逗人开心小笑话短句

逗人开心小笑话短句，无论是在学校还是在社会中,大家总免不了要接触或使用句子吧,根据句子的语气用途不同,句子可以划分为不同类型，下面看看逗人开心小笑话短句。

逗人开心小笑话短句1

1、A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。

B：天哪！他们为什么不把两头去掉呢？

2、鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。

大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。

你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’！！

3、甲和乙是吧里的两个歌手，一天吧里没有客人。

甲对乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送给我的花够我老婆开一间花店。

乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送了一幢房子给我！

4、甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？

乙：过期的药。

甲：不对。

乙：农药。

甲：不对。

乙：假药。

甲：笨蛋！是炸药！

5、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？

什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。

接电话！

6、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。

7、有个衣着时髦的女人到赌城玩，她从来没有见过轮盘赌，也想试试赌运，于是问别人，怎么赌才会赢？

旁人说：可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。

于是在众目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。

轮盘开始转动，小球疯狂地旋转着，最后越转越慢，大家都屏住呼吸，当的一声，小球最后停在了38号上。

女人一见，马上昏了过去。因为她的年龄正好是38岁。

8、A：B你干麻累成这样子啊？

B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。

A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？

B：………

9、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

啊，我亲爱的朋友，您出事了？

还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？

因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！

10、市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：气死我了！

啊？你这是干什么？年轻姑娘莫名其妙地问。

你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！

11、两个砍柴人敲林中小屋的门。

您好。

您好。屋主人回答道。

我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？

甚么样的呢？

跟您的身材差不多。

是穿红色法兰绒衬衫吗？

不是，是深棕色的。

那么说，谢天谢地，他不是我。

12、某人到武汉，车子将经过武汉长江大桥时，看见路边写这大牌子武汉市长江大桥。这人很纳闷：怎么武汉市长的名字叫‘江大桥’呢？再说了，市长还做什么广告呢？这个时代什么事都有！

13、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！

14、阿忠在房间打了电话问饭店柜台：你能告诉我台北和纽约的时差吗？

总机：JUSTAMINUTE…………

阿忠回了一句：THANKYOU，然后挂断了电话。

15、有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。

一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？长颈鹿问。

很难说。袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！

16、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？

群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

17、小梅的包包丢了。

小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”

警察：“放心吧，包在我身上！”

小梅：“包在你身上？”

警察：“是的.，包在我身上！”

小梅打飞警察：“那你不还我！！！”

18、双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。

19、从前有个傻女婿。

有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。

你就说：小小畜牲何必介意！

如果他问你：家中事业是谁在管理的？

你就说：小婿无能父亲掌管。

如果问起墙上那幅画，就说：这是唐伯虎名画。

还叫他覆颂了一遍，才放心离开。

当他岳父来了，一见他就问：你父亲呢？

答道：小小畜牲何必介意！

他岳父一听，心想不对，又问：那我女儿呢？

答道：小婿无能，父亲掌管。

......

20、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。

农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？

农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

21、从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。

算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。

算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。

22、厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀”B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”

23、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？

24、抗战抓获俘虏，报出你老大的名字，我可以饶你不死！”“倪秀翔！”俘虏死。

25、人赢了：比狗还狠毒

人输了：连狗都不如

打平了：跟狗一样

26、我也讲个鹦鹉的笑话。

话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。

有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。

他说：来！叫叔叔！

没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔！叫叔叔！

后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。

正纳闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。

赫然发现他的鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！

27、火车上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题，争论了半天不分胜负。

男作家最后说：“不管怎样，您必须得承认，上帝创造男人先于女人！”

女作家说：“我不反对您的看法。不过，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”

28、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。

一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。

他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？

29、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。

终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当我喜欢你Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了：神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！

30、教授：天哪！有人偷了我的钱包！

妻子：你没感到有只手伸进你的口袋吗？

教授：感觉到了，不过，我以为那是我自己的手呢。

31、某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！

一银行工作人员忍不住说道：那你为什么站中间有一顾客随之轻声说到：人妖呗……

32、一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨，便改了回来。谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气，便在校样上写道：360000头蠢驴！我写的是3600英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在360000英尺的世界第一峰上，栖息了3600头驴。

33、天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！

算它倒霉，它会被冻死的！

34、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，

但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，

无奈之下打电话给前台

说:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"

35、“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”

“嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中国词儿啊！”

“今天中文家教教的！”

“教你‘把兄弟’的意思了？”

“不是，教的是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”

“那你中文老师教你的是哪个词？”

“把妹！”

36、警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！

汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！

警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？

汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？

警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？

汤姆：理论上可以这样说……

警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！

汤姆：因为打输的人要娶她！

......富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”

不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。

富翁问：“信发了吗？”

仆人得意的道：“当然发了。”

富翁：“钱怎么还在手里？”

仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

37、我一个朋友丫的在荷兰留学。

4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。

就去了当地最大的一家苹果店。

等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。

自己主动地去问店员还是爱理不理的。

结果，结果丫的怒了。

一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！

38、1976年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，打开那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。

39、四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。

约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！

40、看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。

41、一天，迈克对托尼说：“我经常一觉醒来，发现自己身边坐着一个美女。”

托尼听了以后，十分羡慕，央求道：“你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？”

迈克微笑着说：“你在地铁里找一张没有人坐的，醒来之后，就总能遇见这样的事了。”

42、某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。

一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。

土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”

逗人开心小笑话短句2

1. 有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊?小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

2.我想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都快二十分钟了。我果断把无线路由器关了，然后不到一分钟我就听到他在冲水了……

3. 一个牧师走进华盛顿特区的理发店，他问剪头发多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上，理发师来工作，有祈祷书和感谢信在门口。后来，一个警察进来了，剪了头发。然后问他多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上，他来工作，有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后，一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上，理发师来工作，门前有参议员。

4. 甲：李白为啥又叫李太白呢?乙：他皮肤好嘛，年轻时是一个白面书生!甲：那杜甫为何称杜子美呢?乙：杜…子美，哦，他的儿子是个帅哥啊!甲：诸葛亮为啥又叫诸葛孔明呢?乙：凿壁偷光就是他小时候干的!凿孔就有明、亮，勤奋读书，难怪那么聪明!甲：那苏轼为何又叫苏东坡呢?乙：他喜欢吃东坡肘子啊!大碗喝酒，大块吃肉，属于豪放派!甲：哦，那白居易属于哪一派?乙：白居易，白乐天啊，显然是乐天派!……

5. 妻子问赌鬼：你这几天都没回家，干什么去了?赌鬼不屑的说：我赌博去了。妻子听后生气的回答：既然是这样，我要和你离婚，你以后就不要叫我老婆了!没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说：那你以后也不要叫我老公了，因为我已经把你输给别人了!

6. 今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊!朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了!

7. 儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起?爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢!儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢?爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗?爸爸：是怎样的?儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢!爸爸：有这样的'事?儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么?怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀?儿子：怕什么怕呢?你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……

8. 医生：我可以教你美白牙齿。患者：我很高兴听你的。医生：你可以把花生嚼碎混合牙膏刷牙，牙齿会很白。患者：我买不起那么多花生。医生：你不买花生可以，用桔子皮磨粉刷牙，只要去捡别人扔掉的。患者：更行不通，我放不下面子去捡。医生：你没钱又怕丢面子，那就捡一块小的鹅卵石或木棒轻轻磨牙齿，肯定能美白牙齿。患者：亏你是医生提这样的建议，老鼠也知道用木棒磨牙齿。

9. 老唐为人很是抠门，认识的都私下里喊他‘铁公鸡’。这不，带小孙子上街，小孙子要吃糖球。小贩要一元钱，可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了：“你看你也不像是缺钱的主啊，你咋会差我一毛钱呢?”老唐还要讲，就听小孙子笑着对小贩说：“你不认识我爷爷吧?”小贩不解，“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛!”

10. 老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：“爷爷，壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊?”老唐苦笑着说：“我是家长嘛!”见小孙子很失望，老唐就安慰说：“我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊!”小孙子撇撇嘴说：“这么说咱家这一代代都是败家子了?”老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊!”小孙子哈哈大笑，老唐生气地说：“笑啥笑?没听你妈都说你是‘老鼠’了!”儿媳气得转身离开。

逗人开心小笑话短句3

1. 老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐!”

2. 我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：一个字该!老三也不示弱：两个字活该!老五接下去：三个字真活该!最后老七恶狠狠地冲我大喊：四个字请看下集!

3. 一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。 突然，老师猛地转身，大吼一句：大家注意， 我要变形了! 皆无语。

4. 孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈!”“老师为啥奖你?”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊!”“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

5. 那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……

6. 英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我：上面五个字母当中哪个与众不同? 王回答：H!老师惊奇道：为什么?王曰：A、K、J、Q在扑克上看到过，H没见过。

7. 寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP好多歌都是他唱的。

8. 一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的.老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语：这个星期你站着上课。

9. 表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉!为什么?因为老人一劳动就呼哧带喘!

10. 一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”