别再这样恐吓孩子后果很严重
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别再这样恐吓孩子后果很严重,孩子不听话,很多父母会用孩子最怕的东西来恐吓或威胁,孩子虽然乖乖听话了,但对他的心理造成伤害。接下来说说别再这样恐吓孩子后果很严重。
别再这样恐吓孩子后果很严重1
1、“你再不听话,XXX就来把你带走!”
“你再不听话,警察叔叔就来把你抓走!”
“不穿衣服会生病,让医生把你带去打针!”
“哭闹的孩子最不乖,再哭就让老师把你关进小黑屋!”
这些角色中,要数“警察”对孩子最有威慑力了,一提警察,孩子立马乖乖就范,眼神都开始变得胆怯起来。
但是家长们行行好吧!你真不担心孩子对这些角色的认识产生非常大的偏差吗?
用警察威胁孩子,孩子会以为警察的主要任务就是“抓小孩”,万一哪天遇到危险情况了,孩子会全然不知自己可以向警察求助。
用医生来威胁孩子,孩子会打心底里认为医生就是负责给孩子“扎针”的,万一哪天孩子生病了,一见到医生孩子就哭得昏天暗地,这不都是家长惹的祸?
用老师来威胁孩子,孩子还没上学,就开始有厌学的情绪了,我们把老师描述成了一个可怕的角色,孩子还怎么可能会喜欢上老师呢?
五岁前的孩子心智还不成熟,辨别是非的能力远不如成人。如果我们经常在孩子的面前扭曲这些事实,孩子便会缺乏对事物的分辨和认知能力,甚至会形成不正确的是非观,让他们对警察、医生等职业产生曲解和恐惧感。
我们常常看到类似这样的新闻:国外某4岁孩子,遇到危险时镇静应对,拨打报警电话求助,警察及时赶到现场,孩子获救。
我们感叹,国外的孩子就是有素质啊!
其实我们的孩子也可以做到的,但是我们一开始就错了!在孩子的面前,我们把警察描述成了只会抓小孩的坏蛋,而不是在遇到危险时可以帮助孩子的“超人”。
2、再不听话,妈妈就不要你了
有些妈妈,不见得会用警察、医生、老师来威胁孩子,但是她们可能会使出一个更“厉害”的.大招,几乎所有听到过这句话的孩子,没有一个不恐惧害怕求放过。
这句话就是:“你再不听话,妈妈就不要你了!”
与这句话有“异曲同工之妙”的话还有:
“你不听话,妈妈就不喜欢你了!”
“你还耍赖皮,妈妈就要被你气死了!”
这样吓唬孩子,大人不痒不痛,甚至很大程度上,还能达到“驯服”孩子的效果,但是,孩子的内心到底经历了多大的恐惧,我们毫无察觉!
回想我们养育孩子的最初阶段,我们因害怕孩子没有安全感,每天忙得再辛苦,晚上也要陪孩子入睡!我们因担心孩子会有分离焦虑,每天都要求自己做到高质量的陪伴,一遍又一遍地陪孩子玩ta喜欢的游戏,讲ta喜欢听的故事书。
这不就是我们辛辛苦苦地筑建孩子内心安全感的过程吗?
但是,我们为何会为了让孩子听话,而用一句话毁了自己长期以来的努力,让孩子内心的安全感轰然崩塌呢?
3、教育孩子有更好的方法,别只知道恐吓ta
事实上,只有“无能”的家长才会恐吓孩子。因为他们对孩子缺乏应有的耐心,也找不到更好的方法来让孩子听话,只好使用“恐吓”孩子的捷径,来让孩子乖乖听话。
当我们耐心听听孩子的声音,我们就能知道,其实他们的“不听话”后面,并没有隐藏着一个不乖的坏小孩,而是他们对很多事物的理解,跟我们成人不一样。
只有从孩子的角度出发,我们才能知道孩子到底在想什么。只有用孩子能听明白的话和ta交流,我们才能真正让孩子听话。
所以,我们需要学会的是,如何正确地让孩子变得听话!
(1)理解孩子行为特点、心理特点
孩子的思维方式和大人的不一样,表达能力也有限。
打个比方,一个孩子不喜欢刷牙,可能仅仅是因为牙刷太硬了。但是他对牙刷的认识非常有限,以为所有的牙刷都是这样的,所以他不会要求换一把牙刷,而是直接抗拒刷牙这件事。
这种情况下,只有父母细心观察、耐心询问,我们才能知道,原来孩子不爱刷牙,仅仅是因为牙刷太硬的缘故,而不是因为不听话。
(2)道理讲不通,灵活来处理
当妈的都有经验,如果孩子不爱吃饭,我们跟他说一百遍“吃饭的重要性”,孩子都很难听得进去,这时我们要深深明白一点,孩子真的不是大人,如果管教孩子仅仅是讲道理这么简单,那么全天下的人都不会觉得教育孩子有多难了!
所以,行不通的时候,我们就要改变自己的应对方法。
孩子不爱吃饭时,我们可以和孩子玩一个“小动物吃晚餐”的游戏——
妈妈:好啦,现在你是一只小熊猫,小熊猫吃竹笋了喂!
孩子张大嘴巴,吃了一口饭。
妈妈:现在你是一只小松鼠,松鼠来吃一口松果可以吗?
孩子又开心地吃了一口饭。
……
也许很多妈妈会想,就是给孩子喂一顿饭而已,值得我们编那么多故事、费那么多精力吗?
当然值得!用心教出来的孩子,跟从小被大人“吓大”的孩子,差别太大了!
(3)学会跟孩子谈判
妈妈们都遇到过这样的情况,孩子玩得正起劲,但是到时间回家了,孩子还要继续玩。
妈妈:宝贝,我们回家吧?
孩子直接无视,或者回你一句:“不回,我还要继续玩!”
以上的对话重复了很多遍,妈妈多次让步,孩子还是不听,妈妈开始怒了:“你回不回?不回我就不要你了!让你玩个够!”
孩子哇的一声哭了!
这不是妈妈威胁孩子的经典桥段吗?
如果我们用谈判的方式和孩子交流,效果就不会是这样的了!
方法1:我们回家吃了饭,再出来玩好吗?吃饱了才有力气玩,还能顺便把你的小皮球带出来玩哦!
方法2:如果你真的还想玩,那么妈妈再等你五分钟,我们就要回家了,好吗?
方法3:妈妈很饿了,怎么办?你愿意陪妈妈回家吃点东西吗?(此处还可以飙演技)
……
总之,以我们成人的阅历经验,变着方法来,总能有一种方法可以说服孩子如果孩子的表现超过你忍耐的极限了,你甚至可以把孩子直接抱走,告诉他:“我们真的该回家了!”
这样做,至少要比你用负面语言来恐吓孩子强得多!
别再这样恐吓孩子后果很严重2
“别哭了,再哭就让警察叔叔把你抓走”这是大多数家长惯用的“哄孩子”伎俩。
这样的例子还有很多。什么狼把孩子叼走,让医生把你抓走,再或者用老师恐吓孩子,这样的行为都是不可行的。
前段时间,六安市就出现了这样一位走丢的孩子。民警赶到时,孩子看到警察叔叔,不仅没有放心,反而哭得更大声了。过程中警察叔叔不断地在安慰着小朋友。可小朋友总是一直在哭,最后才被家长领走了。
其实这就是家长的恐吓式教育发挥着作用。小孩的父母总是吓唬孩子:再不听话就让警察叔叔把你抓走。导致孩子一直认为警察叔叔是坏人。而这种情况,会导致孩子在真的有危机时,不能及时寻求庇护。
家长应该庆幸这次事件并没有造成太大的危害,如果有人伪装成父母的同事,而孩子又以为警察叔叔不是好人,会不会影响旁观者的误解,从而导致“认贼作父”。从另一方面帮坏人拐卖孩子呢?
这还仅仅是一个警察叔叔,我们家长常用的其他招数会不会导致,孩子长大之后,有病不敢看医生,有困难不敢求人帮助,从而导致其他结果呢?
可以,这种情况并不少见。半年前我看过一段视频,讲的就是,家长小时候对孩子撒下的弥天大谎,对自己今后的生活造成了多大的危害。
这样的“恐吓式教育”并不适用,是真正的毫无用处的教育方式,只管一时,不管一世。还会给孩子留下其他的阴影。
不久前,一个母亲因为孩子不好好学习,把孩子扔到浅海里吓唬孩子。
孩子的哭声甚至引来了旁观者及警察。都知道国人大多喜欢看热闹,不喜欢管闲事。这种情况下有人报警,说明了这位母亲对孩子行为的惨烈,甚至让旁观者以为孩子已经受到了伤害。
这种教育方式有没有用我不知道,但我知道,这个行为一定会对孩子造成一生的阴影,多久也不能忘记,更严重者会导致孩子人格分裂,副人格帮助主人格承受压力、伤害。让孩子患上精神疾病。
大部分家长恐吓的理由,就是这种方式确实让孩子从行为上做到了改正。其实偶尔地采用“恐吓式教育”也是可以的,基本上没有一个家长小时候没受到过自己家长的恐吓。但这种方法只能用一时,不那个经常使用,也不能超过孩子所能承受的“度”。
经常的让孩子处于恐惧之中,会导致孩子身体分泌一种特殊的物质,这种物质会对孩子的身体健康造成影响。
大家都知道,猫有应激反应,这种反应和人类分泌的这种物质没有什么本质的区别。过度就会导致猫咪的应激反应,从而造成死亡。这点在孩子身上也是可以的。而且我们要知道,孩子对恐惧承受的能力远远不如大人,只是比猫的应激反应要好上不少而已。
所以,不再采用恐吓式教育是很有必要的,或许猝死离孩子很远,但遇到危险要找警察这点可是会造成很严重的后果。我们必须要让孩子正确地理解遇到危险时,警察叔叔是可以信任的人。
不要再拿警察叔叔,护士姐姐,老师来恐吓孩子了。正确引导孩子吧,让孩子拥有一个美好的童年。
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