越吵架男人越爱你信吗
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越吵架男人越爱你信吗,在恋爱的过程中,吵架是一件很正常的时候,没有情侣不吵架,吵架对于情侣们来说是不宜懈怠,有的人吵架伤害感情,其实不是,越吵架男人越爱你信吗。
越吵架男人越爱你信吗1
爱情来势凶猛,走时惶然。
很多时候就是凭着感觉,还没好好了解就相爱了。
但却又因为不够了解而分开了。
男人爱不爱你,,不仅仅在于平时对你的百般殷勤,吵架的时候更难能体现。
吵架见感情,分手见人品。
01、不使用冷暴力
吵架的时候,很多男生都会用的说辞:“你先冷静下。”
男生总觉得,让女生冷静下,就能缓和问题。
但是,冷静很多时候是冷战的导火索。
然后一段时间,谁都不理谁。
等你觉得她已经冷静下来想去哄她的时候发现,发现火已经熄不灭了。
男人越冷,女人就越火,
女生在吵架的时候是最没有安全感的,会从胡思乱想到心灰意冷。
不妨彼此约定一个规则:绝不冷战、轮流道歉。
02、不用狠话刺伤你
在吵架的时候,往往容易失去理智。
情绪一上头,脾气一上来,各种话就随口而出。
看不惯的小事,偶尔小小的不满,在此时都会被放大无数倍。
然后,各种难听的字眼,伤人的话语,刺耳的词汇通通一股脑喷射而出。
他毫无顾忌的发泄着情绪。
全然不在你的感受。
很明显他不够爱你。
男生对自己爱的女生都是大度的,即使吵架也不忍心去伤害她。
兴许,你在别人看来是无理取闹的,但是他依然和你讲道理,依然不会说出那些因情绪上头而伤人的话语。
总之,爱你的男人在生气的时候依然不会去伤害你,他会忍住。
不爱你的男人才会自私的发着脾气,句句戳向你最疼的地方。
03、在乎你的感受,会妥协
相濡以沫的爱情不是命中注定,认错低头也不是男人的天职。
但是,吵架时候肯为你低头,哄你的男生绝对很在乎你。
有的男生平时百依百顺,吵架后就算你泪流满面,他也可以完全忽视、。
有的男生明明知道你在闭门窝火,自己摔门而出,给你下马威。
而真正会吵架在乎你的的男生,很多时候都会向你妥协。
因为他知道,你在乎的不是道理,而是他的态度。
04、不会大吵大闹,甚至暴力
吵架,是沟通问题的一种方式,并不是用来发泄情绪的。
平时,他几乎不会主动与你吵架。
如果真要吵起来了,他也只是奔着解决问题而去,并不是单方面的发泄情绪。
因为,他知道吵架得有个度,只要不触及原则性问题或个人底线,他一般都不会和你较真。
其实不管男人多么生气,一旦你伤心地眼泪掉下来了,他就不会再继续了,在他心里,你才是最重要的。
从前慢,是路途漫;如今慢,是交心慢。
好的爱情容许你的脆弱和胡闹,同时也会给予你成长和依赖。
别轻言放弃,也别轻易离开,人潮汹涌,既然相遇,就已不易。
没有什么,值得两个相爱的人天各一方。
越吵架男人越爱你信吗2
两个人在交往的时候,心情好的时候,自然不会对对方差,但吵架的时候就差别很多。
当每个人都气在头上,都有股怒气想爆发,都是一样不满。
但是真正爱你的人是不会因为生气而去伤害你的。不管是动手打人或是口出恶言,都不是一个真正爱你的人会做的。
正在吵架或者生气,都不是一个可以伤害对方的藉口。
如果真的爱你,就舍不得让你受伤害。
不管是你的错还是他的不对,他都不会跟你争吵,更不会出手打人。
吵架时,一方必定会尽数另一方的不是,另一方也会。但是真正爱你的人,是不会的,因为他会知道,即使自己有这么多缺点,但对方一直以来都在默默接受,他怎么还忍心让你再受伤害。
真正爱你的人,不会跟你吵架,不会挂你电话,不会骂你脏话,只会在你心情不好的时候,陪着你,因为他知道,此刻的你,更需要他的理解和支持。
真正爱你的人,即使你跟他吵架,他也不会动手打你,他只会紧紧的把你拥在怀里,然后不断的说:“是我的错。”
真正爱你的人,平时对你很好,在你心情不好时跟他吵架,他一样会对你很好很好。因为他不忍伤害你,你难过就是他难过。你痛,他会更痛。
如果在你身边,有一个人即使吵架也不会伤害你的,愿让着你的,请你好好珍惜。
一个人是否值得去爱,不在他有多富有,而是他能跟你分享的东西有多少。
一个人是否值得去爱,不在他现在对你有多好,而是他能不能做到一辈子都对你好。
越吵架男人越爱你信吗3
吵架这点事儿,对于情侣而言,不可避免、不宜懈怠,同时也不能任性。
吵好了,那是情趣。吵砸了,就是悲剧。
其实,吵架就跟调情一样,是需要技巧的。
只要弄清楚每次吵架背后的原因,把握每一次吵架的方式技巧,那么就没有解决不了的问题。
彼此也会在一次次的磨合当中加深了解,稳固感情,从而享受甜蜜的恋爱。
吵架大致分为三种类型:分手型、情绪宣泄型、目的型。
一、有预谋的“分手型吵架”
分手型的吵架指的是:
这个男人已经移情别恋了,或者本身就没打算跟你长择,所以通过冷暴力、挑剔等手段故意跟你吵架,制造矛盾,最后逼着你主动提出分手。
因为想分手,所以会吵架。
也就是说,这种类型的吵架本身就是有预谋的开始,因为男人不想承担分手的责任,所以他希望这个事情由你来做。
因为他的诉求就是分手,吵架只是手段而已。
最后,提出分手的是你,最难过痛苦的也是你。
所以,在解决吵架的问题前,要先判断下他跟你是不是早有预谋的分手型吵架。
二、“情绪宣泄型吵架”
情绪宣泄型吵架:
情绪型吵架的原因往往是因为很小的事情,不带很强的目的性,主要是双方情绪的宣泄。
因为很多情侣在沟通的时候,往往会发生一个叫情绪堆积的问题。
本来是一件小事情,但因为两个人没控制好情绪,进而话赶话地争吵,不断发酵,最后导致了情绪失控。
相信你一定有过这样的感受:
当下会跟对方因为一件事吵得特别凶,但冷静之后,过一会就后悔了,觉得当时没必要吵,更没必要说那么狠的话。
这种往往就是情绪型的吵架。
所以,情绪型的吵架往往是情商、沟通以及情绪控制力的问题。
看个案例:
女:你怎么每天总是一回家就知道打游戏?”男:“我哪里有每次?昨天就没有好吧?”女:“那么喜欢游戏,那你跟你的游戏过吧,还要什么女朋友!”男:“你能不能别没事找事!我上了一天班那么累放松放松不行?就允许你回家看剧逛淘宝,不许我打会儿游戏?!”……
这就是典型的情绪型吵架,两个人都是因为各自的情绪而吵架,这也是大多数情侣吵架的原因。
在很多争吵中,90%是情绪,10%是问题。
当双方都带着情绪争吵时,就会出现情绪堆积的问题,最终导致两个人情绪失控,不欢而散。
但是,你要记着,情绪型的吵架有一点很重要:
你们是因为情绪而吵架的,并不是因为什么大的原则性问题
所以,这种类型的吵架,很容易避免和化解,只要你做好以下两点:
一、避 免 以 下 句 式
1、以“你……!”为开头,听起来充满攻击性。
2、质问性开头:“难道你不晓得……”“为什么不……”让人不自觉想反击。
3、贴标签式:“你就是……!你怎么又不……!” 让人觉得委屈。
“你怎么又把衣服乱放!”“你怎么每次都这样!”“你怎么又不做饭!”
当我们听到这样的话时,立刻会觉得相当不舒服,明明我没有打算不做饭,我只是想先休息一下再去做,为什么要先帮我贴标签呢?
4、夸大型句式:比如在指责对方时,用“你从来不会xxx”,“你总是xxx”等夸张、歪曲的表达。
那这个时候对方可能会不自觉的反驳:“我不是从来”,“我不是总是.....”。
不但不承认被指责的事,而且可能还指责你不讲理,并纠缠在到底做过多少的“次数”上以至于转移了主要问题。
二、不带情绪的争吵是最有效的
如果你们吵架,记住一点:
不要让你的吵架听起来像无理取闹。
因为吵架时男生最先听到的是你的语气,然后才会决定是否重视你的话。
如果你的语调非常情绪化,比如“我不管”“我不听”“你就是那样的”。
那他首先就会先入为主地认为你在耍性子,自动进入“情绪抵抗”模式。
所以,请尽可能让你的语气变得平静而理智(起码是看起来)不要带任何情绪,这样才能打开他的“倾听”模式。
其次,女人的情绪是解决感受,而男人的情绪是解决问题。
所以当你能够冷静下来,正确表达你的感受和需求,然后提出合理的解决方案时,你们之间的问题就会容易很多了。
下次对爱人再有不满时要学会用正确的话术去表达你的诉求。比如:
“当你.....(下班玩游戏)的时候,给我的感觉是......(被漠视,小失落)如果你.....(多抽时间陪我)我会感觉.....(被重视、被疼爱、很幸福)以后当你…的时候,可不可以.......?”
或者另一种方式:
“当我说......的时候,其实是希望你能.....你可以满足我的这个需求吗?”
这样一来,你也表达了你的感受和需求,他也明白自己要如何做你才会开心,还能吵起来吗?
并且,在你们结束一次沟通之后,适当地给予对方一些甜头。
让他觉得跟你沟通是一件愉快的事情,那之后他就不会再抗拒和你的沟通和交流。
记住:
1、谈感受,才能更好的谈恋爱。
2、做自己情绪的主人,才能最快得到你想要的。
三、“目的型吵架”
目的型的吵架指的.是:
你们是因为某件事情起了争执,或者你们希望对方可以为自己做一些事情和改变,但是这个目的遭到了对方的抵触,最后导致了争吵。
目的型的吵架跟情绪型吵架相比,很大的不同就是,目的型吵架有一个必须要完成和实现的目的。
即,目的型的吵架是一定要尽快有一个解决方案的。
比如因为父母反对的问题而吵架,如果一直没有解决方案,那这个吵架就相当于没有被解决,而只是被拖延了而已。
如果一直没有解决办法,最后还是会导致分手。
目的型吵架的根本原因就是:不懂彼此的真正需求。
看个案例:
一对夫妻结婚两年了,男方想尽快要个小孩,但女方拒绝要小孩。
因为她觉得一方面家里的经济条件还没满足,另一方面觉得有了小孩之后就没有了二人世界。
两个人就带着情绪去表达各自的需求,这就是典型的目的型吵架。
其实这个案例很简单。
男人的需求:生孩子
女人需求:并非不想生孩子,她也喜欢小孩,所以不生孩子不是她的需求。
她的需求是两点:经济基础带来的安全感(确保可以养好孩子),二人世界。
这个时候我们就可以从两个人的需求中找一个中间值。
孩子可以生,但是需要解决两个问题:
1、经济能力的问题
2、有了小孩还能否有二人世界的问题
需求解决了,生孩子还是问题吗?
还有一个例子。
结婚后,女人发现自己跟老公的消费观差别很大,比如,他总喜欢把钱花在在她看来无用的地方,花钱没有规划。
而她,比较注重买东西的性价比,对小家庭的预算有所规划。
两个人经常为了怎么花钱合理而争吵。
后来的解决办法就是:
“两个人把双方收入拿出一小部分作为‘小家庭基金’存着,其余的收入自己随意支配。”
这样一来,既能满足男人的需求,自己也不必担心他超出预算太多,不为小家庭做一点贡献。
所以,目的型吵架一定要找到两个人需求的中间点,相互满足彼此的部分需求,并找到能让两个人都接受的解决方案。
这样的相处,才会让彼此在一次次的磨合中稳固感情,享受甜蜜的爱情。
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