安慰也要讲究方法
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安慰也要讲究方法,当同事打电话告诉你她失恋了、失业了、生了很重的病......此刻你是否会欲言又止,话到嘴边却又咽下,不知道该怎么安慰她。现在就跟小编一起来看看安慰也要讲究方法。
安慰也要讲究方法1
1、安慰如同“雪中送炭”
人生的道路不平坦,逆境常多于顺境。不幸的事,人人难免。身处逆境,面对不幸,当事者不仅本人需要坚强起来,也迫切需要别人的安慰。人是社会的动物、合群的动物、有感情的高级动物。痛苦再加孤寂,痛苦倍增;痛苦有人分担,痛苦减半。“患难见真情”,安慰如“雪中送炭”,能给不幸者以温暖、光明、力量,帮助他分担痛苦、减轻精神重负、重振前进的勇气。给予不幸者以安慰,是为人处世的一种美德;当至亲好友遭到不幸时,及时送上真诚的安慰,更是你应尽的责任。
探望身患重病的不幸者,不必过多谈论病情。有关的医疗知识,医生已有交代、说明,勿需你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱,你再谈及过多,势必包袱加重。你应该多谈谈病人关心、感兴趣的事,以转移对方的注意力,减轻精神负担。如能尽量多谈点与对方有关的喜事、好消息,使他精神愉快,心宽体胖,更有利于早日康复。医生送去治疗身体的良药,亲友送去温暖人心的情感都是根治重病必不可少的。
对于因生理缺陷或因出身、门第被人歧视的不幸者,由于不幸的原因有些是先天的,并非全是人为的。劝慰时应多讲些有类似情况的名人的模范事迹,鼓励他不向命运屈服,抵制宿命论的思想影响,使他坚信只要充分发挥人的主观能动作用,仍然能够争取人生的幸福。实现人生的价值。
安慰丧亲的不幸者,不要急于劝阻对方的恸哭,强烈的悲痛如巨石积压在心头,愈久愈重,不吐不快,让其宣泄、释放出来,反而如释重负,有利于较快恢复心理平衡和平静的状态。你应当注意倾听对方的回忆、哭诉,并多谈谈死者生前的优点、贡献,人们对他的敬仰、怀念。死者的生命价值越高,其亲属就愈感宽慰,并有可能化悲痛为力量,去发扬死者生前的优点,去完成死者未尽的事业。
对于胸怀奇志而又在事业上屡遭挫折、失败的不幸者,最需要的是对其强烈的事业心的充分理解、支持。对于他们,理解应多于抚慰,鼓励应多于同情,怜悯是变相的侮辱,敬慕是志同道合的表现。你不必劝慰对方忘掉忧愁、痛苦,更休想说服对方随波逐流,放弃他的理想、追求。最好的安慰,是帮助对方总结经验教训,分析面临的诸多有利不利条件,克服灰心丧气的情绪,树立必胜的信念,并共同探讨到达事业顶峰的光明之路。这就要求你对他所从事的事业,有一定的了解,称得上是名副其实的知音。
我们的人民是富有同情心的人民,中华民族是勤劳、勇敢又善良、重情义的`民族。在我们民族的语言中就有如“比上不足,比下有余”、“谋事在人,成事在天”、“塞翁失马,焉知非福”、“大难不死,必有后福”、“失败是成功之母”等一大批专用于安慰、鼓励不幸者的谚语、格言、典故,在民间流传千百年致今仍然经常被用来安慰不幸者。
2、要同情,但不要怜悯
同情,就是设身处地、将心比心、感同身受,把别人的不幸当成自己的不幸,从感情上产生共鸣。但彼此应站在完全平等的地位上交流思想感情,给对方以精神上、道义上的支持,并分担对方的感情痛苦。有时,同情还可以包含着敬佩、敬爱、敬仰之情。同情是一种真心实意的善心。怜悯,不是平等的思想感情交流,不是精神上、道义上的敬赠,而是一种上对下、尊对卑、富对贫、强者对弱者、胜者对败者、幸运者对不幸者的感情施舍。施主对被接受施舍者,有意无意地流露出一种幸运感、优越感,或多或少有轻视、小看对方的意思,包含有伪善的成份。同情的话语,有劝慰有鼓励,语气低沉而不乏力量,而且尽量不当面说出“可怜”、“造孽”等词语。怜悯的话语,只有一味的悲伤,语气低沉、无力,而且把“可怜”、“造孽”等词语经常挂在嘴边,仿佛在欣赏、咀嚼对方的痛苦。
对于事业心强、自尊心强、个性强的强者,对于一切真正的男子汉、女强人乃至有志气的少年,无论其处境多么不幸,怜悯都是一种变相的侮辱,只会刺伤他们的自尊心,激起他们的反感,从而从心理上拒绝接受。对于老幼病残与弱者,单纯的怜悯也只能促使他们沉溺于悲痛、绝望的深渊而难于自拔,更谈不到振作起来,从软弱变得坚强一些,向不合理的世道、不公平的待遇、不幸的命运进行必要的抗争。
在感情的海洋中,同情是盐,怜悯是污泥。安慰需要同情,但不要怜悯。
3、谎言有时胜过真话
谎言不一定是坏话,真话也并非是百分之百的好话。离开了具体的时间、地点、条件,忽视了动机与效果的统一,以绝对化的好坏来衡量真话谎话,就不符合对立统一的辩证法原理,也失去了判断是非的客观标准。善良的谎言,有时胜过不该说的真话。
对于身患绝症的病人,只能把病情如实告知其家属,而对患者本人,仍应重病轻说,并经常祝他早日康复,以便他平静地度过一生最后的岁月。如果谎言居然唤起了他对生活的热爱,增强了他同病魔斗争的意志,就有可能使生命延续得更长久,甚至战胜死神,真正恢复了健康。医学史上不乏这样的人间奇迹。对于本来就感情脆弱、意志薄弱、身体虚弱的不幸者,其心灵已经伤痕累累,不堪重负。如再传来噩耗,就有可能因承受太沉重的打击而一蹶不振,甚至危及生命。如遇到这种特殊情况,与其立即如实相告,还不如暂时隐瞒真相,然后逐步旁敲侧击,待对方已有一定的思想准备,再实言相告,并加以劝慰。
善良的谎言,其用心当然也是善良的,即为减轻不幸者的精神痛苦,帮助不幸者重振生活的勇气。当事人以后明白了真相,只会感激,不会埋怨。即使当时半信半疑,甚至明知是谎话,通情达理者仍感到温暖、宽慰。因为他是被关怀、爱护,而不是被欺骗、愚弄。明知会加重对方的精神痛苦,仍要以真话相告。如不算坏话,也该算蠢话。即使不怀恶意,至少也是不明智的。
当然,社交生活中真话应该永远占主导地位。只有万不得已时,才用善良的谎言安慰人。凡是安慰的话语,无论真话谎话,最好身体距离较近,以示双方关系的亲近,并且语气较轻、声调较低、语速较慢,如春雨甘露滋润伤痕累累的心田,以利于对方剧痛的心情尽快恢复平静。
安慰也要讲究方法2
1、聆听
聆听不是保持沉默,而是仔细听听对方说了什么、没说什么,以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问;通常我们会急于分享自己的故事,或询问对方问题,以为这样就是聆听该有的姿态。然而,所谓的聆听,应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音,同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」,是指聆听的同时,在脑海中不自觉进行的对话,包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话,或盘算着接下来的话题。
2、停顿
在对话之间,有时说,有时听;当听到自己心里响起「我不懂。。。。。。」的声音时,就是该暂时停顿一下问对方:「我是否错过了什么情节?」我们还必须提醒自己,放慢不自觉产生的机械式反应,例如,想快速解决对方的不安,因而没有正面思考问题,便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考,可让我们停止下判断、停止反应,并且产生好奇心。如此,有助于在重要的剎那间,发挥同理心,如果没有做这样的停顿,我们可能会在剎那间,说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时,变换排挡时所需使用的离合器:先减速到某种程度,扣上齿轮之后,才能进行加速。
安慰的艺术,在于「在适当的时机,说适当的话」,以及「不在一时冲动下,说出不该说的话」。
3、当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月,不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任,去承受他们行为的后果,和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦,让他们去感觉痛苦,并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时,支持他们的最基本方法是:允许对方哭泣。面对哭泣的人,人们最自然的反应,即是希望对方停止哭泣,并跟他说:「别哭了,事情一定可以安然解决的!」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时,我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而,哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式,而掉泪则是疗伤的一种过程。所以,请别急着拿面纸给对方,只要让他知道你支持他的心意。
4、给予安慰
给予安慰并不是告诉别人:「你应该觉得。。。。。。」或是「你不应该觉得。。。。。。」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指:不要对他们下判断,不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙;安慰是指:给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法,来表达关心。
5、感同身受
当我们忙着试图帮助他人时,可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法,但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断,或是为他们感到难过。面对面安慰别人,和我们内心真正的状态,有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受,我们不仅分担对方的痛苦,也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何,善意的现身与安慰,即是给予对方的一项礼物。
6、长期守候
改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问:「假如。。。。。。,会怎样?」的问题。在「疗效对话」中,我们学着接受以下事实:我们的家庭成员、同事或邻居,有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」,且能不厌其烦地供其反复使用。
7、勇敢挺身而出
不论身处任何状况,对自己不知该说什么而感到困窘,是无妨的;让我们想帮助的人知道我们的感觉,也是无妨的。甚至可以老实地说:「我不知道你的感觉,也不知道自己该说什么,但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑,还是可以让对方知道,你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式,来表达感觉和想法。除了言语的表达之外,「疗效对话」尚有许多不同的形式。
8、提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案,但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友,来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话,连结人脉;也可以找相关的书籍给他们阅读;也可以让他到“愚人吧”www。yuren8。com来看看寻找幽默和乐趣;或是干脆提供一个躲避的空间,让他们得以平静地寻找自己的答案。
9、设身处地、主动帮忙
当我们问:「有没有我可以帮忙的地方?」有时候有答案,有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而,人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助,是有效助人的第一步。
10、善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验,也无法百分之百了解别人的感受,但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事,再考虑有没有必要分享自已的故事?而分享的结果是否对对方有益?
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