爱孩子不等于溺爱孩子
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爱孩子不等于溺爱孩子,好孩子的发展离不开家庭的努力,家长可以多鼓励孩子主动解决问题,父母要多多鼓励孩子,孩子正处于身心发展的关键阶段,下面跟大家分享爱孩子不等于溺爱孩子!
爱孩子不等于溺爱孩子1
晚上,一位来自异国的客人来到乔安娜家做客。乔安娜为她冲了一杯咖啡。这时4岁的杰克被咖啡的香味吸引过来了。
“妈妈,我也想喝咖啡,就一点!”杰克期盼地问。
“不行,杰克。妈妈说过,小孩子不能喝咖啡,况且现在是晚上,喝咖啡会让你睡不着觉。去自己房间玩吧。”
听到这句话,杰克撅着嘴往地上一坐,“我就想喝咖啡。”
“杰克!”乔安娜的语气显然严厉了,“不行!”
杰克开始哭闹,他对着乔安娜大喊:“我就想喝咖啡!我就想喝咖啡!”
“杰克!”乔安娜走过来,“小孩子在睡觉前是不能喝咖啡的。”
杰克哭着站起来,边走边不停地喊:“我恨你,乔安娜!我恨你,妈妈!”
这时,旁边的客人说:“既然杰克想喝,那就让他喝一点,他也说了就一点。”
“不行,不能满足孩子的无理要求。这样对他的爱就会变成溺爱,对孩子成长会不利。”乔安娜说完,客人赞许地点了点头。
乔安娜虽然很爱杰克,可是她并不溺爱他。很多人都知道,几乎所有的美国父母都会把对孩子的爱挂在嘴边,他们常常拥抱孩子,亲吻孩子。可是对于孩子自己的事情,父母常会让他们自己解决,而对于孩子提出的要求也不会随便满足。至于给孩子定下的规矩,家长会让孩子严格遵守,因为在他们眼里,规矩就是规矩,不能随便破例。
在很多美国人看来,父母要爱孩子,但是不能溺爱孩子。诚然,很多父母都希望自己的孩子幸福、快乐,在社会中占有优势。但是如果给予孩子特殊的待遇,轻易满足孩子的请求,经常迁就孩子,过分关注孩子,代替孩子做他们能做的事情等,这些行为都是溺爱孩子的表现。
爱孩子不等于溺爱孩子2
01
前阵子我做了一场教育讲座,当时我跟家长们分享:
孩子们需要的是父母无条件的爱,这样他(她)才能拥有足够的安全感,保持对生活的自信。
之后有一位家长联系我,她说她给了孩子足够的爱,也是无条件不求回报的,但是孩子却变得越来越难管教,问我是什么地方出了问题。
我询问了一下这位家长的教育方式,发现她理解错了,她所认为无条件的爱,就是一切以孩子为中心,满足孩子的所有需求,然后不求回报,只要孩子开心就行,而这种教育态度其实是溺爱。
02
什么是无条件的爱呢?
就是对孩子做到无条件的接纳,无论是他的优点还是缺点。
它跟溺爱的`最大区别就是,它不是以“希望孩子时刻快乐”为养育的终极目标。
我举个例子来简单说一下它们的分别:
比如你规定孩子每天只能吃一颗糖,因为吃多了对他(她)健康不好,孩子当然不愿意,哭着闹着要吃糖:
这时“严厉型”的家长会板着脸跟孩子说:“哭什么哭,不准哭,每天哭都烦死了,再哭就把你丢了”;
而“溺爱型”的家长只要看到孩子哭就会缴械投降,把之前学到的育儿知识忘得一干二净:“乖乖不要哭了,你一哭妈妈心都碎了,妈妈给你糖吃,给了就不能哭喽”;
而“无条件爱”的家长是“我知道你想吃糖,但是妈妈告诉过你每天只能吃一颗”,如果孩子继续哭闹,她会温柔平静的告诉孩子“我知道你吃不到糖很难过,你可以哭一会,妈妈陪着你,直到你平静下来”。接下来也可以教孩子如何平复自己的情绪等等。
通过这个例子,我相信你明白了:
第一种严厉型的家长是“有条件的爱”。
他们将爱作为教育孩子的交换条件,孩子只有乖、听话、让他们满意,他们才会认可。
虽然他们也爱孩子,但是他所表现出来的样子却是批评指责,好像孩子的存在就是个错误,这无疑会伤害孩子。
而溺爱型的父母一直在取悦孩子。
他们认为孩子只有开心才是好的,见不得孩子哭,只要孩子开心他(她)要什么都满足。
但这样的行为模式是非常危险的,因为孩子会形成一个错觉“只要我不开心,其他人就有义务来满足我”。
这种以自我为中心的性格会让他(她)无视任何人,你的管教他(她)自然不会听。
最关键的是其他人未必会满足他(她),到时也就是他(她)摔跟头的时候。
而无条件的爱是温柔而坚定。
情感上温柔,执行时坚定。
你接纳孩子的情绪,不管他(她)是闹脾气还是不听话,但是该做的事情你必须要能坚守。
就像前面例子说的一样,你允许孩子哭,但是没有因为他(她)的哭而同意他(她)多吃一颗糖。
爱的态度是无条件的,但是爱的方式是有策略的,我们要带着爱去教育孩子,而不是用爱去纵容他们或者伤害他们。
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