一秒笑喷的段子100字
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一秒笑喷的段子100字,在日常生活中我们总会遇到烦闷的时候,这时候就需要讲一些幽默的笑话段子让自己和周围的人开心起来,让气氛好起来,下面一起来看看有什么一秒笑喷的段子100字
一秒笑喷的段子1
1、高中的时候,一个同学特别嚣张,听说是练过散打的。有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了,他说要来寝室修理我哥们。
等他来了之后,我当时脑子一热,冲上去就把他干倒了!大家当时都挺佩服我,说我太厉害了,后来才知道,那同学就练过三天散打。
2、一天去表姐家玩,无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下面有点痒就伸手挠了两下,正好被刚洗完澡的表姐撞到说:“你是有多寂寞,看个光头强都要撸。”
3、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”
4、王四天天玩牌,常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜。”王四:“随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友。”
5、过年期间住老丈人家,媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。今天老丈人丈母娘出去赴宴,我留在家照顾媳妇。
下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字,回来告诉媳妇:“你爸出门儿时候跟门口贴了个福~” 媳妇一愣:“他跟门口贴了个符不让我出门还要把我封印了啊”
6、国庆节这天,刘备带着四川口音在楼上高声唱歌:“今天是你的生日,我的祖国…”,不一会儿诸葛亮咚咚跑上楼来,红着脸道:“主公别唱了好么,弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”
7、我抿了一口酒,点头说:是啊,从来不带钱,而且不管有没有空座,她都不往座位上坐,就站在车厢中间,我建议咱们多加点扶手,增加乘客的安全,陈哥你看行吗
8、清明,见到一小孩在路边烧纸,时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷,边烧边嘟囔:"爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的,您就把我班的老师带走,让她教您。"
9、今天新来了个女同事,长的挺漂亮,和我还算聊的来,一会就混的特熟,后来知道她比我大几岁,还一直单着,于是我好奇的问她,为啥还不结婚呢她淡淡的一笑,只回答了三个字,“正三角”!这是什么意思呢弄的我一头雾水
10、男:我没房,没车……女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动,沉默。女:你喜欢什么颜色男:我喜欢红色。女:哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,拜拜。
一秒笑喷的段子2
1、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
2、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的.综合性运动。
4、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!
5、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
6、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。
7、这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。
8、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!
9、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。
11、你走了真好,不然我总会担心,你要留下来吃饭。
12、本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。
13、祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。
14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。
15、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。
16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
17、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。
18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?
19、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。
20、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。
一秒笑喷的段子3
一、 白天是搞笑废物,晚上是抑郁怪物。
二、 我们是闺蜜,你把你的糗事告诉我,我可以帮忙解决,但要让我笑完先。
三、 七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
四、 熟读情诗三百首,撩遍天下无敌手。
五、 当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
六、 大部分人只看到你飞得高不高,关心你的人才会在乎你飞得累不累,难道就没有人好奇你咋会飞呢?
七、 做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁。
八、 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
九、 跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗。
十、 这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。
十一、 我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
十二、 俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。
十三、 那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
十四、 人要上进,偶尔学学风水,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!
十五、 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
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