心态好格局大
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心态好格局大 ,世界就是一片海,我们就是一叶浮萍、一朵浪花,心态决定命运,想要改变命运,就要从改变心态开始,心情很糟糕的人,是不会有出息的,下面来看看心态好格局大 。
凡事不怨,境界就高了
比尔·盖茨说过:“要学会接受不可避免的现实,学着去应付缺陷带来的问题,并且不为此而抱怨。”
面对困难,心生抱怨是一种本能,解决问题却是一种本事。
作家刘墉在书里讲过一个故事。
曾有位大学时期的同学跟他抱怨,说领导太坑爹,每天累死累活地工作,只给一点点工资。
刘墉听罢,故意跟同学说:“这么坏的领导,你辞职也罢。不过你怎么能白干这么久呢。你要多学一点东西再跳槽,这样才不亏。”
同学听了觉得有道理,于是天天主动加班,留下来背英文商业文书的写法,甚至连怎么修复印机都找工人学了,想着要是自己有一天创业了,还能省一笔维修费。
就这样,隔了半年,刘墉问同学跳槽了吗?
同学笑着对他说:“我现在升职加薪了,领导对我刮目相看,我干得开心,不跳槽了。”
威廉·沃德说过:悲观者埋怨刮风,乐观者静候风变,现实者调整风向。
与其把时间和精力花在无用的牢骚上,不如以积极的心态去提升自己。
《财富》杂志的主编吉夫科文说:“格局决定结局,态度决定高度。”
一个人的成败得失,都藏在他的格局和态度里。
真正格局大的人,所走的每一步,都在化解心里的抱怨,默默地打通跨越阶层的路。
遇挫不怒,眼界就广了
作家李筱懿在书中讲过自己情绪失控的一次经历。
26岁那年,她还是一家公司的业务员。
有次,为了拿下一个很难缠的'大客户,她熬了很多个夜晚,写下了缜密的合同。
谁知却被对方一次又一次推翻,她只好一次又一次拿回来重改。
当她再次把熬夜改过的方案提交给客户时,没想到那个客户随意看了一眼,又开始挑她合同上的毛病。
这时她再也忍住不了,对着那个客户大吼:
“你的理由简直是无稽之谈,你以为你是我的财神爷吗?老娘我不伺候了!”
说完撇下客户,自己跑到一个无人地方,嚎啕大哭。
结果,她失去了这个客户,订单也随之泡汤。
这个客户还到处说她的坏话,导致很多老板都不敢找她谈业务,她的业绩直线下滑。
正所谓:一忍可以制百辱,一静可以制百怒。
与其生气,不如争气。
路遥的小说《人生》里,主人公高加林原本有一个从民办教师转为正式老师的机会。
然而这份来之不易的工作,最后竟被村干部的儿子顶替了。
面对不公与欺压,高加林隐忍不发。
因为他深知,没有实力的反击,是最无用的事情。
为了养活自己,他顶着周围人的嘲讽和侮辱,去城里拉茅粪。
一边拉粪,一边苦钻文学,在国内外大事和诗歌文学中,暗自蓄力。
最终,翻身得到了一个铁饭碗的工作,让他在城里挺直了腰杆。
阿拜·库南巴耶夫曾说:“一个人愤怒地大喊大叫,是可笑的;在愤怒中沉默,则是可敬的。”
大发雷霆不是本事,低处蓄力才是远见。
毕竟,如果你见过大海的波涛汹涌,就不会惊讶池塘里的点点水花。
如果你的目标是山顶,就不会被野花野草绊住脚步。
往往,心态越好的人,格局越大,生活也更顺心。
听到过一段话:“你从八十楼往下看,全是美景;但你从二楼往下看,可能全是垃圾。人若没有高度,看到的全是问题;人若没有格局,看到的全是鸡毛蒜皮。”
我们一直在讲究格局,可很多人从来都不知道该如何做。
事实上,当一个人有格局的时候,一定是他们变得成熟了。
而通俗来讲,成熟就是你喜欢的东西依然喜欢,但可以不拥有;讨厌的东西依旧讨厌,但可以忍受,害怕的东西依旧害怕,但可以面对;以前觉得难以理喻的事情,可以理所当然。
所以说,如果你能够做到“宽容自己”、“忍受别人”、“不畏恐惧”、“不拘一格”的心态时,你的格局就大了。
宽容自己,同样也是放过自己。
世界上的万事万物不可能做到完美,所以一个人也不可能将一件事情做到极致。
如果当你费了很大的努力还是没有达到期望的目标,你就得懂得知足常乐的道理。
生活如此,感情也是如此,得不到的感情就是一盘散沙,难以凝聚。
真正值得的人会在未来等你,不要在一处劫难上逗留太久了。
听到过一句话:“别让别人的错误来折磨自己。”
年轻时候,会因为一件事情将一个人记恨上很久。
事实上,这件事情对于对方来说或许并不值得一提,而你却因为这件事情难过很长一段岁月。
真正格局大的人,他们都会将一切都看淡,将缺点当做习惯,让自己不那么固执,让一切都看开。
忍受别人,同样是尊重别人。
每个人都有不同的人生轨迹,即使是你的仇人也不可能一生都与你同步。
有时候你会发现,身边很多的人令你厌恶,因为他们的处事态度与习惯都与你不同。
以至于,你们发生了矛盾,而彼此都不愿改变自己。
就好像你觉得对方说话态度冰冷,可事实上他平日里就是这么一个说话态度。
你劝他说这样的说话态度不好,可别人也有自己的`生活方式,不可能事事顺着你的心意来。
人际关系里,这种情况很常见,所以矛盾也经常发生。
可是当你成熟之后就会发现,想要改变别人的想法很愚蠢。
现在很多年轻人都喜欢穿汉服、洛丽.塔等,可是很多老一辈的人却觉得那是奇装异服,甚至发生争执。
不是说年龄越大的人,就越成熟,真正成熟的大格局之人,一定懂得忍受他人的生活方式,因为那是对于他人的尊重。
托尔斯泰有句话说:“在平庸和矫情之间只有一条窄路,那是唯一的正道,而矫情比平庸更可怕。”周国平进一步引申说:“据我看,矫情之所以可怕,原因就在于它是平庸却偏要冒充独特,因而是不老实的平庸。”
从根本上来说,每个人都是凡夫俗子,都是平庸之人。之所以分为三六九等,之所以有不同的标签,是人为附加的,不是本来就存在的。所谓“矫情”,就是“人为附加”的时候出了问题。
有的人做出一些成绩以后,就开始矫情,说一些冠冕堂皇的话误导别人,把成功说成是一件很容易的事。很多人都受过这样的误导,直到自己长大了才明白:成年人的世界,没有“容易”二字。
有的人仗着自己是长辈,就认为自己身份特殊,从而就对晚辈指手画脚,乱提要求,这同样也是矫情,人为把自己抬高到了某种地位。
那些所谓成功人士的矫情,是故意骗人,他们才不舍得把自己制胜的秘密公之于众;而那些以长辈自居,以能者自居,不优秀却自认为很优秀的人,是自欺欺人,因为跟别人有明显的利益纠纷,所以时间久了只会对他们自己不利。
比如,有的婆婆倚老卖老,仗着自己是长辈,仗着婆家娶媳妇花钱了,就看不起儿媳,觉得儿媳亏欠了婆家,从而想方设法想把钱要回来。这对于儿媳来说就是过分要求,因为聪明的女人都知道,如果非要把账算清楚,非要去计较谁亏欠谁,自己的付出不比婆家少。
就像朋友小萍对她婆婆的吐槽:“如果我狮子大开口要了很多彩礼,如果因为结婚让婆家损失很大,婆婆想从我这里要回点钱还可以理解。关键是,我并没有提太高的要求,而且我所提的要求都是我跟我老公沟通过的,都已经达成一致结婚了,她又变相让我把彩礼退给婆家,对我来说太不合理,分明是仗着我老实欺负我。”
小萍说她结婚时没有提不合理的要求,而且跟她老公阿财沟通了,说明她不矫情。只是她不知道的.是,与人相处,并不是你做到了不矫情就可以一帆风顺了,因为别人会矫情,你需要想到这一点,防着矫情的人,这是格局的问题。
小萍当时就因为格局不大,没有提前考虑过婚后有可能遇到的问题,结果等到婆婆问她要钱的时候,她有些慌乱。
她慌乱不是说她不知所措,这种事是这样:如果让她用旁观者的眼光去看待同样的问题,她可以给出很理智的答案。提前或事后分析相关的问题,她也能给出理智的答案。而当这些情况都不存在时,问题突然出现在她面前,她内心就只有一个相对模糊的概念,这样的状态就会显得慌乱。
慌乱的时候想把问题解决,人们习惯于诉诸情绪,想通过愤怒的姿态先把事情压下去。小萍也不例外,当婆婆跟她说“小叔买房缺钱,欠我的30万该还了”的时候,她知道婆婆的要求过分,但是一时间不知道如何拒绝,于是就很生气地说:“你穷疯了吧!谁欠你的钱?”
婆婆接着明确提醒她退彩礼,她更生
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