70个史上最经典笑话
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70个史上最经典笑话,在很多时候很多场合下,都会用到幽默搞笑的句子。只是,你是否知道具体什么叫幽默吗?幽默能帮助你战胜烦恼,振奋精神,转败为胜,下面是70个史上最经典笑话。
1、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
2、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
3、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
4、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
5、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
6、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
8、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。
9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。青蛙说:不行,你看你身上的青春痘还未消,肯定是我做大哥!
10、一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!
史上最强段子十则
1、相信大家都遇到过,拿个牌子说什么聋哑人求捐助的,有次楼主遇到,直接回了句,我也是聋哑人。
2、一个家长找到老师,说他的孩子最近成绩下降了,以前一直考25分左右,现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了:都是选择题,以前是四个选择项,现在改五个了。
3、高考成绩下来了,羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。
4、高考失利我和我爸决定去复读,这时爷爷按捺不住,大吼:“考不好就考不好,何必要服毒啊!”
5、客机坠落海面,乘务员让乘客从滑梯上下海,乘客不敢,空姐求助于机长,机长迅速搞定。空姐问其故,机长曰:对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这很浪漫,对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,就好了。机长还说:中国人太容易搞掂啦,告诉他是免费的就行了。
6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋,他说,竹笋好吃啊,回家搞个竹笋炒肉! 然后妹子问,你怎么知道竹笋烧肉好吃啊,你们又不吃肉? 和尚说:我又不是一生下来就是和尚。
7、“你知道苹果为什么一边红,一边青,两边不一样吗?”“喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀,那西瓜的皮是青的,果肉是红的,肯定是太阳钻进去了!”
8、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的.,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。
9、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!
10、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
1、最近手头有点紧,就骗媳妇说:网上说了,喝酒能延时,第二天媳妇立马买了一箱啤酒,睡前来两瓶早上媳妇看到放废品的箱子,气冲冲的走过来指着我说 :你个大骗子,原来他为了卖酒瓶子攒私房钱啊!!
2、男:“妹子,约吗?”
妹纸“不约,你们男人只是为了想上床。”
男:“不,我跟别的男人不一样!”
妹纸:“哦?真的只是单纯的请我吃饭?”
男:“不,我想试试沙发!”
3、哎呦嘛,差点尿出来
老婆总用凉水洗脚。前段时间,天有点凉,她打好了水,把脚猛的往盆里一放,就听她“哎呦”一声,咧着嘴……我忙问:“咋了这是?”
她长出了口气道:“哎呦嘛,差点尿出来……”
1、昨晚和女友一起睡,由于得罪了她,睡觉的时候都不搭理我,我怎么道歉都不搭理我,我一来气,就把脸对的她的下面,她终于开口了,问我干嘛,我说我:面B思过……
2、某人喜欢一个女孩于是请她吃饭:“可以做我女朋友吗?”
女孩想都没想,坚决地摇头。
哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声拜拜就走。
谁知没走几步,女孩在后面竟大喊:“爱……你。”
他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,期待的望着女孩。
但女孩却幽幽说:“哎,你,饭钱还没付呢。”
3、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的`本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得 简直一对露水鸳鸯!
1、电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周围,谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思?怀疑我?
噗……一阵巨响后,哥:各位,我知道你们是怀疑我,不过要要告诉你们,我这人是明人不做暗事,我用这个响屁提醒大家一下,刚才那个确实不是我放的,大家好好闻闻,明显都不一个味儿。
2、晚上吃完饭,下楼在广场上溜达,消化消化食儿;一个非常萌的小男孩跑了过来,说道:“姐姐,能抱抱我吗?”于是我把他抱了起来,然后小男孩在我耳边轻声说道:“姐姐,你看到道边那个卖冰淇淋的没?”我也轻声说道:“我看到啦!怎么了…”小男孩又再我耳边轻声说道:“你要是不给我买,我现在就哭着大叫,我不认识你…”
我当时就醉了…
3、男:“小芳,我们结婚吧!”
小芳:“你有房吗?”
男:“为什么要有房呀?”
小芳:“因为我们要洞房呀!”
男:“洞房为什么要有房子呢?”
小芳:“我都出洞了,你不出房吗!”
4、办公室里,一个美女捧着化妆镜,边扑粉边抱怨道:“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的,脸皮真厚,哼!”
一位同事问:“你讨厌他吗?”
美女轿滴滴地说道:“当然啦,最讨厌了。”
同事说:“来,我教你一招,保证他不再骚扰你!”
美女听了,立马凑过头去,只听同事在她耳边轻轻说道:“卸了妆就行。”
1、有一天,学校来了一位教授,介绍他自己的名字时,全教教室的同学都大笑起来。是这样的:他说他叫吉谱塞,顿时,教室里传来一阵爆笑声.同学都以为他叫“鸡扑赛”。教授叫同学们报数时,没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。
2、公交车到站,上来个大爷,一刷,嘀,老人卡;
又上来个学生,一刷,嘀,学生卡;
紧接着上来个中年妇女,就嘀了一声,忽然车厢中传来一个小孩的声音,老娘们卡!
瞬间全车爆笑。
3、老师问:小明,这是你第几次和同学打架了?小明收起泪眼,张开嘴巴:老师,你等等.我数数自己,掉几颗牙了。
4、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”
5、室友今天去面试,面试专员问他:“你曾经做过最难的决定是什麽?”
这二货回答:“别人约我去做不道德的事,我考虑去不去。”
面试专员先是楞了一下,然后爆笑!?
6、妹子和帅哥走在雨里。妹子:我们合打一把伞好吗?帅哥:为什麽啊?你不是有伞?妹子:我……妹子:今天晚上陪我看星星好吗?帅哥:星星有什麽好看?妹子:我……
7、一朋友搭飞机,超级无聊的靠着窗,有一下没一下的敲着机舱,后面一个小孩子气愤的大声说:“妈妈,那个哥哥在打【飞机】!”
周围人掩嘴爆笑,那朋友连跳机的决心都有了。
8、某男下班回家的路上想了个搞笑段子,自己觉得很搞笑,就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他,该男子纳闷了,难道段子不好笑吗?这时候,衣柜里传出爆笑的声音!
9、1、男生嘘嘘!打一个男歌手的名字?
2、对牛说谎话。打一产品名。
3、一个人在夜晚11点55分,一边看表,一边快速的吃方便面为什麽?
4、什麽地方开口说话要付钱?
答案:
1、陶喆(掏JJ)
2、蒙牛(蒙牛)
3、方便面要过期了
4、电话里
10、大学四年中开了一门游泳课,旱鸭子们无不害怕,不知如何能通过,遂向老生请教,老生一笑曰:“上面做着游泳的姿势,下面做着走的姿势!”
11、一天各种家禽开大会,鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过,看见人多热闹便说:“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅,把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫:“我算个鸟!我算个鸟啊!”。
12、今早坐大巴,我坐最后一排中间位置。
突然前方一出租加塞到大巴前,司机一个急刹。
可怜哥毫无心理准备的往前冲,一直冲到车前端华丽丽的单膝跪地,全车爆笑!
哥正欲起身,司机大哥看我一眼说:你有何事禀报?
又是全车爆笑!哥一阵尴尬,顺嘴接到:启禀大王,有人加塞,如何应对?
司机大哥反应也快:你先回营,本王自有打算!
哥在一车人的注目中走回座位!
13、大一开学没多久,舍友mm在家跟姥爷聊天,mm:“我们六个人一个宿舍。”姥爷:“嗯,几个男的几个女的啊?”mm:“……”
14、昨老公跟我说的,老公说他上班中途休息去厕所的路上看到了一对母子,小男孩开开心心的.唱“老爸老爸,我们去哪里呀~”他妈瞥了他一眼说“你爸给你开家长会去了,还他妈美呢……”小男孩脸色瞬变……老公爆笑不止~
15、跟朋友去吃饭,席间,朋友的女朋友要喝可乐,朋友遂去买了瓶可乐,坐下替女朋友把可乐打开,可能是摇晃过了,没想到喷女朋友脸上了,GC来了,女朋友直接来了句,又射我脸上了。几秒的停顿后,全都爆笑!!
16、老板:你使用的电脑属于公司的,我希望里面不要储存你的任何个人资料,包括你自己及你老婆孩子的像片,天天看着这些东西,能工作好吗?员工:那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电,磨损着自己的手指。
17、毕业总结(爆笑) 匆匆,太匆匆,时间真是跑的比兔子还快,大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目,转眼就到了大四。回想四年走过的路,感到收获不小,这四年没有白过,现总结如下。政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨,是在追求她,从而拒绝我的单独约会,对我交给她的书面汇报材料看也不看,随手就把它丢在风里。天地良心,从内心上讲,我确实对李小花怀有好感,但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击,但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。……
18、一次和朋友去唱歌,我上完厕所坐沙发上放了个屁。
放屁乃人之常情,到也不知道哪个缺德的,把话筒放沙发上了。
只听音响传出“嘭”的一声,
19、某日,坐公交车,一站上来一位老太太,老太太掏出月票卡一刷,刷卡机器随即传出“学生票”的声音,司机看了看老太太说:“大妈,你怎么用学生票啊?”老太太很认真的说:“我的孙女是我从小带大的,用下她的月票都不能?”公交司机当即无语,一车人爆笑……
20、公司包车去旅游,早上8点在公司楼下坐车,临近出发时间,有个女同事上车后还没找到合适的位置,旁边一个男同事拍拍大腿对她说:“来,坐我这里!”女同事说:“哼,才不呢,我是仟金啊,就担心怕你不能吃!”男同事:“哪能吃不消,看我的仟斤顶!”喇叭鸣了,全公司的人爆笑了……
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