总打断别人的话原来是爱表现
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总打断别人的话原来是爱表现,嫉妒心理会随之出现,影响团结,使人变得善恶难辨,爱表现心理是一种消极的情感,如果任其发展下去,就会造成严重的后果,下面分享总打断别人的话是爱表现。
爱打断别人的话是一种爱表现心理。
具体地讲,主要有以下几点危害:
一是嫉妒心理会随之出现。看不得别人超过自己,看到别人好就生气,情绪失去控制,不知道尊重别人,更不会理解别人,甚至会恶意诋毁他人。
二是影响团结。听不进别人的意见,养成了自高自大、自以为是的`个性。由于过高地估计自己的能力,不能客观地评价同事与领导的作用,逐渐会形成“独”的个性心理,偏离集体与社会,会出现严重的自私自利行为。
三是严重影响身心健康。人如果有了爱表现心理,内心会始终处于高度的应激状态,大脑总是得不到休息,睡眠就会出现障碍,消化系统的功能也会降低,容易患心血管疾病,甚至引发精神疾病。
四是会使人变得善恶难辨。在错误中继续犯错误,甚至失去理智,不能自拔,引发极端的行为发生。
五是造成家庭关系僵化。夫妻不和谐,引起经常性的吵架、争辩,甚至引发家庭暴力,导致婚姻破裂。
温馨提醒:与人相处,要客观地看待别人,正确地看待自己,不可锋芒太露。要明白“人外有人,天外有天”的道理,懂得谦虚使人进步,骄傲使人落后,甚至可以走向极端。
职场感悟:不要轻易打断别人说话
与人相处,学会倾听
从发展心理学的角度来说,每个人都经历了一个从青春期的自我中心阶段到成人期的人际-自我互动阶段。在自我中心阶段,青少年感觉自己是世界上独一无二的存在,每个人都在观察自己的表演,自己的感受永远是第一位的,最值得关注。他们过分关注自我内心的感受而误以为周围的人都不大理解自己,所以也就不大能去照顾别人的真实感受,并且他们往往会曲解别人,以为大家都在对自己指手画脚、品头论足,所以,自我中心化的说话方式成了他们的一种自我防御与保护机制。
那些爱打断他人的人,很可能是没有完成从青春期自我向成人期过渡的阶段,他们的自我同一性在发展中受挫,所谓的自我同一性混乱就是:没有在社会中找准自我的角色,自我认同不良的心理焦虑导致他们不断在与他人交谈中打断别人,不断重复青春期的那种自我防御的谈话机制。
要解决这个问题,我们就得不断地调整在社会中的'自我认同机制,达到一种良性的认同;同时,当要打断别人时,提醒自己多给别人一些表达的机会,并从中找到自我发展的资源,获得人际双赢。如果在生活中遇到这类人,你可以起初多给他们一些自我表达的机会,倾听他们把自己的观点谈具体。然后用语言暗示他,现在我可以说了吗?你也可以善意提醒他,希望我说的时候,你先不要插话,好吗?这种方式会提醒他调整自己的人际沟通方式,达到与他人更顺畅地交流。
聆听别人讲话,必须做到耳到、眼到、心到。
1、注视说话者,保持目光接触,不要东张西望。
2、单独听对方讲话,身子稍稍前倾。
3、面部保持自然的微笑,表情随对方谈话内容有相应的变化,恰如其分地频频点头。
4、不要中途打断对方,让他把话说完。
5、适时而恰当地提出问题,配合对方的语气表述自己的意见。
总结:建议大家不论是做什么工作,要想得到他人的认可,具备良好的人缘,那么就应该学会不去打断他人,时刻管住自己的嘴巴。如果你真的想要插嘴,那么也应该得到他人的允许或者是暗示,在最好的时机把自己想要说的表达出来。
老打断别人说话其实是焦虑的表现
这种人,从表面上看是爱表现。但这种行为的背后,却有许多深层次的心理原因。北京回龙观医院临床心理科医生吴雅学告诉记者,不管是爱插嘴,还是一说话就刹不住车,其本质都是过于以自我为中心。这类人可能或多或少存在以下三方面的问题:
一是缺乏社交技能。现在的许多孩子从小会吹拉弹唱、满腹经纶,却没有人教他们怎么恰当措辞、即兴发挥、控制眼神、把握接话时机等人际交往技术。
二是有焦虑型人格或表演型人格。这种抢话是长期存在的,自己能察觉到,但无法自控。有些焦虑型或强迫型人格的人,脑子里一旦闪现出一个念头,不说出来就非常焦躁不安。三是有躁狂症、焦虑症或精神分裂等精神疾病。焦虑症和躁狂症有一个共同点,就是都会出现言语活动增多的症状,而且是典型的不吐不快。而精神分裂症患者一般社交技能低下,缺乏自我察觉,所以也掌握不好什么时候接话。
那么,该如何应对爱插嘴的.行为呢?如果抢话是因为社交技能的缺乏,通过一些专业的短期培训就能达到不错的效果。如果周围存在插嘴者,要互敬互爱,尊重和理解彼此沟通方式的差异性。如果与其关系较好,对方也很虚心,可以私下向他指出问题所在,比如对社会经验不足的初入职场者,可以拉拉衣服、使个眼色暗示一下。
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