一个婚姻破坏者的内心独白
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一个婚姻破坏者的内心独白,很多姑娘总是无畏,总把爱情摆在第一位,以为只要是真心相待,其他都可以无所谓,包括爱上一个已婚的男人,以下分享一个婚姻破坏者的内心独白 。
作为一名婚姻破坏者,以前的我也没有想到我自己会破坏别人的家庭,但是,遇见他之后,我才知道,感情的事情,没有先来后到这一说,就这样,我破坏了他的家庭。
刚刚开始的时候,我很害怕,有时候觉得自己很不要脸,很羞耻,很不安。
但是每当和他在一起,我都是非常快乐、非常幸福的,时间久了,我对她越来越依赖,那种不安和愧疚也就全然消失了。
他老婆来找上我的时候,是在我家小区楼下,她对我又打又骂,路上行人都停下脚步,看热闹,没有一个人过来劝架。
如果当时我是一个旁观者,估计也会觉得这个破坏别人家庭的人真是可恶,这个原配真是让人解气。
可当我成为那个大家眼中可恶的婚姻破坏者的时候,我只觉得无奈,以及对他老婆的不屑,这个女人就这么直白地来对付我,不知道她是真傻还是假傻,也难怪她老公会厌恶她,爱上我。
我被打的'鼻青脸肿,过程中我没有还手,他赶到的时候,对我全是心疼,对他老婆更加厌恶了。我内心暗自高兴。我感觉他会和她老婆离婚了。
但是并没有,他给了我很多钱,让我不要报警。
我就当他是心软,毕竟那个女人和他在一起很多年了,还给他生了两个孩子。
我说:“本来就是我的错,我怎么会报警呢?只要她能解气就好,你不用担心我,我不疼。”
他没有说话,只是抱紧了我。
日子一天天过着,他老婆一直闹,他快忍受不了了,我说,“要不你就离婚吧,我不想让你那么痛苦,她怎么就不能体谅体谅你呢,说到底,都是我的错,我不该爱上你。”
他叹了一口气,说:“离!”
我以为我成功了,因为我终于成了他明媒正娶的老婆。但是外人却总是对我指指点点。
我不在乎,只要我能和他在一起就好了,可是结婚之后,他开始渐渐冷落我,开始不回家。
我歇斯底里,他又叹气,说:“你以前不是这样的。”
他又有了新的目标,但是我没有走他前妻的老路,我心平气和地和他离婚了。
这一切,都是我的报应吧!
菲儿:我活的就像一只老鼠。
我爱上的是我的上司,他是一个雷厉风行,充满着成熟魅力的男人。在他面前,我就像是一张白纸,对他充满了仰望,他在我心里就像神一般存在。
当他对我说爱的时候,我心中竟然是雀跃的,觉得居然有一个如此光芒四射的男人能爱上我。我贪恋他的魅力,他对我的帮助,还有他丰厚的物质,然后不顾一切的就沦陷了。
虽然我知道自己并不是一个光彩的角色,甚至刻意的去回避,但终究我还是成了一个让人看不起的“小三”。但我不在乎,我觉得我们彼此相爱就足够了。
跟他在一起之后,我以为他会对我很好,身为他的情人,我想象着就像电视中的情节,他会对我百依百顺,带我去逛商场,豪爽的掏出卡,任由我买买买。
事实上,根本不是这么回事,他从没跟我逛过一次街,说是怕碰到熟人。我跟他的相处基本上都在屋子里,精确的说都在床上,几乎没有出现在公众场合,他担心我们之间的关系被曝光,只能这么偷偷摸摸的。
除此以外,他还给了我很多规定,比如晚上8点之后不许再联系他,因为这时候他基本上在家,而我若是联系他,只会破坏他的家庭和睦。
我跟他在一起有半年了,心里却越来越迷茫,真的就像书里写的那样,我跟他的感情只能是地下,见不得人,更见不得光,他不敢把我介绍给他的朋友,我也不敢把他带回去见父母。
时间久了,我觉得越来越委屈,感觉自己就像一只老鼠,只能躲在角落里,连跟他手牵手,在街上走都是一种奢望。
雪儿:谁也做不到,无欲无求。
我爱上的是我的初恋。那时候我们爱得很深,后来因为家里反对,加上我们俩也不在一个城市工作,距离拉得太远,彼此都爱的很累,就这样分了手。
后来他结婚了,再后来,他忽然来了我这个城市,并且找到了我。他跟我说他结婚这一年多来,过得并不幸福,他的妻子是家里安排的相亲对象,没有什么感情,不过是为了结婚而结婚。
他说他一直放不下我,心里爱的还是我。听着他这些表白,我不可救药的又一次动心了,而我又何尝不是跟他一样,虽然跟他分了手,但我心里依旧是爱他的。
我再一次和他在一起了,只不过身份却变了。从前,我是他光明正大的女朋友,而现在,我不过是一个不明不白的“小三”。也是因为爱他,我没给他太多压力,也没逼着他非要离婚来娶我。
说真的,虽然兜兜转转了一年多,又一次在一起之后,我们俩还是爱的很深,难舍难分的那种。一开始我对他确实无欲无求,只希望他能过得快乐。可是时间久了,我渐渐的`也就有了想法。
特别是每过一段时间,他要回去看他妻子,我心里就特别受不了,不由自主就会想象着他跟妻子在一起亲密时的样子,然后心里就有了疯狂的念头,巴不得他过不下去,然后我好趁虚而入。
我也曾跟他提过我们俩的事,问他会不会娶我。我以为他会很肯定,但是并没有,他只是含糊其辞的告诉我,现在离婚不是时候,然后说以后再说吧。
就这么着,我跟他也有一年多的时间了,他一直也没给我什么承诺。而我心里的感觉越来越不好,觉得他说爱我都是骗我的,并没有多少真心,不过是拿我来打发对婚姻的不如意罢了。
“小三”,曾经我最恨的一个词,如今要用它来称呼自己,应该没有比这更讽刺的了。没错,我就是一个小三,一个插足别人家庭、但不拆散别人家庭的小三。如果你问我怎么做到,很简单,我只要求“实”,不要求“名”,“实”就是房子、车子、票子。但我不会要求他跟我结婚,我只想安心地享受他提供给我安定无忧的生活。
他在A市城区给我买了一套精品洋房,100多平米两房两厅,一卧室、一书房。很多时候,书房只属于我一个人,我在那儿可以呆上很长很长一段时间,看书、画画、上网等等。而他很少用书房,因为他在自己家里、那个有老婆有儿女的别墅里,有自己的书房。那书房比这个要奢豪大气很多,不像我这个小资。
与书房相比,卧室却是我很少呆的地方。因为只有我一个人的时候,卧室显得那么冰冷、那么寂寞。那里似乎有一股寒气,直渗进我身体里,让我感到不寒而栗、又无处可逃。
可是,他来看我的时候,一切就不一样了。我们一起逛街买菜,一起下厨吃饭;饭后我们一起看热门电影、电视剧,还会放着音乐跳上一曲舞。但这不是我们生活的常态,很多时候,他是匆匆来、匆匆走,有时来了没一会儿,又被正室的夺命追魂call追回去,或者公司有急事要回去处理。
看到这里,你一定问我:“你这样有什么幸福可言?”是的,也许谈不上幸福,但是我的生活很安定,有房有车、衣食无忧……曾经,我又何尝不是跟自己真心爱的人一起吃苦、一起拼搏,发誓要在这座城市置一套房、组建一个共同的家。可是,我们的目标还没达成,他就已经熬不住了。
那个女人,比他大10岁不止,没有美貌、没有智慧,却有钱、有房。曾经以为可以白头到老的`他,就这样“嫁”给了这个女人,那时我心都碎了。于是我深刻地知道,当我们付出了真爱,把真心交给别人,就要作好这颗心可能会被珍惜,但也可能被践踏、刺伤的准备。不想受伤的话,最好把真心藏起来,自己好好地保护着。
同样,我明白了一个道理:生活本来就很公平,有得有失;最重要的是,你知道自己想要什么,又有什么可以失去以换取想要的。
在这物欲横流、金钱至上的社会,爱情确实太廉价,不能饱肚、不能暖身,何不换取些实际的、踏实的东西?而今,自己也走上了这条路,我算是明白,他当初的选择也许是对的。我恨他,可我也原谅了他。
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