搞定婆媳关系的秘诀
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搞定婆媳关系的秘诀,对一些将要结婚的女性来说,她们需要面临的问题就是婆媳问题了。如果不做好婆媳问题,生活就非常难受。下面给大家分享关于搞定婆媳关系的秘诀!
搞定婆媳关系的秘诀1
婆媳关系在中国是一个古老的大问题了,可以说这是亲密关系中最难相处的关系。
之所以说它最难,因为其实它是一个“婆婆——老公——媳妇”之间的三角关系,从这个关系式上来看,起关键作用的是老公。
可是老公如果都能维持好婆媳关系之间的平衡,那就不难了。如何不让老公受夹板气,依靠自己的能力把婆媳关系处理好呢?
怎样才能处理好婆媳关系呢?
我从自己的生活中总结出来最重要的一点——心态!当你具有了一种平和的心态,一种感恩的心态,一种宽容的心态,空中就飞来六个字:这都不是事儿。
首先来谈平和的心态:
拥有平和的心态首要就是我们不要把婆婆当做亲妈来看待,你心里就不会有那么多“应该”,不会认为婆婆应该给你彩礼钱,应该帮你买房买车,应该帮你带孩子……没有那么多应该,你就不会有抱怨。
我是这样看待与婆婆的关系的——站在朋友的角度上和婆婆相处。我经常想:如果是邻居家的阿姨,在我上班时帮我看孩子,那我会怎么做?我会很感激人家,并以涌泉报“点滴”之恩。
外人帮忙,我都客气相谢,以礼回报,为什么婆婆帮忙,又苦又受累,我还会挑什么毛病呢?当我想通了这点,我开始意识到婆婆并不欠我的,更不欠她儿子的。
婆婆也不容易,她这个年龄才真的是上有老,下有小,自己已经六十岁的人了,还有一位老母亲需要照顾,还要为儿女操劳。
为了孙女,与老伴分居两地,剩下公公一个人在老家,干了一天活,回家连口热乎饭都没有;
婆婆既要带我两岁的小女儿,按时按点在大女儿放学之前把饭做好,趁小女儿睡觉,或是不哭闹的时候,还要给两个女儿洗衣服,而我从来没有替婆婆洗过衣服。
有哪一个邻居是这样帮忙的?即使婆婆有时心情不好,唠叨两句,我也会听着,不反驳一句。
因为我知道婆婆很不容易,虽说她是看在她儿子的面子上来跟着我们受累的,但是我和她的儿子是夫妻,我沾了很大的光,同样享受着她带给我们这个家的福利。
如果没有她,我不可能顺利地去上班,或许因为没有人看孩子,我就只能当家庭主妇;如果没有她,我的女儿也不可能放学回家就有香喷喷的饭菜早已端上了桌;
如果没有她帮忙,我工作一天回家,就不可能有时间陪孩子游戏,而是要投身于“洗衣,做饭,打扫卫生”的革命中。我现在真心觉得家有一老是个宝。
其次是要有一种感恩的心态:
我这种心态也并不是一开始就有的,我也抱怨过,也曾觉得因为千里迢迢跟老公来他的家乡安家落户而觉得委屈,也曾经与婆婆有过矛盾,但是后来的一件事,让我突然意识到自己的确没有感恩之心。
那是在我们搬家之前,公公亲自来帮我们装修房子的时候。
赶上过节,我们一家给公公婆婆买了礼物,还买了很多好吃的,看着老公对父母的孝敬,我也想起了自己远方的父母,不由得说了一句:“还是有儿子好,你看我这当女儿的,过节也不能回家看看,更别说买礼物了。”
老公的回答让我很是惭愧,老公说:“儿子有什么好的,老爸都六十多岁了,还要给儿子来干活,还要搭工搭钱出力给儿子装修房。”
我顿时觉得脸红,心想:是呀!我只看到了自己不能回家过节,却根本没看到公公为我们的付出,看来我的确不懂得感恩,把公公的付出看成了理所当然。从此之后,我开始调整自己的心态,从感激的角度去看待公婆。
细数我来这个家也有十年了。这十年里,婆婆其实对我真的挺不错的,如果没有比较,我以为天下的婆婆都应该是这样对待儿媳妇的。有对比才发现,我真是比较幸运的,没有遇到特别不讲理的父母和公婆。
记得我生大女儿的时候,老公在外地上班,婆婆白天伺候我吃饭,帮孩子洗尿布,晚上和我一起睡,每晚都不脱衣服,孩子一哭,她就弹簧似地起来抱孩子哄。也是在那时,她的背开始弯了。
还记得,我准备生小女儿时,一怀孕,婆婆就来我家帮忙了,她知道我孕期反应强烈,每天会问我想吃什么,想方设法给我做可口的饭菜,同时接送大女儿上学的任务也落在了她身上。
直到我生完小女儿,坐完月子的时候,公公才跟我商量说:“如果你能接送孩子,就别让你妈接了,她的老脚伤又犯了。”现在回想起来,婆婆真的对我挺不错的,而且她觉得这是她的责任,是她养儿子赚的两个孙女。
由于婆婆一辈子生活在农村,而且我老公是独生子,怀小女儿时我好希望她是个男孩,我以为这样可以为老王家传宗接代,婆婆会更开心。
可是婆婆从来没有觉得女孩不好,而且对两个女儿很好,她对我说:“男女都一样,我就是赚个隔辈亲。”
当心态改变了,心里念的都是婆婆的好,眼里看到的也都是婆婆的好,平常生活中的小不愉快,也很正常,有句老话说得好“哪有牙齿和嘴唇不打架的”。
说良心话,就凭婆婆伺候我两次坐月子,我就应该感激不尽了。还有句话叫“十年看婆,十年看媳”,我觉得婆婆的这“十年”先是做到位了。
再过十年,婆婆也七十岁的人了,我想那时的“十年”就应该看我这个媳妇的了。虽然我现在不需要对婆婆侍奉床前,但改变相处方式是很有必要的。
我开始对婆婆态度友好,陪她看电视剧,跟她聊工作中遇到的琐事,很温柔地叫她“妈”,再不像以前那样认为“跟婆婆有什么好聊的,聊多了还会失言”。我会在领到工资的第一时间,主动地拿给婆婆几百元。
其实,我们这一家总共就这么六个人,没有谁吃亏占便宜,对老人好一点也就是图个和气。
因为我知道,我和老公都奔四的人了,还在“啃老”,每次婆婆去买菜,都是自己掏钱,她没有义务帮忙看孩子,做饭,还要搭菜钱。有哪个外人能这样对待我?
我开始主动地给婆婆买衣服,我会愿意给婆婆买比给自己买贵很多的衣服,这种愿意是我心甘情愿的,并不是在老公面前表现。
更多的时候,我没有通知老公,就会自己做主,给婆婆钱或是买礼物。因为我真的从心里感恩婆婆。
令我惊喜的是,当我对待婆婆的方式变得柔和、客气了,我发现婆婆也变了,变得更加愿意为了我的家,为了我的孩子而用心出力,而少了很多抱怨,少了很多的唠叨。
现在我们家虽然一家三代人住在一起,却其乐融融,基本没有矛盾。
最后,不得不说的是宽容的心态:
要与婆婆相处好,除了有一颗感恩的心、平和心之外,我们还要内心强大,宽容待人。
首先,我们的宽容表现在不记仇。看人要看长处,记人要记人的好处。两个完全不同家庭的人组合成一个新的家庭,都会有磨合期。在这个期间,肯定有过不愉快,我们要正确看待。
婆媳矛盾为家庭内部矛盾,过去的.事,一定不能记在心里,这样你才会过得舒服,快乐,同时给别人带来快乐。如果你总也忘记不了曾经的矛盾或是伤害,那根本无法继续自己的婚姻。
其次,虽然和婆婆没发生过大的矛盾,但是在生活的琐事中如果觉得自己委屈了,一定要想开,不要把他人或事想得太坏。这么说,可能有些抽象,还是以我的自身经历来举例吧。
我老公是独生子,婆婆的心头肉,自从我嫁过来就发现,只要是我老公有要求,婆婆基本上会满足,哪怕她自己受点苦。所以直到现在,每次家里有好吃的东西,婆婆首先想到的是我的两个女儿和我老公。
我也曾因此心感冷落,觉得婆婆做得太明显,虽然我不是你的亲生孩子,可是也不能这样对待我吧,难道这是旧社会吗,儿媳妇是下等人吗,怎么就不能平等对待?有一次,婆婆买了葡萄,当时并不是葡萄的旺季,所以比较贵。
晚上,吃过晚饭,婆婆对我老公说:“快去洗葡萄吃吧,很贵的,别放坏了。”我老公其实不太喜欢吃葡萄,顺嘴儿说了一句:“洗了谁吃?”婆婆接过来回答说:“你和你闺女吃。”
当时,我就在一旁,不知道婆婆有没有顾及我的感受,我的心里肯定很受冷落,感觉“婆婆就是婆婆,无法和亲妈相比”。
可是后来这样的事情在我家太多了,或许婆婆认为这根本不叫事,或许她自己已经习惯这样对待儿子了。
我是完全想开了,自己安慰自己:婆婆和她儿子毕竟是三十多年的母子情分了,很正常。毕竟老公是婆婆的独生子,是她一生中最重要的人之一。是我自己要求太多了,再说,婆婆自己不也没舍得吃那些葡萄吗?
再退一步说,我是在自己的家中,如果我想吃那些葡萄,自己去洗就行了,难道婆婆还不让我吃?干吗非得要那个礼,让婆婆请我吃不成?!
当然,老公还是很疼我的,一般家里做了好吃的饭菜,婆婆在叮嘱他多吃些的时候,他都是先夹到我的碗里。
有老公心疼,我心里就更平衡了。因为只要老公疼我,就够了,我就没嫁错,至于婆婆,他心疼自己儿子是正常的,而我为了老公,尊敬、孝敬婆婆也是应该的。
想通了这些,我的心里更加敞亮,继续和婆婆友好地相处着……如果你和我一样,曾经困扰于婆媳矛盾之中。
不妨借鉴一下我的经历和思想转变过程,改变自己的心态,快乐自己,也快乐他人,我们这一生最重要的不就是家庭的和睦幸福吗?
搞定婆媳关系的秘诀2
嫁给一个满分的老公,并不意味着家庭生活就会百分百幸福,除非也正好有一个满分婆婆。
男人和女人结婚后,在以后的日子里,很重要的家庭生活参与者之一便是婆婆,作为一个儿媳妇,能够恰当地处理好和婆婆之间的关系,无疑会让婚后生活更和谐。
要处理好和婆婆的关系,就先应该把婆婆的位置定义好,用开朗的轻松的心态去看待婆婆。婆婆不是妈,女人记住这一点。
记住了这一点,你才不会总是拿亲妈来和婆婆对比,才不会用对亲妈的标准来苛求婆婆,才不会有那么多无中生有的抱怨,才能多一份感恩的心,才能多一些幸福的可能。
有的人会说,女人就应该把婆婆当成亲妈,只有这样才能让两者的关系稳定和睦。毕竟婆媳之间相比亲妈和女儿之间是少了骨肉相连的亲情的,所以总会缺少一点本心上的体谅及宽容。
女儿在亲妈的跟前,可以无理取闹式的耍赖撒娇,在婆婆跟前若是这样,会被她认为这个儿媳是耍小性子不成熟的女人。
女儿在亲妈的跟前,可以大手大脚地吃喝玩乐,在婆婆跟前若是这样,会被她认为这个儿媳不知道柴米油盐贵,虚荣无度,不知道勤俭持家。
女儿在亲妈的跟前,可以随心所欲地顶嘴反驳,在婆婆跟前若是这样,会被她认为这个儿媳目无尊长,处心积虑地故意和自己作对。
女儿可以跟亲妈喊“不懂就别跟着掺和”、但对婆婆这样说的话,婆婆必然是认为对她有看法嫌弃她,心里不免产生隔阂。
这种种的情况时刻都在提醒女人,作为儿媳要时刻记得婆婆不是妈。
因为大部分情况下,婆婆的角色都不是十全十美的,作为一个媳妇,如果按亲妈的标准去过高地要求她,两个人之间必然会闹出矛盾摩擦的。
婆婆不是妈,别给婆婆定位得太复杂
媳妇和婆婆作为原本没有血缘之亲的两个女人,能都聚到一起成为一家人,靠得也是缘分。曾经陌生的两个人,在脾气性格、爱好习惯、生活环境等各方面可能都是截然相反的,没必要要求其中哪一方去适应另一方。
无论是媳妇还是婆婆,当她放下本来的自己,强迫自己去讨好对方,又或者固执地坚持自我,想让对方来适应自己,这两种情况都会把人整得心力交瘁。
不是因为不努力,而是因为努力过了头,所以良好的婆媳关系,在开始的时候媳妇就别给婆婆定位得太复杂,互相留有空间,别强求婆婆把你当亲闺女,也别勉强自己把婆婆当成亲妈,有距离的婆媳关系,才会有灿烂的晴空。
婆婆不是妈,别用亲妈的标准来苛求她
女人因为嫁给自己的男朋友,才成了婆婆的儿媳妇,才会对她也喊一声“妈”,但无可否认的是,婆婆对她未曾有生养之恩,所以在疼爱程度上,与自己的亲妈对比起来,很多时候确实是要少几分的。
所以女人应该记得别用亲妈的标准来苛求她,不要执拗地认为婆婆也应该像对待亲闺女那样来对待自己。
有的媳妇常常吐槽婆婆不给自己看孩子、不帮忙洗衣做饭,而在小姑子家时,却会跑前跑后地帮这忙活,说实话这其实没有必要的。作为媳妇,别轻易在心里有这种不平衡感,对婆婆厚此薄彼的行为多一份理解,生活会少很多矛盾。
婆婆不是妈,但她的付出还是要感恩和珍惜
也许“婆婆不是妈”这句话在你听起来,会有种生分的感觉,但这并不是说媳妇就可以无视婆婆了,尽管她不是自己的亲妈,对她的付出作为儿媳还是要感恩和珍惜的。
作为婆婆而言,没有她就没有你的老公,她对孙子孙女的疼爱甚至超过你,有时候虽然表面上她对你是缺少关爱,但在背后却默默地无悔付出着。
当你反过来想,婆婆不是亲妈但她却静静地尽心尽力对自己的家庭好时,你的心里就会轻松开朗许多,为人子女你要明白感恩和珍惜,对她回以足够的尊重和加倍地爱。
说到底,婆婆虽然不是儿媳的亲妈,但也不是她的保姆,所以绝不能把她当外人。每个女人的婚姻都掌握在自己的手中,安稳也好,波澜也罢,都是靠自己经营得来的。
婆婆不是妈,女人记住这一点,婚后生活更和谐。
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