笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
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笑话大全笑到肚子疼超级爆笑,其实我们从小开始就一直在看各种各样的笑话,这些笑话能带给人开心的情绪,在朋友们聚餐的时候,也是可以说一些笑话烘托气氛的,下面是笑话大全笑到肚子疼超级爆笑。
一、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
二、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
三、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
四、电梯里小明放了个很响的`屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
五、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
六、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
七、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!
八、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
九、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
十、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。
十一、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
十二、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”
十三、每次考试,全班的平均成绩,都会掌握在我的手里。
十四、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
十五、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
十六、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”
十七、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
十八、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
十九、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。
二十、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
一、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
二、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是黄色!
三、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”
四、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
五、“你抢到票了吗?”“抢到了!”“ 这么厉害?!我用了抢票软件,都没抢到,你用什么抢的?”“刀!”
六、在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深地鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站。
七、一天没戴眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁,原来是一面镜子。
八、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
九、本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。
十、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
十一、前天去宾馆,被子不是很干,有点潮湿。于是打电话给前台:“你们这被子有点潮啊?”前台竟然回答:“这是最新款的,确实很潮。”
十二、一女同事,胸很小,今天在发朋友圈与:内衣被偷了!我忍不住在下面评论道:谁眼瞎会偷你胸罩,偷去当眼罩吗?唉!到现在不理我。
十三、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
十四、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
十五、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的`!
十六、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了。
十七、一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家,我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒,让他补上票。
十八、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。
十九、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
二十、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!
二十一、我:"医生,我最近总是睡不好、吃不好、玩不好,是得绝症了吗"医生:"不,是因为你快开学了。
二十二、今天戴耳机听歌,发现左边没声音了,经过检查才发现是虚惊一场,原来是左耳聋了,我还以为耳机坏了,吓我一跳。
二十三、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。
二十四、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的防晒没抹匀呢!
一、跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你死哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来”
二、问:西红柿和巧克力打架,巧克力赢了,打一个好吃的 答:是巧克力棒!再问:西红柿和巧克力又打架,巧克力又赢了答:是巧克力棒棒 再问,西红柿和巧克力又打架了,巧克力又赢了,这次回答多数是巧克力棒棒棒 哈哈~~~是番茄酱
三、为了给女儿培养爱心,弄了只野兔回来养,女儿经常给兔子喂青菜,喜欢的很。。。养了几个月,女儿跑来问我:爸爸,什么时候可以吃兔兔啊,我都喂了好久了!!我。。。
四、昨晚在一老友家烧烤,开啤酒的时分一哥们儿非要用牙齿咬,可他又半响咬不开,我真实看不下去了就跟他说“这有酒起子,你累不累!”谁知道这货来了句:“要不是今天没刷牙,有点打滑,哥早开一箱了。”
五、只听说后来去学校估分的时候,他妈妈非常自信的让他考市一中,虽然考上了,但是之后和大家都没什么联系了。没想到过了这么多年,还能听到这个人的名字。
六、狗狗最开心的事情就是主人带它们出去玩的时候,有养过狗狗的主人都会发现,你刚要对它们讲:要不要去..,或者刚把遛狗时用的牵绳拿出来,这个时候狗狗就已经兴奋得不得了了。但是很多时候我们都是在利用它们的这种心理,背离它们心中所期待的,不是带它们去玩,而是去看..医...生...
七、一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?”“到时候你就知道了。”一个星期后,哥们苦着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
八、午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊,结果他说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”
九、记得读书的时候,喜欢一个女孩,由于不同班,就给她写了一封信:“四十分钟的课,我有39分99秒都在想你,还有一秒给老师说再见!”后来她再也没理过我,为什么?
十、听单位一帮同事聊私房钱,众人正感慨以后无论怎样都会被妻子发现时,我对面的一哥们淡淡地说:“我都存银行。” 众人问:“那存折或卡呢?”那厮憨厚一笑:“烧掉。要用的时候再拿身份证去补办。”
十一、可能是由于这是一份花钱的.工作,你花了钱,就得给我带来结果,所以很多人都不愿意去让这些新人去操作,还有一个呢,就是你的态度问题,可能你刚毕业,年轻气盛,意气风发,指点江山,说的都头头是道,结果一实际让你操作就一脸懵。这就引入一个另一个话题了“理论与实践”。
十二、去女友她家,见她父母,中午吃饭的时候她父母给
我一个红包。心里话,岳父岳母真讲究啊,相中我了就相中了,还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天,就走了,出来女朋友要看看红包里面装了多少钱,打开一看,红包里面就一张纸,上面写着,离我女儿远点,你们不合适。
十三、这东西在我们村子里可是稀罕玩意儿,就算是过年,也只有做村长的大伯家买得起,而且每次最多给我三四颗。没想到就这几句好话,不仅免了一顿打,还拿了半包大白兔奶糖,我对大姐姐的好感直线上升,不停的夸她。
十四、他记得当父亲把自己介绍给谷百合时,她只礼貌的问了一下好,然后就埋头在自己的工作中。他当时就对她生出一种不满,因为,他还从没有被人这样怠慢过。他一直就像一轮太阳,走到哪里,哪里亮。到哪里都是众星捧月,这样不识时务的女子和下属,他还是第一次遇见,他的嘴角,不由溢出一丝冷笑,眸底也染上一层寒光,似乎在告诫她,你这样不屑一顾对待你的新上司,迟早我会把你化成掌中的齑粉。
十五、闺蜜因为晨跑,和男友结缘!于是把秘诀传授给我,“主动,胆大,热情”!我谨记在心,去附近公园晨跑没几天,结果今天早上,晨跑的一个大爷,拦住我问:“丫头,你对那些跑步的小伙子们做了啥?怎么现在都不来跑步了?”
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