如何把婆婆养成亲妈
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如何把婆婆养成亲妈
如何把婆婆养成亲妈,女人嫁人之后,就会面临着婆媳问题。如果和婆媳相处不好,生活就会出现许多矛盾,幸福度也会下降。想要和婆婆友好相处,下面来看看如何把婆婆养成亲妈!
如何把婆婆养成亲妈1
婆媳之间,有一个很微妙的竞争关系
婆媳关系,我觉得真的是挺困难的一个课题。尤其是像我以前,我会很想要做一个好媳妇,好女人,给自己加了一个枷锁。会想尽可能的去讨好婆婆,我相信很多女人都这样。
但是通常婆媳之间,就会有一个很微妙的竞争关系,你的气势弱了,你没办法归于自己的中心,那婆婆可能会上来,她来管制你。
婆媳关系是来教导你回归自己的中心
所以说,婆媳关系如果有问题,通常就是来教导这个媳妇,她怎么样能够回归自己的中心,开始有自信。
因为我有些朋友,她们是很现代,很独立的女性。她们就常 常跟我说“我从来不管我婆婆的,她要来就来,要走就走,然后我根本不管她。”
这种女人,就很有自信,很独立,经济上也不靠老公,不用去特意的讨好婆婆,那 婆婆就是她一个亲人,来就来,走就走,她没有刻意去跟婆婆有什么关系,她也不会听婆婆的。
婆媳关系有问题的女人,是需要建立自信心的女人,所以我觉得婆媳关系有问题的女人,通常都是需要建立自信心的女人。
她觉得可能婆婆强势,她没有办法去面对,然后会压在下面,但是心里又不开心。
其实我觉得,在这个世界上是没有人可以压你的,没有人可以把你放在低的位置的,没有人可以侮辱你的,除非你允许自己被侮辱。所以,必须真的要建立起自己坚强的内在力量。
觉察自己无明的恐惧
我们有很多无明的恐惧,比方说,我太在意这个婚姻,或者是我太在意我自己的形象,我太在意如果跟我婆婆相处不好,我老公会不爱我。
如果有这些恐惧的话,我 每天被这些恐惧驱使,我就会失去我自己,我会尽量的讨好别人。
可是如果你站的很稳,就跟老公说“这是我们两个人的家庭,我们两个人成立的家庭,你母亲是我 们最亲的亲人,但是我们很多事情,我们必须自己决定,不能让她来插手。”
尊重,是女人自己去挣来的
如果你能够有这样子的一个自信和能力的话,我觉得你的先生也会更加尊重你。这份在婚姻里面的尊重,是女人自己去挣来的。那就取决于你是什么样的女人?
如果 你是一个没有经济独立能力条件的女人,然后你嫁给一个男人,可能是希望靠他来提供财务上的援助的话,那通常这种状况,你气势就比较弱了,你很难去取得平衡。
所以说,那你就能甘愿说,既然他们家有钱有势,你是这样子嫁过来的,那你可能就必须做一个很乖巧的,顺心的媳妇。
然后在婆婆面前就是少说话,就不去跟 她争辩,然后尽量想办法,用擅长的方式减少跟婆婆相处的`机会。当然了,有的时候根本就是住在一起,那就更难了。
不断回观自己看内在发生了什么
我觉得,不管是婆媳问题也好,或者是我们生命当中碰到的一些困境也好,我用的方法就是不断的回观自己,就是当下就看自己内在发生了什么事情?
所有的东西, 都是我的一面镜子,在映照着我内在发生了什么事情。
当我不想让别人控制我的时候,可能我有一个恐惧感,不想顺从别人,或者是我的自卑感作祟。
或者是当我自我感觉不良好的时候,我就为别人轻轻一句话,都会觉得她在批评我。
那这个时候,可能我先要回到自己的中心,然后深呼吸,把注意力带到自己的身体上面,这个 别人说什么,你就可以一笑置之,可以不用跟她能量牵缠在一起。
婚姻对你来讲,真的那么重要吗?
然后你考虑到最差的结果。我不是说你非得离婚不可,但是这个婚姻对你来讲,真的那么重要吗?
我们人如果没有一个很清楚的看见的话,通常是一个无意识操控的 机器。我们会觉得,我结了婚就一定要怎么样怎么样;
然后没有办法接受任何其他的可能性,然后这个男人我跟了,就是我一辈子的男人,我不能接受其他的可能 性。
唯一不变的就是变化
我活了这么大把年纪,走了这么多路,尤其是这十几年来,我不断的观察自己的人生,观察别人的人生,人生有很多很多的可能性,可是我们基于想要一陈不变的习性,就是追求安全感的一个习性,就会想要一陈不变。
可是很抱歉,这个世界上,唯一不变的就是变化,不断的在变,无常,我们叫无常。
你得接受,不管发生什么 事情,都是最好的,那我不用为了巩固我的婚姻委曲求全,失去我自己。或者我离开这个男人,我就要死了。
找到自己内在那块乐土
不管跟任何人交往,你必须要在自己内在找到一个能够自得其乐的乐土。当别人不能够跟你很友善的互动的时候,你就回到自己的那份乐土当中;
所以他们的态度和他们对待你的方式,不会影响你自己的幸福快乐,当你散发这种能量的时候,他们就不会用那种不善意的方式对待你,所以你就可以改变周着人跟你之间的关系。
如何把婆婆养成亲妈2
你知道婆婆对待女儿和媳妇的区别是什么吗?
我先来讲个段子。
有一位老太太,膝下有一儿一女。
有一次,老太太去女儿家住了一个月,回来后,邻居就问:
你女婿怎么样啊?
老太太眉开眼笑地说:
我女婿可好了,在家洗衣做饭,啥事儿都不用我女儿干。我女儿看电视,还洗好水果端过来。喝水,我女儿都不用起身,招呼一声就拿过来。
又有一次,老太太去儿子家呆了一个月。回来后,邻居又问:
你儿媳妇怎么样啊?
老太太一脸嫌弃地说:
这儿媳妇真不像话,在家不洗衣不做饭,啥事都不干,只知道吃。看着电视,还要儿子洗水果端过去。喝个水,都不会自己站起来倒,喊我儿子倒水端过去!
看到没?情感的天平永远倾向于血浓于水啊。
同样的事情,女儿做了是命好有福,儿媳做了就是大逆不道。
但是按道理来说,婆婆和媳妇在乎的都是同一个男人,到底为啥非要干架呢?
因为,婆婆和媳妇天生就不合。
在周易十神的理论体系中,家庭中的每个角色都有对应的类象。
对于男人来说,「印」代表了母亲,「财」代表了妻子。
可惜的是,「印」和「财」天生相冲。
「印」,也就是母亲,给儿子的是无条件的付出和支持。
但是「财」,也就是妻子,与丈夫之间的感情需要互相经营。
对于母亲来讲,她已经习惯了这种无条件的爱,所以她下意识地把这种爱也映射到了媳妇身上:希望媳妇对丈夫的爱也是无条件的。
可是,夫妻之间的爱是需要相互付出的,爱的过程是一个需要双方同时经营的过程。
这个世界上除了父母对孩子的爱以外,没有任何一种爱是无条件的。
所以你说,婆婆怎么会真的喜欢媳妇呢?
可坏就坏在媳妇对婆婆的这一声称呼——“妈”。
真算起来,婆媳根本就是硬被捏合在一起过日子的陌生人啊,压根没有血缘关系。但这一声“妈”就叫得两个女人都尴尬了,而且还得装出一副亲生母女的亲热状。
你说这是传统习俗,叫就叫了吧。
更坏事儿的就是,为了和婆婆搞好关系,媳妇真的把婆婆当亲妈了。
实际上,不管你们之间再亲,婆婆也不可能把媳妇当亲闺女。
理想是丰满的,现实是骨感的。
婆媳关系的诸多问题就是因为最初的期望过高,导致了期望和现实出现巨大落差时的情绪崩溃与爆发。
我的一个表姐,是个特别温柔单纯的女人,谈恋爱的时候就和她男朋友爱得死去活来,对未来的婚姻生活更是充满了憧憬。
还记得新婚没一个月,表姐就给我打电话:
看你之前说的那么严重,我婆婆人很好啊,对我就像亲闺女一样。
表姐那个时候觉得自己走了大运,时常在朋友圈夸耀自己的婆媳关系,甚至用了情同母女这个词。
好景不长,蜜月期过后,表姐的朋友圈再没出现过婆婆这个词。
有一次,因为婆婆做菜太辣,口味越来越重,表姐在饭桌上提了一句。结果婆婆不咸不淡回了一句:
一个不做家务的人要求怎么那么多。
表姐愣了一下,张了张嘴,话又梗在喉咙里,没说出来。
饭后表姐就听到她婆婆在电话里说:
想吃清蒸鲈鱼?好好,妈这就去买菜。
电话那头是表姐的小姑子,每个周末都会来家里吃饭。
表姐心里越来越不是滋味,在电话里给我说:
我平时对她真的跟亲妈一样,买什么都想着她,还拉她一起逛街出去玩,她怎么就不领情呢?
我其实挺心疼表姐的,毕竟她也没做错什么。可这个世界上并不是你没做错什么就可以了啊。
最重要的是她和她婆婆的相处之道有问题。
婆媳之间有很多相处方式,我推荐一种:
媳妇和婆婆应该保持清晰的心理边界,可以使双方都处于舒适的状态。
从周易十神的角度来看,就是要用「官杀」的方式把「印」和「财」之间的鸿沟填平。
而所谓「官杀」的方式就是:作为媳妇,需要做到表面上客客气气,彬彬有礼,但内心要保持理智,不搞过分亲热,不佯装母女,保持适当的分寸感和距离感。
你或许会说,媳妇如果这样对待婆婆,还是一家人吗,哪里有温馨可言?
如果这样想,那你就错了,真正让你幸福的,不是婆媳关系,而是你们的夫妻关系。
母女是血缘关系,婆媳却是一种社会关系。前者只需天然的情感流露即可相安无事,后者考验的却是百转千回的情商较量与博弈。
认清婆媳关系,才能以正常的心态对待。
其实,婆婆的英文翻译就是 mother—in—law,法律意义上的母亲,我觉得这个词就非常贴切,何必非要叫“妈”呢?
所以,我建议国家应该立法撤销“改口”这一习俗,媳妇一律叫“公公、婆婆”,女婿一律叫“岳父、岳母”,大家各归其位,各尽本分,为构建和谐社会贡献自己的力量。
嗯,就这样。
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