三个基本点的笑话
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三个基本点的笑话,笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,我们生活中,都需要笑话来让自己放松放松,下面来看看三个基本点的笑话。
1) 爱人是路朋友是猪,人生只有一条路,路上有无数头猪,有钱的时候莫忘路,缺钱的时候不卖猪,幸福的时候别迷路,休息的时候喂喂猪
2) 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
3) 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
4) 山谷里传来你的`声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!
5) 我喜欢梅艳芳,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧…
6) "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!"
7) 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?
8) 过年了,送您一副对联!上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
9) 猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打。逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子。猫说:“奶奶的,没钱还穿皮夹克。”
10) 我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发
1、 心理医生:我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。
朋友:可是,你不是同行里最出色的医生吗?
心理医生:我知道,可是我的诊费太贵。
2、 母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧。笋要切快,每切一刀,转一下。女儿答应而去。
过一会儿,母亲到厨房去,一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:不得了!头晕了!
3、 有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛!关咱们什么事,那人说,莫管它漏水!船又不是咱们的。
4、 有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?
上帝回答道:只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?
仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!
好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!
5、 北方某省农村,冬季赌博之风甚重,尤以农历正月最为盛行。一日,某农家内有N余人聚赌,其间A君,说话之声颇亮,恰巧此时从房外进来B君,对A君曰,你说话嗓门这么大,不怕被听到,让(警察)抓了赌。
A君半信半疑,真的吗?我出去听听。A君出门到房外,聆听片刻后,回来对B君说:你尽瞎说,我听了老半天,光听见你们说话,一句也没听见我说,你怎么说我嗓门最大?
6、 有一天,瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本资料也验了血,护士抬头看了两人一眼于是对阿金说:你,两百伍!痞子心里开始发毛,你(阿呆)五百好了。说完就准备帮两人抽血,只见两人站在原地不动,过了许久两人才开口:对,对不起!我们没,没有带钱。
7、 在最近进行的人口普查中,细心的普查员发现这样一个奇特的现象,当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候,则他们的儿子同时也就没有生育。由此,专家们证实,不孕症是由于遗传引起的。
8、 午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰:朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。
小偷:什么问题?
约翰:你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?
9、 儿子:爸,以后记得要按时吃要!然后要常出去外面走走,不然,就算华驼再世,也改不了你的忧郁症。
媳:是阿!你要听话!!
父:......
媳:(对丈夫说)是不是要明天再带他去看医生?
父:(大吼着)整天就叫我看开一点,多出外走走!你们就不会陪我一起忧郁吗?人多才不怕嘛!!
儿:媳:.......
10、 有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征。
老板问他说:你想要什么工作环境?
那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月让公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子!
老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子吧!
那个人惊讶的.说:不会吧,这么好?该不会是跟我开玩笑吧!
老板说:是你先跟我开玩笑的!
11、 天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”
又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”
12、 "警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?“先生,出什么事吗?”
醉汉边哭边说:“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停.”
警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好."
13、 明明的爸个酒鬼。有一天,父子俩无电影〖梁祝〗回来,明明问:“爸爸,电影里的人常说要到九泉之下
会面,这九泉是什么地方呀?”爸爸说:“酒泉在甘肃。
那是个好地方啊,泉里尽是老酒。古人都爱喝酒,所以相会必酒泉,待有空,爸爸带你去玩玩。”
14、 和喜欢的女孩一起看韩剧,当男主深情地对患了癌症的女主说:“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时,我喜欢的女孩哭成了泪人,我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。
1、鉴于近年来我国离婚率不断攀升,民政部日前出台了一条新规:作为一项特殊的工作,婚姻也要来个岗前培训。凡欲结婚者必须先到婚培中心进行培训,包括测试是否准备好,学习夫妻相处之道等。经考试合格方能领证结婚,否则一律不予办理。
2、懒羊羊在街上逛街,发现灰太狼向他追来,于是撒腿就跑。筋疲力尽之后停下来无奈地说:“灰太狼先生你吃了我吧,我再也不跑了,因为我要累死了。”只听灰太狼道:“构建和谐社会,狼羊从此不作对,不是追你而是去参加世博会。”
3、有钱,房子有了家没了;有钱,婚姻有了爱没了;有钱,劳力士有了时间没了;有钱,一切有了,烦恼也来了。所以,把你的钱给我,让我帮你分担吧!
4、一美眉应聘,公司开出年薪十万,美眉很犹豫,总经理补充说:十万元指税后。美眉一下子答应了,说:马上签约,十万元再加睡后,福利咋这么好呢?
5、给我阳光我就灿烂,给我月亮我就浪漫,给我土地我就种些大白菜让大家来偷!
6、一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说:“老师…我亲不到!”
7、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜
8、女人出差外地,几日后回家,问男人:我不在时,想不想我?男人道:想,每到吃饭就特想你。女人一阵窃喜。男人接着道:不过现在不想了,我已叫了份外卖!
9、古代的剪径大盗,手提板斧,高喊:此山是我开,此树是我栽,要打此路过,留下卖路财。这是非法的。现代的修路人建起收费站,收起过路费,却是合法的。这就是文明的进步罢。
10、男:我是你丈夫生前最好的'战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?女:可以!我就是他的遗物!
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