笑话大全有哪些
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笑话大全有哪些,笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。那么下面给大家分享笑话大全有哪些。
有趣的笑话 篇1
1、香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”
那根说:“对不起,我是棒冰。”
2、牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟软毛牙刷哥拍拖,一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居,牙膏妹:“哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”
新邻居酷酷的说:“不行哦!我是梳子。”
3、狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:“打架前,麻烦把你的头发扎起来!”
狮子又对乌龟说:“那你也要把你的包先放下。”
4、在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?”
鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?”
5、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来,忙打了个招呼,可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道:“刚有了私家车,就不认识老朋友了。”
又一天,蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过,蜗牛向它打招呼,蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道:“不就是架私人飞机吗?脏兮兮的,噪音又大,有啥了不起!”
有趣的笑话 篇2
1、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家。专家问了他许多问题,也没看出问题所在。
最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的'脸?”
“看到过一次。”
专家问:“情况怎么样?”。
“她看起来很愤怒。”
这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲……对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”
“哦,她在窗户外面看到的……”
2、一位基因研究所的专家正在研究一个课题:如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后,老婆看到他愁眉不展的样子,便问他:“你这是怎么了?”
专家叹了口气,说:“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”
老婆笑着说:“咳,我还以为什么事呢,要快速变绿还不简单啊?直接扔进股市里去呗,你看我昨天买的股票,今天全变绿了。”
3、一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边喝边等你。”
“去救她吧,”农夫喝完后说,“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”
“肯定不会,”游客说,“刚才我忘记说了,她是头冲下栽进沼泽地里的。”
1、坐我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”
女孩羞涩的低着头。
这时老师指着那个男生说:“你上黑板来把这道题做一下。”
2、“王老师,这是一千块钱,希望这学期多照顾我儿子一点!”
“这位家长,你这样让我很为难,我可是一位一视同仁的老师——别的家长可都是给两千的!”
3、今天上生物课,老师问“大家知道不知道,人体缺铁会怎样?”
“贫血。”
老师很高兴:“看来大家都有提前预习,那么为什么会贫血呢?”
“缺铁。”
4、现在学校抓早恋抓得比较紧,有一天班主任冲进教室,一拍桌子突然问道:“你们说我丑吗?”
全班鸦雀无声,然后他又说:“我这么丑都结婚了,你们着啥急!”
5、上学那会比较爱美,上课没事就拿镜子出来照照,直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说:“动物世界有那么好看吗?你每天重播那么多遍不烦么?”
我......
6、班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了,他问我你昨晚干什么了?
我说在宿舍睡觉了。
他来了句:你骗狗呢?
我只好默默的低下头,答了声:‘嗯’。
7、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬,到了第3层,兄弟俩停下休息。
弟弟边擦着汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”
8、儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?
爸爸说:当然了。
儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
9、“爸爸,道德是什么?”
“道德是什么?举例说吧:有人把装有一千块的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售货员平分?这就叫道德。”
10、五岁的弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?”
我无语。哪知他尝了一口,说:“不对,好像是老鼠屎。”
11、儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”
妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的`人。孩子他爸,我说得对吗?”
爸爸:“对,对,对。”
12、小明看到王叔叔从前面走过来,就赶紧上前跟他打招呼:“王叔叔,你怎么还在这里啊?
王叔叔:“怎么了,小明,有事吗?”
“王阿姨在波心花园都等你老半天了,我刚才看见她,她让我看到你的时候跟你说一声,让你赶紧过去。”
“不会吧,中午的时候还给我打电话呢!”
小明:“真的',骗你是小狗。”
王叔叔:“好,小明,谢谢你啊!”
这时,只见小明在小声嘀咕着:“不骗你才是小狗呢!”
13、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏,女友正好路过救下他,这几个家伙竟要猥琐女友,女友吓得大叫:“非礼,非礼啦!”
这时旁边冲过好多人来,吓跑了这几个流氓,鹏鹏兴奋的告诉女友,非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊,下次我也叫“非礼”。
14、妈妈给儿子讲故事:“有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。”
孩子打断了妈妈的话,问道:“你说的是新闻联播那俩播音吧!”
15、约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是我在外面捡的!”
母亲不相信,问:“果真是捡来的吗?”
“是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”
16、权力的确能改变一个人。我妈以前特好,抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了,整个人也变了。
刚吃完晚饭就把碗一推,让我拿外套站她身后给披上,走到门口才缓缓侧着头对我说:你跪安吧,母后去领舞了。
17、女儿:妈,我给你买个吸尘器吧,就不用你弯腰扫地了。
老妈:不要,浪费钱。
女儿:那我给你买个洗碗机啊,能省不少事呢。
老妈:不要,浪费钱。
女儿:那你想要什么啊?
老妈:什么都不要,这些活你爸都能干。
18、家里台灯坏了,爷爷修了一下午愣是没修好,奶奶说:“要不你先吃饭,我看看修啥样了。”
一会我奶奶满脸黑线的出来了,说是灯泡坏了。
妈妈换了个灯泡,仍然没有亮,爸爸跑到物业,原来停电了。
19、“爸爸?妈妈?我是怎么来的啊?”小明睁大了茫然的眼睛问。
爸爸咳了一声,说:“你个兔崽子你不记得了?昨个你和你媳妇吵架,出去喝个烂醉,自己晃晃悠悠的就回到这来了啊!”
20、一哥们酷爱玩电脑,他妈妈看他那不求上进的样,于是在一旁教育许久,哥们一声不吭地盯着电脑,突然他看到自己制作的视频被转载过万,激动万分地对他妈说:“妈,别说了,我要火了!”
超经典爆笑笑话 篇1
1、一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背,为谁座首席而争吵不停,于是他们决定方便最厉害就谁坐。
瞎子说:“我目中无人,首度我座。”
瘸子说:“我是‘不平常’的人,应该是我座”
驼背不服气的说:“你们都是直背的(侄背),该我坐。”
2、一天,和朋友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的男子,他说:“男厕在哪里?”
我说:“这块我不熟,你和我们到前面图书馆,那里面肯定有。”
他又说:“我是问男厕在那里。”
我说:“我不是告诉过你了吗?”
他又说:“不是,我是说那边是南边!!”
我...
4、有个秀才,送了一只鹅给学官。
学官问:“我想接受你的鹅,可又没有东西给它吃,不要饿死吗?想不收呢,又失了礼节,怎么办好呢!!!”
秀才说:“请师父收下吧,饿死事少,失节事大呀!”
5、哥哥检查弟弟的作业,问:“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答?”
弟弟说:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗?”
超经典爆笑笑话 篇2
1、婚礼主持人像神父一往情深地问新郎:“就是不管她以后傻了,涅了,缺胳膊少腿脑血栓中风啥的,你都跟现在一样爱她,你干么?”“我干。”又问新娘:“你干么?”
新娘羞涩道:“他干我就干……”
2、北京的老刘去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐们问道:“先生,先生您看跳舞吗?”
老刘好奇的.问:“什么舞呀?”。
小姐们神秘的说:“民族舞!”
老刘不耐烦的挥了挥手:“不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”。
其中一位小姐拉住了老张,小声说:“那您看过不穿衣服的吗?”
听罢老刘非常生气的指着小姐道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”
3、虞姬说:“大王我想活。”
霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”
虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”
霸王哭了:“十万人马……还有马呢……
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