如何不惧怕别人的眼光
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如何不惧怕别人的眼光,过分的在意他人的目光会让自己活得很累,时时刻刻在意别人对你的评价会让你过得很辛苦,要如何不惧怕别人的眼光呢,下面一起来看看解决方法吧
过分在意他人的目光和评价,在阿德勒个体心理学看来,是一个人“认可欲求”过于强烈的表现。
简单解释下,就是你一直在竭力寻求别人对你的认可(活得太自我为中心),而压抑住了真实的自己。有的时候,甚至达到了一种病态的状态。这让你活得特别郁闷。
而这一类人在生活中却不少。在我的文章评论区和私信当中,有很多人都为此感到困恼和烦恼。他们身上都有明显的特征:自卑、低自尊、焦虑、活得不自由、不痛快。
我一直在想要怎么帮助受此类困惑的小伙伴解决这个问题,在读到《心智突围:重构心智的底层逻辑》一书里面,有一个章节专门讲了“不在意他人的评价的成长策略”,为此,我深受启发。
1. 你还是5万年前的原始人吗
明明大家都知道,过分在意别人的评价,是一件很累的事,可为何却难以摆脱呢?这要从人类发展历史来讲起。
在采集狩猎的时代,人类群居在部落里,那时候的生存环境险恶,需要集体的力量才能生存下去。这时候,个人能否被集体所接纳,就成为了一件生死大事。
在这样的情况下,人类发展出一种本能意识,认为被他人和集体认可才能生存,否则只有死路一条。而随着人类的发展演化,尽管我们的身体已经发生了天翻地覆的变化,可我们的思维习惯却停留在了远古时代。
我们养成深根蒂固的习惯,本能去追求别人的认可、在意他人看我们的目光。而这些,本质上都是骨子里想要获得一份生存的安全感。
说回现在,你要意识到一个问题,我们已经不再生活在5万年前的远古社会了,而是活在物质充盈、有个人权利的文明现代。别人的目光和负面评价,再也杀不死你。
如果你作为一个现代人,你活着,却不能摆脱过分在意他人评价的行为,那么对你的人生没有好处只有坏处。你不仅不能得到他人的认可,反而会失去更多。
正如《心智突围》的作者Winy Liu说:
太多人现在依然带着5万年前的那个“在意他人评价的人格”生活着,而这种人格所折射出来的不安和恐惧,影响我们生活的方方面面……你的每一个选择和行为都被别人左右,你被周围的各种矛盾和冲突所裹挟,很难了解自己的真正诉求。”
一个不能了解自己真正诉求的人,活着的不是他的人生,而是别人的目光下的人生。所以,不累才怪呢。
2. 真正的自由,是不再被别人的评价所绑架
可能看了上面,你还无法深刻意识到,太在意别人的评价会对人生造成怎样的摧残。
日本高分经典电影《被嫌弃的松子的一生》,里面的女主角松子,就是极度追求他人认可,在意他人的评价从而被耽搁和废掉的一生。
在她小的时候,由于妹妹生病无法正常生活,所以父亲自然地给予了更多的关注和爱在妹妹身上。而松子,因为无法理解父亲的举动,时常感到被冷落和忽视。
有一天,她在无意中发现整日愁眉苦脸的父亲喜欢看小丑扮相。于是,为了哄得父亲开心,她养成了经常扮小丑的滑稽动作——用食指把鼻孔顶起来。
长大后,身边的人一不开心、或别人讨厌自己的时候(包括在正式的工作场合),松子就下意识地做出小丑扮笑脸的动作。直到有一天被学校开除,再也不能当老师。
失去正当工作的松子,从此踏上了颠沛流离和痛苦不堪的一生。她每遇到人生中一个重要的男人,总是用尽全身的力气来哄他们开心,结果,所遇男人均没有一个爱她、珍惜她。
最后年老色衰的她,惨死在垃圾堆旁的屋子里,无人问津。
就这样原本该有普通人幸福一生的松子,因为一直活在别人的目光里,一直在乞讨认可,结果丧失了自己的人生。
作者说:只有当你开始重视自己的想法,真实地面对自己的感受,你才能够管理好内心的秩序,摆脱那个“在意别人的评价的人格”。
在我初入职场那一年,我是一个极其敏感自卑的人,做什么事情都小心翼翼,生怕老板一不高兴就让我滚蛋。所以追求老板的认可,是我那段时间里最重要的目标。
结果,我的确做到了,成为了老板们喜欢的勤奋员工。但,我得到的是什么呢?不过是老板在会议上公开的夸奖几句,还有工资上多了两三百的涨幅。
而我因为过于追求认可,却忽略了在职场上的真正成长,在工作过程也不敢提出与老板或同事相左的意见,渐渐地,我被认为是一个没有太多主见和能力的人。同时,我也忽略了内心压抑的、许久不快乐的灵魂呐喊,身体开始生病。
那种滋味,真的不好受。好像过着的不是自己的日子,而是别人眼中的日子。
阿德勒也苦心婆口劝告我们:毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可,才能过上内心真正自由的生活。
从那以后,我知道为自己而活到底有多么重要。而我做到了不畏惧他人的评价后,我知道,我找到了自己的生活节奏。我开始掌控我的人生。
3. 不在意别人的评价,是一种个人成长战略
如果你想要有所改变、突围而出,必须要有个人的成长战略。而如何做到不在意别人的评价,
在书里,作者给了我们三个执行步骤:
第一步,明确自己的价值观和原则;第二步,真诚地表达自己;第三步,选择真正地做自己。
明确自己的价值和原则。在意别人评价的人,无一例外喜欢向外求。然而,世间万物真正的根源在于自身。收起你乞讨的目光,拒绝在别人的目光里得到自我确认。
你要有一套属于自己的价值观系统,明白什么对你而言最重要,什么是无关紧要。
很久以前我曾看过有个姑娘写过一句话,让我印象特别深刻,她说,不管外界发生这样的轰塌,我都能把这一切推倒重来。
这是内心非常笃定的人才能说出口的话!内心笃定的人,在内心必然有一套属于自己的价值观和处世原则。如果你仍然没有建立成型,建议尽快动手。
真诚地表达自己。很多时候,我们总喜欢掩饰自己不自信的部分,比如觉得自己的脸大,就喜欢用头发遮起来;自己学历低,交谈时被问及,选择吞吞吐吐,目光闪躲;甚至因为自卑,连视线都不敢和别人对视,一说话就脸红……
其实,很多东西是遮掩不住的。如果我们总是用一块含羞布把自己的不足藏起来,那么,你内心根本不会获得自信以及对自己的尊重。正是因为你觉得自己是一个残缺品,你才会如此心惊胆战。
作者说:“当我们愿意真诚地表达自己的时候,我们就跟内心的自己和解了。这时候,过去在你眼里的尴尬困境,反而会被内心真实的力量所化解。”
真的是这样!你可以尝试一下,当一个人把真实的自己展露出来、不再无奈隐瞒的时候,他的整个人都会发生巨大的改变,而旁人能在他身上可以看到可嘉的勇气、光芒和智慧。
选择真正地做自己。当你开始不那么在意别人的评价的时候,你不仅仅是做好了自我管理,更重要的是你开始选择了做你自己。
很多时候,我们对“做自己”三个字已经听得不耐烦了。我们总觉得,做自己太难了,毕竟我们活在一个功利的社会环境,做自己是需要巨大的代价的。
其实,做自己,并不是说我们要多么与众不同,多么特立独行。而是,我们是否能够遵循内心的声音,是否明白自己选择做一件事的初衷。
正如作者所言,真正做自己,需要一套自洽的价值观体系做后盾,它不是你随心所欲想怎样就怎样,而是在清晰地认识自己和这个世界后,还能勇敢地向生活展示自己独立的.内心取舍。
如果你想确定一件事究竟是随波逐流,还是自己真正的选择,你可以追问自己以下的问题:
我为什么要这样做?我为什么要这样的选择?
如果你对这个问题有肯定的答案,恭喜你,你成为了自己人生的主人。如果不是,你可能需要进行更多的思考。
关于如何真正地做自己,作者还给了我们三个思考的方向:
1.自我探索。如果你活到今日还没有一技之长,还不知道自己喜欢什么,还没建立起自己的核心价值系统,那么,请赶紧进行自我探索吧(具体如何做,以后的文章我会进一步分享)
2. 自我负责。你的一辈子,没人能替你负责,唯独你自己。如果你是抱着负责的态度,你就不会做人生答案的伸手党,你会有自己的更多思考和自我学习。
当我在评论区看到一些读者的留言或后台私信时,我很容易一眼就分辨出,哪些人是自我负责的,而哪些人只是过来随意过来凑热闹的。
当然也很遗憾,如果不改变思维和态度,后者永远也不会成长起来。
3.自我接纳。“很多时候,我们的问题不在于别人怎么看,而在于自己怎么看。”我渐渐发现,这个世界,其实是没有规则的。而一些规则的诞生,往往是一些敢于接纳全部的真实自我,那些人开创出来、然后去影响他人的。不管好的坏的,如果你能接纳它,它就不存在好坏之分。
很多人觉得自身有天生的缺陷、比如身体上、家境上的……然而有些人,正是运用了命运对自己的不济,收获了人生的巨大胜利的。
结语:
心智成熟,一直是我追求的目标。而做一个心智成熟的人,是我认为对自己应有的负责态度。
在这本《心智突围》里面,我进一步感受到了心智成熟对于一个人的重要性。比如我特别认同这段话:
“一个人的心智模式决定了他看问题做事情的角度,它是由家庭、教育、阅历、人际等随时间逐渐积累形成的,是你身体里看不见的实际操纵者……只有重塑心智系统,才能重启自由人生”。
而做到不在意他人的目光和评价,在我看来,是一个人重塑心智系统首要的关键行动之一。因为唯有摆脱外界的干扰,漠视他人的眼光,你才能静下心来,在浮躁的环境下,默默下苦功夫,完成蜕变,直至脱胎换骨。
最后请记住这句话:任何评价,本质上都是对他人和自我的一种限制。不在意他人评价的人,人生将毫无上限!
一、认识到其实别人没有那么关注你
一天早上,我一起床就发现自己的头发散发出一股头油味,坍塌油腻,而我的时间已经来不及洗头了,想找顶帽子遮盖一下,但是怎么找也找不到。于是就稍微整理了一下就夺门而出,赶去上班了。整个上午,我一直在意那糟糕的发型。而令我惊讶的是,坐在你我旁边的同事对此好像并没有任何评论……
其实你身边的人并没有那么关注你的一言一行,更不会有闲心去关注你每天穿什么衣服,什么鞋子,什么发型一样的,因为我们最关注的只是我们自己本身。所以不需要在意别人的眼光,随心而活就好。
二、学会区分自己的事,别人的事、老天爷的事
别人如何看你,这是别人的事,你不能控制的。但你的行为和情绪是你自己的事,这是可以控制的。
举例:你对喜欢的对象告白,结果可能成功了,对方很高兴。也有可能失败,双方的相处就会变得很尴尬。你告白的结果和对方的反应是你不能控制的事,也就是说这是别人的事。从另一个方面来说,隐藏在心里不告白不管结果如何都鼓起勇气去做,这就是自己的事,完全是可控的。同样,害怕在人前发言,别人对你的评头论足你也无法控制,可能有人会觉得“这个家伙都不知道在说些什么?”或者“别人根本就没有听你说”,这也是别人的事。相反,害怕在人前发言,但你还是鼓起勇气说出自己想说的话,这些就是自己可以决定的事。
我们能控制的.的只有我们自己的行为,为什么听起来这么理所当然的话会这么重要呢?那是因为你想去控制自己无法控制的事,你想去管别人的事才是最痛苦的。
三、把注意力放在自己的事情上
最常见的情况是,太过在意别人的眼光在人前瑟瑟缩缩无法行动,然后又厌恶这样软弱的自己,最后丧失信心满满变得更在意别人的眼光,掉进了这样的恶性循环中。所以,最重要的是无论多么害怕别人的眼光,也将自己想采取的行动设定为目标。一旦采取行动,结果可能会成功,也可能会失败,但是你会为自己的勇敢而自豪,这样每一次行动都会表扬自己,会逐渐累积自信。
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