一起看看最轻的水
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一起看看最轻的水,有时候其实我们会喜欢一些轻飘的东西,落叶、羽毛、气泡、微风、蒲公英,甚至是稚嫩的童言,因为他们可以传播爱和种子,下面欣赏美文一起看看最轻的水
一起看看最轻的水1
走出医院,步行回家,热风围堵,每个毛孔都不能呼吸。人轻飘得如烘箱里的一枚焦叶,除眼睛,手、足、头发和裙子已不复存在,机械中,随着漫下的黑幕和霓虹的车河,一起往前移。
进家已是九点多,浏览微信,发现朋友拍的云不错,便随手敲下几个字:最轻的水,最柔软的抵达,无法书写,就像无法拥抱,升起是少女,落下亦眼泪!
这种堆积应是我的最爱,轻盈缥缈,自由回旋,打乱一切秩序,随意舒展,充满幻想和独立设计。当然还可以再薄点,让阳光恰巧透过细小的水滴和冰晶,折射出圆圈,丝片或拉线。比栀子白,比豆娘的翅羽薄,于我们头顶盛开成透明的白莲或流动的羊脂。如果谁能把她用自己的视角,安静地描摹好,我一定佩服。不喜泛泛,假大空的东西看多了,端着拿着都不适,生活是由诸多朴素细微的东西组成的,细微在,温暖在。喜欢不经意的抵达,并倾慕于每个微距绽放的真实。但有些美注定是遥远的,只能意会,不可言传或触及,像云。
朋友回说太文学了!生活是需要文学的,甚至是艺术的,这是我常想的问题。那总算是灵魂的一点声音,是人类思维和大自然美丽的嫁接,甚至是修复日常枯燥和抵御寒冷的武器。
公公病了,92岁,三年前就得了癌,肠子早就切去三分之二。但活着,每天依旧能看到鲜花绿草。他是幸福的,子女多,床头不断人,有人搀,有人推,喜欢吃什么有人端。只是瘦,都是皮,风干了的稻草,再回不到原来的青翠,这是肯定的。想一想人生是没多大意思的,最后只是一个衰老和抵抗疾病的过程,走了,就啥都没了。人都是怕死的,活着,可以呼吸可以倾听可以阅读,留恋的不再是钱,那只是活命的工具。而知觉,是我们对这个世界最温柔的碰触,生命是老的,世界却是新的。
我见过唯一没有生命体征的人,是我的大伯,没走近,就迅速退出。觉得那不是真的.,人一旦没呼吸,就是一坨肉,这样的残酷不想接受。看着一些没血缘的人哭得声嘶力竭,很迷茫,最深的眼泪,往往是留给自己的,所以我一直假装他还活着。
邻床的老人八十多岁,是脑血栓,除了上半身可以坐起,其余均是麻木的,眼睛直勾,说话打卷。他老伴和我母亲同岁,今年74,很母性,一天到晚捡他的剩饭吃。早起,她打回一碗面,放于床头,一直等到九点多钟,爹爹输完液,慢吞吞吃罢,她才默默连筷子和碗一起接过再吃。中午我们一起去食堂打饭,她端了两小碗素菜,一盒饭,共计18元,付钱时一直抱怨没标价。整个一下午,她都在说太贵了,没吃饱,不够吃。说这么热的天回去做划不来,又没人换,孩子们上班不得闲。只今年半年间,就住了三次院,医药费除报销外,个人部分累计已快两万,一住就是20多天一个月的,一天三餐这样吃下去,吃不起。不住的话,就只能看着他死,虽说俩人每月退休金合计五千多,但平时尚要吃药,住院的钱,均日常省下。两个子女都打工,指望不上,只能自保。儿子至今没房,和他们挤住在一起,当初房子一万五一套时就买不起,那时她们的工资一月才几十块钱,上有老人,下有孩子读书,现今就更别谈了。
老姨妈絮絮,爱说,是重庆人,爹爹武汉的,他们所在的兵工厂是张之洞最早在汉阳创办的。武汉沦陷,该厂随蒋南下,爹爹那时还是学徒。新中国从重庆迁回武汉,支援三线时,辗转松滋,落户山里。搬入沙市时,很穷,只有一口生锈的铁锅和半车柴火。那个厂做枪,爹爹是车工,一顶一响当当的劳模,她是装枪的,快捷麻利。姨妈说得仔细,像天上的白云一直轻飘飘的。爹爹尽管舌头啰不清,但喜欢管事,有时候责备她话多,拦着不让说;有时候嘱咐她把碗和衣服用热水多烫两道,说这里的开水不要钱。婆婆温顺,从不回嘴,每次都照做。她说他死了她不哭,活着时把该做的做好就行了。
晚上姨妈一直没去端饭,说要等超市的女儿下班来,带她去一个经济实惠的地方炒菜,饭可以随便添。我走时是八点半,她的饭才打回,依旧要等爹爹的液输完再吃。她不会拒绝我的食物,也舍不得我走,问我第二天还来不来。这让我更多的是想起自己的父母,不知他们背离我的视线,是不是也如此节俭。
已很多年不看电视了,偶尔瞟一眼,也很乏味,那些连续剧华丽的场景,搞得都和富二代似的,连在京沪深打工的也是,一味地想当然,哪里还有生命真实的体验和朴素的思维。他们不知道任正非也要排队打饭,董明珠也要挤公交,李嘉诚尚要补鞋子。生命是一点点过的,少小之习惯,价值之本性会影响一个人的一生,而节制才是最美的。
出门不挂宽带,是我的坚持,不想成为手机控,带本小册子,也只为填补下空白的时间。更不关心一些高大上的事情,高考、金牌、爆屏的明星绯闻都与己无关。一天到晚喊着爱,纠缠着恩怨,爱是什么?爱又在哪里?有多少人知道爱是日积月累的感情,是长期建立起来的依赖。婚姻的纯洁度靠的是自律,是自我的束缚,是拒绝诱惑的能力。做为两个独立的个体,若说背叛也是背叛自己曾经的内心和对婚姻的信仰。别总把自己想得那么重要和高尚,魅力之说原本可笑和自恋,漫长的生活过的是一个人的品质和心性,到了我母亲这把年龄不用秀,都必须恩爱。
微信里,朋友还在求雨,这是我看到第二个求雨的人,不是每个踏入城市的人,还能够对土地予以深切的回望。生命就像这云朵循环往返,从最初的蒸发上升,漂浮美丽,变成水滴冰晶慢慢积厚,再均匀落下,滋养万物,这是一个过程。它是最轻的水,在地面是脚踏实地的河流,是谦卑的汇聚;在天空它是多姿的云朵,点缀从来不是使命,而是为更好的下落。
喜欢一些轻飘的东西,落叶、羽毛、气泡、微风、蒲公英,甚至是稚嫩的童言,因为他们可以传播爱和种子。轻与重是互补和谐的,轻是重的上升,重是轻的形成,这是个度,在不同的人手里,也在不同的意念中!是梦中的麦浪,亦是很多人手里的面包。
一起看看最轻的水2
我曾在通州梨园住过两年。那个地方远离市中,因而也相对安静。下了地铁八通线,再坐两站公交,才能到那个小区。
小区内多树,很像植物园。当初去看房,看到那些楼房都在郁郁葱葱的树木掩映之中,一下子就觉得很美好,真不错啊,就在几片树叶下做了决定,就住在这里了。这一住就住了两年。这两年里,我偶尔会站在二十四楼的窗口往外看,如果再向上看,看到的无疑是或灰暗或湛蓝的天空,如果向下看,就能看到很小很小的人正在曲曲绕绕的小道上慢慢走着。经过树下时,他会暂时被枝叶湮没。从树荫走出来,我就又看见他。我站在高处,看到的世界都好像变小了,看到的人啊树啊都变小了,但是,树木、草地的绿色却一点都不减,反而成为更加清晰可辨的色块色团了。那毕竟是它们终生从头到尾都在坚持的底色。
尤为可贵的,小区里有个人工湖。整个小区里,除了草地,草地里的树,还有沟渠和池塘。我能看出来这些沟渠和水塘是勾连在一起的。只要注上水,这些沟渠就全能连接起来。人工湖大小也合适,从一座假山上泻下一面小瀑布,在湖里的岩石上也能激起白白的浪花,像模像样的。每日里还有两只白鹅,一群黑鸭子游弋在湖面上。我见过下雨的时候,那两只白鹅还在湖里,一只卧在湖中的一块湿漉漉的岩石上,一只就在岩石附近的水中停泊着。这时候也有我这样的人,专门打着伞出来看雨中的风景,平日里正常的天气很少出来,一旦下雨反而有了新鲜的冲动,就那样头顶一把伞站在湖边,看着密密麻麻的雨点往湖面上落,在湖面上引起细细密密的涟漪。
我正好住在挨着湖边的楼上。所以,每天出去回来都要经过湖边。我很喜欢这样的设置。湖边除了有石子路,还有一段距离的铺木长桥,使我只要经过这里,不得不注意到脚下发生变化,脚下的路变了,脚步也自然会慢下来。我已经走过许多路,大多数路也只是路,只是为了让我经过。这湖边的路却想的多一些。它故意在水边绕来绕去的,不是为难我,和我过不去,而是为我好,想让我多作停留,看看湖边湖里的风景。而在这湖边,随意瞥上一眼,不管哪个视角,都是不错的风景。
小区很大,围绕小区外围散步,一圈下来要半个小时。散步的人也多。夏天傍晚七八点,人们开始出来。有孩子的会带着孩子。有狗的会带着狗。小区里路很多。我在那里住了两年,也没走过它所有的路,也没完全把它弄清楚。这就导致我离开了,还会不断想到它,总像有点遗憾似的。人们就在这些迷宫似的路上走着。经常是一条路上,突然只有你自己。你能听到人声,但在其他路上。两边都是草地和树,把路夹得更加逼仄,你就在这样一条路上。会有一些孤独,甚至压抑,紧张,但也会感到轻松和自由。这个时候,你可以摘下你的面具,可以把你的心从腹中掏出来,放在掌心里。你可以看看它。
我出去散步有时候会很晚,可能过了夜里十二点。那时候夜深人静了,出去散步的人也都回去了。我才出门。我带着我养的一只比熊犬。它浑身是白色的毛发,我干脆就叫它小白。我在慢悠悠地走,狗会蹦蹦跳跳撒欢一样跑,在房间里憋了一天,乍一出来,它就兴奋。它只有几个月大。和我一样,都算涉世未深。但它明显要比我更年轻,更对这世界感到新鲜有趣。它也会不厌其烦地到处撒尿,做它的标记。这会让我想到桃花源记中做标记的武陵人。走得久了累了,我就在路边的草地上一坐,狗继续在草地里探索它的世界。经我一喊,它也可能过来,挺乖顺地蹲坐在我身边。这个时候,我可能看被路灯照着的树,看天上被云簇拥的月亮。至于我的小狗,我不清楚它在看什么。它可能在看我。
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