跟舅舅不来往了好吗
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跟舅舅不来往了好吗,曾经和睦的一家人因为家庭琐事发生激烈争吵,知道了原因后我后悔不已,如果能早点知道,也不至于和舅舅断了来往好多年!以下分享跟舅舅不来往了好吗?
跟舅舅不来往了好吗1
外甥和舅舅关系算亲戚吗,可以不来往吗?
我不知道他经历过什么,也不知道他接受的教育是什么样的,更不知道他问这个问题的目的是出于什么,我只知道,这绝对不应该是一个22岁的成年人应该问的问题。
“外甥和舅舅关系算亲戚吗”?
算,不仅算亲戚,而且还是很亲的亲戚!
从血缘关系上说,外甥和舅舅算亲戚,而且是血亲。
因为你舅舅和你母亲都是你外公外婆的孩子,他们两个身上流着相同的血液,而你身上流淌着你母亲的血液,所以你和你舅舅的血脉是极其相近的,所以农村会有“外甥多像舅”的说法,因为从血脉上来说,你们就是天生的亲人!
从亲情关系上说,外甥和舅舅算亲戚,而且极像父子。
有的地方有“最亲不过娘舅”的说法,那么为什么会有这种说法呢?因为自古以来,舅甥关系基本上都是非常好的,有的舅舅对外甥比对自己的亲儿子还亲。
比如我舅舅,就是这样的,他对我非常好,明明不是亲生却胜似亲生。我一到三岁的时候是在舅舅家长大的,所以我和外公外婆、舅舅舅妈的关系很好。我记得当时有什么好吃的,好玩的,他们都会先想着给我吃,给我玩,而不是给我表哥。
而且我和表哥有了争执的时候,也会训我表哥而不是训我。因为舅舅对我非常好,所以我也很尊敬我的舅舅,每年都会和舅舅走动,往来,我觉得这样就很好,很温馨。
有人说:“同样是一百块钱,你从舅舅那,是拿,从叔叔那,是借。”虽然说的不一定准确,但是也能体现出外甥和舅舅的关系到底有多亲密了。
农村还有“外甥是舅舅家的贼,喂不熟的狗”和“外甥是舅家的狗,吃了还要带着走”的说法,如果舅甥关系不算亲戚的话,如果舅甥关心不好的话,那么外甥能从舅舅家里连吃带拿吗?
小时候,我经常去我舅舅家,去的时候常常是空手而去,但是回来的时候往往“满载而归”,虽然我连吃带拿,但是这从未影响我们舅甥的关系。现在,我去看他,我也不会空手而去了,但回去的时候,他还是让我“满载而归”。
所以从情感上来说,舅舅也是亲戚,而且是很亲很亲的亲戚,起码对我来说,对大部分中国人来说应该都是这样的。
从身份地位上说,外甥和舅舅算亲戚,而且舅舅的地位很高。
农村自古有着“娘亲舅大,爹亲叔大”的说法,这是什么意思呢?就是说娘这边的亲戚最有分量、最重要的就是舅舅,父亲这边亲戚最有分量、最重要的就是叔伯,可想而知舅舅的分量有多重要了。
农村还有“天上雷公,地上舅公”的说法,舅舅都能和雷公相提并论,那你说舅舅的地位高不高?戏文里,皇上还须让国舅三分呢,何况我们这些凡夫俗子?
有的地方叫舅舅,不叫舅舅,叫舅父,和父亲一个层次的称呼,这难道不亲?难道地位不高?更别说外甥人生中某些重要的场合,娘家舅不来,就不能开席!而且必须得好好招待,让舅舅满意!
那么为什么舅舅会有这么崇高的地位呢?其实舅舅和叔伯的地位是平等的,但是因为舅舅在叔伯眼中是客人,是你最重要的亲人之一,所以必须给予足够的重视。
而且舅舅在古时候被称为“人主”,有关母亲的大事,夫家都得征得舅舅的同意才行,而叔伯一般也都会给你舅舅足够的尊敬。而且有时候你舅舅的综合素质、地位也都能影响你母亲在夫家的地位,所以没有哪个母亲是不希望自己的孩子不认自己的兄弟的,有句老话叫“孝母者必认舅!”
所以,不管出于什么角度,不管出于什么想法,舅舅都是我们的至亲,不管怎么样我们都得承认这个关系,都得认自己的舅舅,这是谁都无法否认的!
“可以不来往吗”?
我觉得不可以!
不管你和你舅舅有什么问题,有什么纠纷,该来往的还是要来往的!这是对长辈的一种尊重,俗话说“甥舅一家亲,打断骨头连着筋”,“姑舅亲,辈辈亲,砸断骨头连着筋”。可能你们有矛盾,但是你们再有矛盾也不能改变你们是亲戚的事实!
所以我们和舅舅家不能不来往!可能你们见面了会不开心,但是有问题说开了不就行了吗,哪有解不开的问题呢?舌头还跟嘴打架呢,但是最后还不是又好像的?
当然,我也不是让你抛弃你的原则,让你去愚孝,如果真的是舅舅为老不尊的,他有什么做的不对的地方,你也可以不来往,那样也不是你的错,你母亲也不会说什么。但是如果是你不尊长辈,或者“外甥有钱不认舅”,那就是你的问题了,是要被戳脊梁骨的!
现在的人啊,感情变得越来越淡了,老人常说,“最亲不过三代”,可是现在才两代就有人不亲了!我觉的这样很不应该!虽然这种没有人情味,感情淡薄的人是少的,但是也不能不重视啊,不然可能等我们老了,那时候的孩子还知道什么是亲戚吗?甚至可能连父子关系都不亲了?那样绝对不是我们想看到的啊!
我觉得亲戚还是需要多走动,多联系的!只有这样感情才不会变淡。我们人类和动物的区别是什么?不只是智慧上的差距,更因为我们比动物有丰富的感情!
我们是为了生活,它们是为了生存,我不希望有一天我们也变成了为了生存而活的人!那样实在是太可悲了。我希望,我们能加强对下一代的情感教育,别让亲情那么淡薄,别让整个社会变得没有人情味。
跟舅舅不来往了好吗2
曾经和睦的一家人因为家庭琐事发生激烈争吵,知道了原因后我后悔不已,如果能早点知道,也不至于两家人断了来往好多年!
童年的记忆里,最温情的画面是逢年过年我和妈妈到舅舅家看望外公外婆,亲戚们欢聚一堂,一起准备午饭,饭后大人们打牌,小孩们玩耍,好不热闹。
后来外公外婆相继去世,我妈和舅舅舅母因为一些家庭琐事,渐渐有了隔阂,累积的.矛盾渐渐引发了争吵。争吵如果能够解决问题还好,可所谓清官难断家务事,陈年旧事吵来吵去也没个结果,最后还上升到了人身攻击,结果大家不欢而散,从此断了联系。
这一直成了我心中的一个遗憾,曾经美好的回忆还历历在目,可如今逢年过节,却再也不能去舅舅家了。
我一直在想,曾经和睦的一家人,为什么会变成这样呢?问题出在哪里?当时应该怎么解决才能避免这样的后果呢?
今天,解决方法终于被我找到了!
书里说,人有时候不是因为愤怒而发火,而是因为想发火才表现出愤怒。因为愤怒可放可收,还能让别人屈服,成人喜欢这种快捷解决问题的方式,所以渐渐成了习惯。
书里还说,即使我们不使用愤怒,也是可以通过沟通交流来解决问题,来获得别人的认可的。
听说过人际关系中的“权利斗争”吗?
当你遭人辱骂,你要学会冷静思考那个人隐藏的“目的”是什么,尤其是对方言行激烈,那他就可能是在挑起“权力之争”。
比如小孩子恶作剧,家长再三警告后开始真正生气了,孩子依然没有停止恶作剧,那他可能就是在和你斗争了。
为什么斗争?因为想要获胜。获胜又为了什么?为了证明力量。
所以,我妈和我舅舅就事论事,那只是普通的争论,可是一旦意见不和,争论无休止,甚至开始了人生攻击,那就是在进行“权力之争”了。
可面对我妈和我舅舅的“权利之争”,要如何理智处理呢?
那就是一方停止“权力之争”,用理智告诉自己,坚决不上“权力之争”的当,对对方的无理行为不做任何反应。
同时,告诉自己,没有必要愤怒,无论认为自己有多正确,都不要以此为理由去责难对方。
因为在“权力之争”里,一旦你确信自己是对的,你就陷入了人际关系的圈套——你是对的,那对方就是错的,然后不受控的衍变为“我必须获胜”,那就是完完全全的“权力之争”了。
书中指出,“承认自己的错误”就是“承认失败”,不想失败,所以就不愿承认自己的错误。这些都是错误的想法。
相反,承认错误,赔礼道歉,退出权力之争,这些都不是失败。
没有竞争和胜负之争,人就可以把时间花在让自己变得更好的事情上。
内心告诉自己,如果你认为自己是正确的,那无论对方持什么意见,你都可以无所谓,也无需忍耐对方,只要对对方的行为不做任何反应即可。
如果当时我知道这个道理,我一定会劝服我妈停止无谓的争论,因为对错在于内心,而不在于口舌。
如果那样,也不至于两家人现在断绝了来往吧!
跟舅舅不来往了好吗3
跟舅舅关系很差怎么办?
你应该好好找一下你和舅舅关系差的原因在哪,然后去主动的解决,因为你是晚辈,所以你要主动的和舅舅交流,问题解决后,在之后的相处里,做到正常的尊敬他就可以了。
如果以后和其他长辈发生矛盾了,一定要记得下面这四点。1、有话好好说。人在气头上,往往很难把话说清楚。若发现有发生争吵的迹象,就要提醒自己安静下来,先听完别人的话。等到风浪相对平缓后,再提出你的解决方案。尽量避免矛盾激化,伤了相互的感情。
2、平息怒气。若是已经发生了言语上的冲突,请及时踩住刹车,对自己说一声:Stop!等到自己一个人独处时,想一想自己为什么会钻牛角尖?有没有考虑到亲人的感受和客观情况?日省三身后,你会对之前发生的争执有不一样的认识。
3、换个角度看问题。人们往往以自己的标准去要求别人,希望别人能够接受自己的意见。但只有站在对方的角度,你才能真正理解他们的诉求,找出问题的关键,并解决问题。
4、交流、交流再交流。经常和亲人沟通交流生活和工作上的心得,可以增进双方的感情。遇到烦心事后,不要一个人闷着生气,多和亲人聊一聊,即使他们没有解决办法,也能缓解你的焦躁情绪。
所谓亲戚,是可以相互帮衬,在关键时候出人出力,若因为一些利益反目成仇,失去了联结的纽带,关系就会逐渐淡起来。亲戚是一种复杂的关系,它不像朋友那样两情相悦,也不像同事那样彬彬有礼,而是千疮百孔恩怨交加却又打断骨头连着根,亲戚的好坏,与人有关,与血缘无关。
亲戚关系,一种存在于中国社会中及其复杂而繁琐的关系,一句血浓于水使得这种关系存在无数羁绊,毕竟血液不是一个说不要就能不要的东西。而亲戚,有时候确实是个令人头疼的物种。
我们与亲戚之间的关系,能够帮我们更好的理解世界,修炼耐心、修正不必要的决绝,以喜怒哀乐,以冲突以释然,旋紧我们和世界的关系,亲戚是我们与这世界重要的交集方式。而与亲戚之间相处,是有界限的。没有边界感的亲戚,是中国式关系中最大的悲哀。
蔡康永有句话说得好:亲戚是我们不能选择的,难道他们就可以无缘无故自带光环、不把自己当外人了吗?亲戚之间相处,真诚是底限,不要拿着一颗贪婪的“黑心”,去破坏本该真诚的感情,亲戚之间的相处最重要的就是能感到人情味。
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