笑话大全100个
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笑话大全100个,在生活中,大家都写过幽默搞笑的句子,肯定对各类幽默搞笑的句子都有所了解吧,肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛,一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑,下面是笑话大全100个。
1.你人挺好的,就是丑了点。
2.思念在夜间疯长,郁郁沉沉却念念不忘。
3.假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
4.磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。
5.我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。
6.你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。
7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8.小女不才,只能思君,却无能令君慕己。
9.你以为你个头大就很厉害,恐龙个头还大呢,不是照样灭绝了。
10.据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
11.人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
12.通往成功的道路总在施工。
13.幸福的末班车不是没赶上,而是挤不上去。
14.你喜欢浪没关系,只要不被淹死就好。
15.衣柜衣服千千万,只有新的最好看!
16.咸鱼总有翻身的`一天,但翻身后还是咸鱼。
17.我从来不会让别人失望,因为在答应别人之前,我已经做到了!
18.有情人终成眷属,无情人数不胜数。
19.百度搜不到你,只好进搜狗!
20.穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。
21.不要等待机会,而要创造机会;没有天生的信心,只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度,高度决定命运。对自己要狠一点,再狠一点,因为,你要的比别人多,就必须付出得比别人多。
22.如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
23.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想,没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷,但只要你愿意走,总会有路!
24.时间不会冲淡痛苦,时间只会让人习惯痛苦。
25.长得好看的才叫吃货,长得不好看的那叫饭桶!
26.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
27.我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
28.别嫌弃陪你的人,别陪嫌弃你的人。
29.不是井里没有水,而是挖的不够深。
30.姐的微笑,你找不到,也买不来。
31.虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
32.这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。
33.晚起毁上午,早起傻一天,所以还是不起为妙!
34.拒绝社会规则的努力,都是无效的努力。
35.天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!
36.女人如衣服,哥穿的是一般...
1、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗。
3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。
4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,
小红说“不借”
“借给我你会死呀!”
然后,小红说:“哦,那借给你吧”
当小明把笔还给小红时,小红真的死了。
6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的`人了。
8、台湾什么时候会想要统一?
买方便面的`时候
9、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”。
10、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11、魔鬼:上帝,我可以投胎吗?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天,那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了。
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节。
1、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
3、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子, 乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
4、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我 看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。” 男:“也爱你。”旁边的'男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”
5、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起 来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
6、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”
7、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼 表,很镇定的说:“过了七点半就好了”
8、出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟, 很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑 娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”
9、话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加 油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神!
10、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很 健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听 众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
11、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻字 似的。”爸爸打了 儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻字 呢!”
12、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚 七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我 们是金刚葫芦娃。”
13、一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老 头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”
14、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水 打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指 着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”
15、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是 一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”
16、一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南 的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿 道:“英语太他妈难学了!!”
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