顶级幽默笑话大全
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顶级幽默笑话大全,在很多时候很多场合下,都会用到幽默搞笑的句子。只是,幽默是什么东西呢?幽默是人际关系的润滑剂,它以善意的微笑代替抱怨,避免争吵,下面是顶级幽默笑话大全。
一、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
二、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅。
三、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
四、什么叫君子动口不动手?最典型的就是:我只吃饭不洗碗!
五、结婚以后,打老公一定要 脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服就不一样了,那叫情调。
六、怎么检验一个男人?如果一个男人打游戏还秒回你的消息,那么请千万记住,这就叫猪队友,不能跟他一块玩游戏!
七、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
八、以后买房子了,我一定要把卧室装修成教室的样子,这样有利于睡眠!
九、刚才去楼下取外卖,偶遇一个朋友,只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人,这几天他在法国,而我在美国。
十、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。
十一、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
十二、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
你见过后宫炫耀大赛吗?就是带着自己的老婆,在台上狠狠的秀恩爱
十三、“昨天男朋友被打得很惨,我看着都疼。”“那你怎么不帮忙?”“有他们就够了,我懒得动手。”
十四、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。
十五、其实真正的有钱人是很低调的',外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。
十六、对我来讲,能用钱解决的问题都不是问题,如何有钱才是我最大的问题。
十七、我内心还真不缺什么,是现实缺的太多。事业,美女,还有矿,做了一夜的梦,唉!又没睡好。
十八、某女嫁给了外国人,带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷:这是咱村来的第一个外国人吧?三爷沉思片刻说:不是,小日本鬼子也来过!
十九、“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过公交车却被挤上了车。”
二十、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。
二十一、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
二十二、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌美如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。
二十三、你以为有钱人很快乐吗?他们的快乐,你根本想象不到。
二十四、下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?妈妈嗯了一声,说:只有你的丑才能显现新娘的美!
一、和朋友去饭店吃饭,要了一盘红烧肉,结果发现怎么咬都咬不动,我顿时就火了,把服务员叫过来喊道:你们这肉怎么咬都咬不动,把你们经理叫来。服务员说:叫我们经理干啥啊,你都咬不动,他能咬得动啊!
二、吃过晚饭,老婆让我去刷碗,懒得去,就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗,于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去:你居然敢藏私房钱?罚你洗三天的碗。
三、隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡,看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称,十五块一斤。第二天一大早,岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃,后来吃不完还硬灌了些,因为越重越能卖钱。下午,李婶来一看……鸡撑死了……不要了……
四、北方朋友头一次去南方菜市场,目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时,脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情,后来沉默地陪我走回家,才开口说:"刚才我以为老板会拍桌子削你。"
五、有人问一位女士:“我看你的脖子上戴着一条心锁项链,这里面一定有你所爱的人的珍贵纪念物。”那位女士回答说:“是啊,里面珍藏着我先生的头发。”朋友接着说:“哇!多么浓情蜜意啊!但你的丈夫还活着,有这个必要吗?”那位女士说:“是啊!我知道,但是他的头发已经全部掉光了!”
六、表弟去相亲,第一次女方问表弟“谈过恋爱吗?”表弟说:没谈过!女方嫌弃地走了,说是没有恋爱经验的不要!第二次女方问表弟“谈过恋爱吗?”这次表弟学乖了说:“有,谈了好几次恋爱了!”女方又嫌弃地走了,说表弟是花心大萝卜…第三次表弟变被动为主动,抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉,也…也走了…
七、内涵段子:我最近真的太容易被呛到了。我爸同事带他儿子来我们家玩,小家伙:“姐姐我长大后和你结婚好不好。”我:“????不好哦姐姐不喜欢小孩子。”(我爸瞪了我一眼)“那我们以后就不要小孩子。”我惊呆!
八、(俩乞丐对话)穷B1问穷B2说:“如果你有钱了,你会干什么?”穷B2想了想回答道:“我会买个大碗要饭,你呢?”穷B1骄傲的`说:“你就没我聪明了吧,我会雇人帮我要饭。。。”
九、儿子六岁,接他放学回家,老师说:“你儿子在学校和小朋友打架,我问他,你爸爸电话多少?你儿子说不用叫我爸爸来,我自己就能打过他。”
十、换手机号后,晚上给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊哟。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
十一、一次语文考试,有道题问某某作者是什么派的,我实在不会就填了武当派。后来老师说这题不难为你们,但是不能回答的太离谱,否则要请家长,本来以为我死定了,结果我同桌却被请家长了,因为他填的是蛋黄派!!!
十二、有次女友上同事家去看同事的小闺女,蹲在那里跟她玩。小丫头摸着我女友的脸说:“阿姨的脸像水蜜桃。”把我女友美坏了,小丫头又慢慢的来了句:“有好多毛。”
十三、男友是初中老师,热爱玩游戏,学校旁边有一个网吧,平时周末都满的。他昨天下午和另外三个同事去网吧一起玩,一下午一半机子都是空的。网吧老板和他们闲聊得知他们是老师后,立刻送上红茶跟我男友说:兄弟,以后别来了行不。
十四、和女盆友刚吵完架就后悔了,碍着面子不想跟她当面认错,就去市场买了许多菜做了一大桌叫她先吃!我到厨房里摘掉围裙走到餐厅时,看见她把我们在旅游时给她买的那个银手镯折断,在每道菜里都插一下,然后举着凝视
十五、刚刚午休被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前…我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!
1.喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
2.“你有没有认真地等过一个人?”
“有啊!”
“谁啊?”
“公交车司机。”
3.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”
哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”
哥心里直骂:我去,喝你点酸奶,把人往死里整。
4.女人:“你说我和你从前的女朋友有什么区别?”
男人:“她是一盘没下完的棋,你是一盘下不完的棋。”
5.父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱,小明点头去了。
小明:这酒多少钱?
老板:80。
小明:不行,40。
老板:60吧。
小明:不行,30。
老板:那就40吧。
小明:不行,20。
老板:30总可以了吧!
小明:不行,15!
老板生气了:干脆白送给你算了!
小明:不行,得送两瓶。
老板吐血!
6.上周早上去吃面,碰巧我的好闺蜜花花也去了,她没看见角落里的我,冲老板喊:两碗牛杂面,大碗的。我悄不声地看着她,这货吃完一碗在打手机:“什么?不来了,那多了一碗面咋办?我也吃不了啊,好了好了烦死了!”,我走去笑了笑:“等人啊?”,伙计赶紧拉走我小声说:“她天天吃两碗,每次都装有人,别惹我大客户啊……”
7.我妈前几天打电话说给我买了个很保暖的大衣寄过来,我心里气呼呼地,按照羊绒大衣的`标准忍痛花了几百块配了裤子和短靴。
昨天衣服到了,在我失望的眼神中,我只能说:“曾经好多年没有看见颜色这么正的军大衣了。”
8.问:怎样回应正在吹牛的人?
答:但凡有一粒花生米也不至于醉成这样。
9.昨天下雪,在公交车上,上来一女 的,穿得很单薄,看上去冻得直打哆嗦。
那女的一上车就?说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”
这时,旁边一大妈 幽默来了一句:“你家被窝里有这么多人啊?!”
全车人都笑翻了……
10.老婆洗完澡对老公撒娇说:老公,抱我到床上去吧。
老公看了看老婆,冷冷的回答道:我还是把床搬过来吧!
所以,撒娇还是要看体型!
11.妻子:“打了半天苍蝇,有战果没有啊?”
丈夫:“打死了五只,三只公苍蝇,两只母苍蝇。”
妻子不信,笑着问:“哟,长本事了,你还能看出公母呀?”
丈夫:“三只苍蝇叮在啤酒瓶上,两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”
12.路过河边,看见好多人围着,走近看原来是一个小孩溺水了,不管三七二十一就跳了下去,费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子?
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道:“妈呀!原来是我孩子溺水啦!”
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