,以供朋友一乐,下面是生活小段子搞笑。
一、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。
二、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。
四、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
六、爸、妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的`关系,我是你亲生的,你信我还是信他!
七、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
八、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?
九、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
十、友情的最高体现,就是在别人看来你们都是同性恋!
十一、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
十二、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
十三、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
十四、减肥十年功,吃胖三分钟。恋爱十年功,分手三分钟。读书十年功,忘掉三分钟。充电十年功,用完三分钟。
十五、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
十七、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。总结:悲惨人生!
十八、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然我最爱开的还是玩笑。
二十、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻子!
二十一、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。
二十二、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。
二十三、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。
二十四、有的人说明星长得漂亮全靠化妆,你只知道人家化妆比你好看,却不知道,人家卸了妆,照样比你好看。
1、记得上高中的那年夏天,一大帮男生正在浴室里洗澡,突然宿舍停电了,我们只好自娱自乐的冲着凉水澡,打着水仗,正玩得嗨时,突然尿意来袭,反正黑漆漆的神马也看不见,我就随便一尿,尿的正爽,黑暗中的室友兴奋的.喊道:来热水了,然后...
2、某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……
3、刚才在天桥上遇到一个女孩,她用粉笔在地上写着:我好饿!求好心人给点钱买吃的!我看完给她买来6个馒头和1瓶水,妹子看了我一眼,勉强吃了下去。她吃完转身走了,我在后面跟着,等她在另一个位置写完字,我又去给她买了6个花卷,当我把花卷递给她时,她的眼神我这辈子都忘不了,或许这就是感激吧!
4、上次和同学出去玩,由于人太多就叫了两辆出租车,我在前面带路,他们几个在后面跟着。上车后,我对师傅说:"师傅,后面有人跟着我们。”师傅说:“嗯,知道了!”结果走着走着发现后面的出租车不见了,我问师傅:“后面的出租车呢?”只见师傅严肃的说:“放心,甩掉了!”
5、老丈人炒股赚了500多万,就给我全款提了辆新车。今天去开车时,发现油位表显示满满的,但是我一直没加油。就自言自语的说:“油怎么满了?”儿子突然冒了出来:“爸爸,是我把油加满的!”我一脸震惊,然后就看见儿子玩耍的水
管,还插在车子后面……
6、过年回来和部门一起聚会,可谈到过年发红包的问题,有一哥们儿,抢红包总是抢不到,每每至此,他总会感叹,我们老大来了一句:“有女朋友了,手速慢了。和以前不能比了吧”,我们。。。
7、逃课在寝室睡懒觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”
后来收到室友短信:“老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!”
我:“够哥们儿,晚上请你吃饭!”
室友:“吃饭有个毛用,老师看你做错了,接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了...”
8、昨天凌晨回来,到小区楼下居然一个停车位都没有!
我气疯了,于是对着楼上扯着嗓子大吼一声:“你老公回来啦!”
三分钟不到,十几台车开走了。
早点给老子腾个车位出来,不什么事都没有了吗......
9、班花毕业后,自己开始创业,开了一家店每天起早贪黑,暗恋她的我到她店里,闲聊时对她说,何必这么累,你一句话,我养你。班花眼含泪花的说:“我之所以这么努力,就是怕落在你这种人手里。”
10、一天晚上打车回家,遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天,他跟我说考公务员的题都让人理解不了,一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜,我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
1、跟女友在同一个办公室工作。最近迷上了开心消消乐,女友喜欢在边上看我玩。中午趁领导开会的时候又玩了起来,突然一双手趴在了我肩上,带着香气扑鼻。当时玩得正嗨,以为是女友,便扭头亲了一口。感觉不对劲,再回头一看,原来是女经理。这下惨了。。。。
2、为了要个健康的宝宝,要老公戒烟。每天刚进门,就让他冲我哈气。我提鼻子一闻:“今天你抽烟了,午饭特意吃了蒜,下班前嚼口香糖想掩盖,可蒜味口香糖后面有一股遥远的淡淡的烟味儿”他瞠目结舌:“ 我特么是娶了个媳妇还是娶了条警犬。”
3、刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。一个说:“要找什么样的人问啊?”另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。
4、家里的洗衣板总是在老婆惩罚我的时候派上用场。于是,买了一条小狗回家,训练它在洗衣板上睡觉。让它占上洗衣板。现在,我一边跪洗衣板,一边被小狗咬。
5、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的`儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
6、我们老师的班会通知:今晚七点开班会,我知道大家也懒得走,也为了不耽误大家上网的时间,就直接在班级群里开,各们同学要按时出勤,到时候我会视频点名。
7、今天早晨起晚了没吃饭就去上班了,上午就感觉肚子饿了,正好看到同事带了一桶泡面,我便开始给她讲起了我的辛酸史:“小时候,我家里特别穷,有一天,爸爸从城里带了一包方便面回来,我妈妈煮完那包泡面,先就给我妹妹吃,然后又是我弟弟吃,最后到我这儿,就剩一口汤了,我闻了那口汤,我就觉得,这美味我这辈子都忘不了,从那以后我……”“行了行了,想吃泡面你就直接拿走好不好?”“好哒!”
8、记得上高中有一天晚上停电,班主任进来说:同学们,期末临近大家这段时间辛苦了,趁着停电睡会。不知道我当时怎么想的就冒出来一句:老师你讲课吧,不讲课我们睡不着。。。
9、听说我昨天没小心滚了楼梯,外地的大表姐一大早就发来视频“听老姨说你连滑了四五级台阶,没到医院检查一下?”“姐,我没事儿……”这边还没等我说完呢,老妈就强势抢镜“放心吧!你老妹子摔的七荤八素手里的杏仁酥都没撒手,坐楼梯缓老半天,临爬起来的时候也没忘了把剩下的半块塞嘴里……她肯定没事儿!”
10、儿子三岁,下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了,破了一块皮,撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视,他自己跑过来伸右脚给大家看,并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”,把他拉回现实,这货低头再看自己左脚,哭的比下午还惨。。。
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