爆笑的笑话故事
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爆笑的笑话故事,笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。有些人看笑话是为了放松自己的心情,下面小编分享爆笑的笑话故事。
某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的.口袋里到底放了些什么?”
搞笑的短篇笑话故事
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
搞笑的短篇笑话故事
有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡,有几年了,公鸡有点老了,种蛋的受精率上不来,他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来,替代这只老公鸡。
这一天,果然拎回来一支年轻的公鸡,身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里,小公鸡还没说话,老母鸡们就围了过来,嘘寒问暖的献殷勤,主人一看很高兴,自我的得意地说,我还有眼力,小公鸡很受欢迎,就走开了。
老公鸡看到这种情况,很不高兴,走过来,皮笑肉不笑地说道:"老弟,欢迎到新家来,你长得好英俊呀,就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
小公鸡不示弱地说到:我年轻力壮,在学校还是百米冠军呢。
老公鸡说:是吗?,怪不得肌肉这么发达,我以前也是的,现在老了,力不从心,老弟,要不咱俩比一下,跑个百米,我要输了,这些姑娘全都送给你。
小公鸡一听更高兴了,马上就要比。老公鸡说这样好了,如果同一个起点,你肯定要超过我的,不如这样,我少跑5米,你在我后面,咱俩同时起跑,看你多远能追上我,不超过100米,就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的,主要看那个公鸡的冲刺能力如何,谁爆发力强,谁就能占得先机。
于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈,有为老公鸡加油的,有为小公鸡喊号子的,院子里乱成了一锅粥,鸡飞狗跳得。
这时主人听见了,看了一下情况,回头取了枪,瞄准小公鸡就一枪,可怜的小公鸡应声倒地,摔出去好几米远,院子顿时安静下来,老公鸡很委屈走到主人身边,说道:主人,这个新来的,他不喜欢异性,他要搞我。
搞笑的短篇笑话故事
在一辆公交车上,乘务员见上来一位老人无处可坐,她四周扫了一眼,走到一位老人面前很有礼貌地说:“您好!大爷,能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说:“凭什么叫我让座,我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说:“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了,可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人,不好意思,只有您最年轻,您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
搞笑的短篇笑话故事
第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候,有一位叫戴.刘易斯的老渔夫,已经七十多岁,完全够格领取养老金,可是,他拿不出出生证来证明这一点。一天,一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话:“您出生在什么地方,戴?”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场,在那儿住了十九年。后来,在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后,我当了十七年的猎场看守员,然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久,戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子:“咱们结婚多久了,玛丽?三十四年?”
官员放下笔,说:“根据您刚才谈的情况,您应该是一百零八岁了。”“老天爷,时间过得真快!”
1、甲:一个朋友借了我五百,现在在外地,都好久了,就是不还钱,又不好意思直接开口要,于是我把自己的微信名字改成伍佰,加他微信,每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终……
乙:他最终想起来借你五百块的事情了?
甲:不,他把我给拉黑了。
2、从小有个丑小鸭经过一番努力,变成了白天鹅。
有不少丑小鸭纷纷来问它说道:“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。”
丑小鸭故作高深的说道:“首先要攒钱。”
其他丑小鸭还在追问道:“然后呢。”
丑小鸭接着说道:“然后努力攒钱去韩国,就可以了,先是拔毛手术,然后是种毛,再然后是整容,拉双眼皮,还有把脖子拉长,最后是让小腿变长变细。”
3、苍蝇儿子对苍蝇爸爸说道:“爸爸,爸爸,这几天吃的太单一了,而且太辣了,里面还有罂粟,我怕我成瘾君子啊,难受死了。”
苍蝇爸爸心疼的说道:“好啊,好啊,儿子我们搬家,不再火锅店住了,去小姨家住住。”
住了几天小姨家,苍蝇儿子又说了:“爸爸,爸爸,这几天吃的太单一了,成天吃肯德基,而且那肉里都是防腐剂,难受死了。”
苍蝇爸爸叹了口气道:“那去你大舅家串串门吧。”
几天后,苍蝇儿子奄奄一息的说道:“大舅家住在果蔬店,好家伙,那往水果上面一会撒催熟剂,一会用硫磺泡让果子显得更新鲜,再加上上面还有农药残留,我只是稍微尝了几口,就快要挂了。”
4、一个男人对一个女人苦苦纠缠,一直纠缠了四五年,女人实在烦的不行。
那天,男人又在街口堵住了女人说道:“亲爱的,我爱死你了,你一定要嫁给我,这辈子我只想要娶你。”
女人看了看男人,叹了口气道:“看到那面下棋的那个老男人了么,只要你给他暴揍一顿,我就答应嫁给你。”
男人欣喜若狂,冲上去给老男人一顿揍,然后乐呵呵的回来说道:“亲爱的,我已经做到了,你嫁给我吧。”
女人笑了笑道:“这辈子你想娶我是没希望了。”
男人一愣道:“你咋出尔反尔,我已经听你的.话打了那个老男人了啊。”
女人笑了笑道:“那个老男人是我爸,这婚事现在我爸绝对不会同意的',你就彻底死了那条心吧!”
5、儿子:爸爸,你小时候有撒谎过吗?
爸爸:有啊……
儿子:那跟谁撒谎呢?
爸爸:当然是你爷爷奶奶了!
儿子:那又是为什么而撒谎呢?
爸爸:逃课呀,打架闹事呀,没完成作业呀………
儿子:哦,恭喜恭喜,你终于后继有人了……
爸爸:臭小子,你………
6、老师:小明,午睡时不要说话,好吗?
小明:我怕做不到!
老师:你就不能控制自己吗?
小明:你说梦话的时候你能控制吗?
老师:滚………
7、有一个目不识丁的农村老头,因钱财问题跟人打官司,最终打输了,老头失声痛哭!
法官劝道:“别哭了!如果你对判决结果不服的话,可以去上诉啊!”
老头:“上啥‘树’啊!我都一大把年纪了,爬都爬不动喽!你还不如叫我去跳河呢!”
8、爸爸:“儿子,你兜里怎么会有50块钱?快说!到底是哪儿来的?”
儿子:“爸爸,这是我帮同学做作业赚来的!”
“好样的!从小就有经济头脑!”爸爸夸奖道,随手从兜里掏出20块钱,“去,到楼下给爸买包香烟!”
儿子:“那。。。您给我多少回扣啊?”
9、
01.女人是一部车,看了亮眼,所以都想看看,摸了动心,所以都想摸摸,如果能够钻进去,开动起来,才是最爽的。
02.女人是水,小女子是是平静的小溪,女强人是汹涌的大河,好女人是清彻的泉水,坏女人是浑浑的污水,缺了她会口渴,她多了不小心又会被淹死。
03.女人是一座山,高山就像美女,越高越神秘。追求一个女人就像爬一座山,过程很艰辛,欣赏到风景很甜美。
04.女人是包装食品,包装可以很精美,也可以很简单,不过都有一个共同的特点,只有剥开外面的皮,才能尝到里面的味道。
10、四位屌丝聊天。
甲:“一位短裙美女迎面走来,突然一阵风将美女的短裙吹起,如果要你说一句让所有人都震撼的话,你会说什么?”
乙:“日!好白。”
丙:“靠!没穿内裤。”
丁:“我的个乖乖,居然有个小JJ。”
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