孩子闹情绪怎么正确引导
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孩子闹情绪怎么正确引导,我们知道小孩子对控制自己情绪能力是很差的,如果父母让孩子不满意,孩子就会发脾气。而对于孩子发脾气,父母要正确引导。那么孩子闹情绪怎么正确引导?
孩子闹情绪怎么正确引导1
面对有情绪的孩子,大人们大多会用哄骗、安抚或转移注意力等方式,急着去解决问题,从而忽略孩子的失望、生气等情绪;
而孩子则会觉得自己不受重视不被理解,负面情绪会进一步加重,并衍生出害怕委屈恐慌等更多负面情绪,出现更大的挫败感。
英国儿童教育专家KathrynMewes把孩子的情绪爆发形象地比喻为“情绪山峰”(EmotionMountain),是这样解释的:
第一个阶段:“认为都是别人的错”;
第三个阶段:“呜咽以及接受事实”;
第四个阶段:“精疲力尽、回归平静”。
所以,哪怕真的是孩子无理取闹,讲道理的真正时机,也必然是在孩子的情绪被接纳,接受事实回归平静以后。
那么,孩子有情绪时,该如何做才比较恰当呢?
有一位国外的爸爸给我们做了一个教科书级别的示范:
爸爸像平常一样跟女儿开玩笑,女儿这次却意外地生气哭了。
面对女儿突如其来的情绪崩溃,老爸第一时间蹲下了身子,平等温柔地与女儿开始对话,话语中充分肯定女儿生气的合理性:
“你可以生气,接受它、尊重它,承认它……学会放下,不要一直沉浸在愤怒的情绪里……你可以大声发泄或拿枕头出气,你可以跺脚,只要能摆脱坏心情……你生任何人的气包括父母包括自己,都不会影响我们爱你。”
最后这位爸爸的道歉与拥抱彻底消解了孩子的生气,以孩子主动亲吻爸爸结束。
是不是很温情很神奇?其实做好以下3点就对了:
1、接纳情绪
每一个人都会生气,不管是孩子还是大人。大人在接纳孩子的情绪的同时,也可以引导孩子接纳自己的情绪。
多鼓励孩子表达出自己的感受与情绪,能避免孩子累计那些说不出的`感受而通过愤怒一次性爆发。
视频中爸爸说的“你可以生气,接受它、尊重它,承认它……学会放下,不要一直沉浸在愤怒的情绪里”就是在引导孩子接受自己生气愤怒的情绪;
但是同时又让孩子知道不要让生气持续太久因为会有不好的后果,持续的坏情绪会影响接下来的生活。
当然,由于情绪是有感染性的,如果这时家长也有情绪的话,需要先处理好自己的情绪再回来处理孩子生气的事情。
2、引导行为
婴幼儿在他可以用语言表达之前,早就懂得了自己要什么以及自己的感受,但是语言能力表达的不足,只能以行为来表达。——《西尔斯亲密育儿》
孩子在生气的时候可能会采取尖叫、骂人、咬人、打人、摔东西、撒泼打滚等方式。
在孩子出现这些不当言行的时候,我们可以引导孩子,哪些是可以做的、哪些是不可以做的。我们要让孩子知道生气时正常的,也是被允许的,但是过于激烈的行为则不行。
撕纸、画画、跺脚、拿枕头撒气,看书,听音乐,玩玩具,吃点好吃的等,都可以有助我们从负面情绪里脱离出来,或者离开当时那个不开心的环境,比如视频中的外国爸爸建议离开屋子去散步,都是好办法。
3、处理问题
孩子生气都是有原因的。虽然孩子生气的理由千奇百怪,但从人的三个基本心理需求——爱与归属、自主感、胜任感来说,孩子生气可以归为以下三种原因:
爱和尊重的需要没有被满足:如被忽略、被错怪、被误解、没有被公平对待,没有安全感等。
自主做事的愿望受阻:如孩子想吃冰激凌,想玩水,要看电视、要与精灵跳舞等不被大人允许或满足。
不能做好某事而产生的挫败感:孩子做一件事好久没有完成,或完成不好时。
通常来说,孩子生气发脾气,是自我意识觉醒的表现,是心理需要没有被满足的求助。我们只有通过平静耐心的平等沟通,去了解和确认孩子生气的原因,才可以有的放矢,解决问题。
大家公认的会带娃的明星妈妈胡可,其实也是通过“接纳—引导—解决”这三步来处理孩子的情绪问题的。
每每小鱼儿生气发脾气的时候,胡可的最先表达都是:“我知道你因为……而伤心/生气……”
正是胡可这样的表达让孩子知道妈妈在关注他、理解他、接纳他,小鱼儿才很少出现过激的言行。
孩子闹情绪怎么正确引导2
1、理解、接纳孩子的情绪
如果孩子出现情绪反应,父母要先用同理心和倾听的技巧,接纳孩子的情绪。当孩子知道你愿意理解他的感受,就会慢慢将心情沉淀下来。
情绪是自然产生的感觉,是一个人对周遭事物的主观感受,因此没有对错之分。它是一种能量,一旦涌现了,绝不会凭空消失,需要有效抒解的管道。
教育专家指出,国人因文化的关系,并不接纳负向的情绪。
在孩子出现负面的情绪时,大人往往回以“不可以这样”,或是轻忽压抑,而不能提供孩子一个实际练习面对和处理负向情绪的机会,或是体会孩子在处理这种情绪时需要一段心理历程。
例如:当我觉得害怕、紧张、担心、嫉妒时,我觉得如何?我可以怎么办?
如此一来,孩子表面上可能没事,但内心那股“气”依然存在,”情绪垃圾”愈积愈多,最后一发不可收拾。
不过,同理孩子的情绪,并不代表同意孩子的行为,更不是放任孩子把情绪表现当成工具,对父母予取予求。要让孩子明白:所有的感觉都是可以被接纳的,但是不当的行为必须被规范。
步骤2:协助孩子觉察、表达情绪,并厘清原因
接下来,父母要像一面情绪镜子,运用言语反映孩子的真实感受,协助孩子觉察、认清自己的情绪,例如:”看你哭得这么伤心,一定很难过,对不对?”响应孩子的感受,可以让孩子明了自己的感觉。
之后,继续用开放性的提问方式,例如:”今天是不是发生什么事了?”协助孩子正确表达情绪,厘清情绪背后的原因。只有找到情绪反应的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能对症下药。
步骤3:引导孩子调整认知,思考解决方案
等孩子情绪缓和下来,引导他调整认知,从另一种角度看待引起他困扰的事情,例如:”玩具被同学不小心弄坏了,你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法,好不好?”
四个方法提升情绪力
方法1:身心觉察,换个想法更好
孩子的情绪反应,特别容易牵动生理的变化,例如:害羞时容易脸红、紧张时心跳会加速、害怕时会发抖等等。平时多和孩子练习身体放松技巧,例如:深呼吸、肌肉放松、静坐等,有助于提高孩子的情绪觉察力,稳定情绪波动。
方法2:爱与肯定,累积快乐存折
塞利格曼强调,建构孩子的正向情绪并不是教孩子盲目的乐观,或者否认、避免负面情绪。充足的安全感、肯定孩子的自我、温暖热情的家庭气氛、无条件的爱但有条件的奖励,以及许多好事件,都能为孩子架设一张“情绪安全网”。
方法3:亲子共读,丰富情绪语汇
故事是现实世界的缩影,孩子从故事中辨识不同情绪,了解人们如何处理愤怒、恐惧、快乐及忧伤等不同情绪。
藉由读后讨论和角色扮演,父母引导孩子以旁观者的角度,观察事情的始末,了解书中人物在哪些情境下、做哪些事,会产生各种不同的情绪反应,学习从他人的角度去思考,尊重自己和他人的感受。
方法4:身教重于一切
良好的典范胜过千言万语。在处理孩子情绪之前,要先处理好自己的情绪。
教育专家感慨指出,很多父母在处理情绪时经常言行不一,自己的情绪表达方式和孩子一样,但对于孩子的问题却一副道德劝说,而导致孩子对于父母的管教失去信心。
孩子透过观察、模仿,不断吸收父母因应情绪的风格,在孩子面前适当表现你的情绪益显重要。偶尔和孩子分享自己如何从错误中学习的往事,也有助于拉近亲子之间的距离。
最后,要提醒家长的是,“EQ教育不是特效药,而是汉方药”,孩子的改变需要时间。培养情绪力是一个持续进行的过程,一旦开始,就会渐入佳境。
只要父母投入时间和耐心,运用技巧和练习,就能调好孩子的情绪体质,让孩子知道自己可以有所选择,做自己情绪的主人。
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