如何巧妙的处理婆媳关系
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心态要正确,理性看待婆媳关系,不要因为老公与婆婆计较等等。
1.代为道歉。不是大是大非,就不要过多纠结对错,只为对方的态度而道歉。
婆媳之间产生矛盾时,最主要是想办法给她们降温,让她们先平静下来。两个人都在气头上,你就不要去讲道理了,她们听不进去的,反而会激发矛盾。
要舍得开你的金口,在一方面前,替另一方道歉。俗话说得好,不看僧面看佛面。就算是看在你的情面上,她们也会暂时不去争吵。你也先不要急着去评论谁对谁错,在谁面前就当作她有理,她才会冷静下来。等她气消了,事情就会得到缓和。
2.主动担责。把责任尽量往自己身上揽,多做自我批评。
处理婆媳之间关系不和,要学会把责任转移,不要去责怪她们谁的责任。什么事情都自己承担下来。她们心里清楚谁是谁非,有时候就是故意找茬。有时候是你做了初一我就要做十五。
你跟她讲这次,她就跟你扯以前。什么陈芝麻烂谷子的事都给你翻出来,怎么可能掰得清楚。
聪明的男人,千万不要让婆媳之间互相翻旧账,这样会越闹越僵。她们闹起来的时候,你就一直表示理解她们的苦衷,责怪自己不够努力拼搏,没让她们过上称心如意的日子,才害得大家心里这么苦闷和烦躁。
婆媳不和不会是单纯哪件事引起的,是长期压抑积累的互相不满,借故爆发出来。说不清谁的'责任,也就没必要去追究责任。自己主动站出来承担,同时多做自我批评,才能让她们暂时解气。
3.保持中立。不要选边站队,要多安慰少去评理,学会帮双方圆场。
男人在婆媳之间,最好是能够保持中立态度。处理事情要不偏不倚,不去支持哪一边。而且不要去劝她们,说这个不能做,那样子不行。你越劝她们心里反而越抵触你,觉得什么事情都要她忍让,活得多憋屈。
你要做的,是表示出对她们心情的理解。多去安慰她们,少在她们面前评理。许多鸡毛蒜皮的事,懂得给她们一个台阶下。主动帮双方圆场,说大家是火气头上说的气话,互相别太较真。
4.消除根源。找出经常引发矛盾的根源,彻底把它解决。
婆媳之间闹矛盾,肯定有一个根源存在。不可能无缘无故就闹得起来。有的是在分担家务方面不满意,有的是看不惯对方的一些习惯,有的是生病或坐月子时照顾不周等等。
你很难了解到事情的原委,她们在这个事情上不会对你说实话。为了生活中的一点小事记恨对方,你让她怎么开口跟你讲。只能通过自己用心观察,找出这个源头来。然后再想办法处理好。
1、心态要正确,理性看待婆媳关系
婆婆不是妈,是无法改变的事实,结婚前就想着自己要如何对婆婆像亲妈那样相处,又幻想着婆婆如何像亲妈一样对待自己。这种心态本身就错了。
你和自己的父母相处几十年,你的生活习惯、言行举止,他们早看在心里,你动动小手一个眼神他们都知道你要干什么。你到家他们就知道你要吃什么吃什么口味,用什么在哪里。
但是婆婆不一样啊。直到你和老公结婚住在一起之前,和婆婆相处的时间加一起应该也不会太长,有可能所有时间总和都不到1个月。
就是这样的关系,结婚之后你就希望婆婆对你了如指掌,和你心意相通,事事随你心意,让你称心如意和和美美吗?
在家里,亲妈一瞪眼还没说话,你就知道她为什么生气了,怎么做才能让她消气,俩人才能重归于好。结婚后,你对婆婆能做到这样吗?
两个人相互之间都不能做到如母女一般心意相通,这个陌生的关系磨合甚至要一年甚至更长的时间,但是一旦你心态不对,开局就急功近利,还没等到你们关系磨合变好,就已经是水火不容分道扬镳了。
2、不要拿自己和婆婆女儿比
很多婆媳关系不好的家庭,矛盾因婆婆的女儿引起。儿媳觉得婆婆对待自己没有对她女儿那样好,总觉得婆婆和女儿亲,偏心大姑子小姑子,看不惯婆婆和她们之间的举动。
这种想法真的让人很难理解,女儿是妈妈的亲骨肉,辛苦养育了几十年的宝贝,出嫁以后每月也见不到几次,每次相处不过几个小时,人生真是见一次少一次,怎么就不能对孩子好了?
难道这种母女之间的亲情,因为你的到来就要有所改变吗?这种人之常情还需要强制掩饰不能表达吗?婆婆和女儿之间的血缘亲情和几十年相处的感情,原本就不是刚来家里几年的儿媳能比的,你为什么非要拿自己和她们比,非要自找不愉快心里添堵呢?
结婚以后你每次回家,不是也希望与妈妈多相处,你侬我侬各种亲昵吗?不是也希望妈妈如你出嫁前那样对你宠爱有加吗?你是希望妈妈永远爱你,永远把你当宝贝吗?
天下父母和子女心情都是一样的,想明白了,你就不会因为这些事纠结。
3、不要因为老公与婆婆计较
有不少女人在结婚后,看不惯老公和婆婆之间的关系,或者觉得老公对婆婆太好太听话,或者觉得婆婆偏袒老公,只心疼自己的儿子,不考虑儿媳的感受。
任何亲情都是无法逾越的,母子连心更是人人都懂,父母体谅孩子辛苦,言语或者行动之间都不经意表露出来,这是真情流露,有时候无法刻意控制的。
你不能因为自己的存在,改变老公对婆婆的态度;也不能因为婆婆对老公的行为,对婆婆心怀不满。
婆婆心疼儿子天经地义,你不用放在心上,只要老公心疼你关心你就好了,如果老公没有让你感受到家人的关心和疼爱,没有给你家的温暖,就是老公的问题了。
婆婆关心疼爱你老公,老公关心疼爱你,你体贴照顾老公,老公关爱婆婆,这是一个家庭幸福的良性循环,你在这个家里是否重要是否幸福的关键,从来都只跟老公有关系。你和婆婆没有直接的关联,只有老公这个中间人。
所以,大家各自做好自己该做的,矛盾自然少了很多。
4、与其想着婆婆为你做什么,不如想想自己能付出
婆媳两个人的关系并不是平等的,无论如何她是长辈,长者为尊是每个人都应该有的修养。很多婆媳矛盾的开端是觉得婆婆不照顾自己坐月子,不帮自己带孩子,并以此作为自己未来是否养老的标准。
每个人都有自己要走的人生阶段,你正在面临的也是婆婆曾经经历的,你有多辛苦婆婆当年也是如此,甚至不如现在的你,至少你现在身处的社会衣食无忧。
你不能因为她走过了艰难岁月,迎来了看似轻松的晚年,就把自己现在的艰难处境分给她承担,并因为此事生出诸多埋怨。
她养育儿女长大成家立业,已完成人生使命,你正年华正茂完整的人生才刚刚开始。你要做的不是想着人到暮年的她能为你做些什么,而是身为子女,你能在她经历风雨后归于平静的有限生命里,为她做些什么。
自己的路要自己走,有人帮助感激不尽,无人相助自强自立。
5、婆媳相处注意自己说话的语气和态度
一家人关系再好,说话时也难免会有不投机的时候,婆媳相处也是如此。可能她的某个观点,某些做法,某句话某个态度,让你感觉不舒服,甚至心里有怨气。
这个时候一定要冷静,注意自己说话的.语气和态度,你有不满小事情可以忍一下随她去,重要的事情可以再好好说,一家人没有说不通的事情。讲道理说不通私下再和老公说,让他出面解决,不要以彼之道还施彼身,更不能说话带有攻击性。
此时的忍让并不是说你低她一等,而是你尊敬长辈的原则,通情达理的修养,良好家教的表现。不能因为婆婆的不明事理,失去自己做人做起码的底线。
有时候,婆婆说错话做错事,事后也会想起自己做的不对,但是作为老人的颜面,很少主动跟晚辈道歉,但是因为你的通情达理,他们只会惭愧,此后会注意自己说话的方式。
倘若你因为这些事情计较,失去了自己作为晚辈的本分,她也有可能觉得你是一个不通情达理的人,不懂事不尊重老人,面对这样的人也没必要为自己的错感到后悔,甚至觉得自己没错。
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