能立刻把人逗笑的笑话大全
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能立刻把人逗笑的笑话大全,我们生活总是离不开欢乐,能让我们开心的方式有很多,其中讲笑话就是一种,笑话能够让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,以下分享能立刻把人逗笑的笑话大全。
能立刻把人逗笑的笑话大全1
一、耐人寻味的生活真理:咱们苦楚,所以滑稽;我们风趣,所以快活。
二、一个很著名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,立刻把所有的书撤下,全体换上作家的书。作家来到书店后,心里十分愉快,问道:“贵店只售自己的书吗?” “当然不是。”书店老板答复,“别的书销路很好,都卖完了。”
三、“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。 “啊,”他舒了一口吻,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
四、“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”
五、小莉:“胡说,那有萝卜又黑又粗的。”
六、耐人寻味的生活真理:要做到名正言顺,并不是件容易的事件。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
七、“何以见得?”
八、耐人寻味的生活真理:“拍马屁”是个奇异的词:你象是在阿谀他,又象是在凌辱他
九、一天晚上,大楼电梯呈现故障,服务员部署他们在大厅过夜。他们磋商后,决议徒步走回房间,并商定*流说笑话、唱歌跟讲故事,以减轻登楼的操劳。
笑话讲了,歌也唱了,好不轻易爬到第34层,大家都感觉筋疲力尽。“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”
十、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?
十一、体育课俩人翻墙出校门,跨在墙头的时候保安来了,俩人吓得掉到墙那边去了。
十二、“别管我,快去网吧抢机子!”
十三、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
十四、就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
十五、有一天下课时间,小琳在座位上哭。
十六、然后只听哎哟一声,大概是一个人脚崴了。
十七、饭厅内,一个异样谦和的人恐惧地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
十八、耐人寻味的生活真理:当我们终于找到最准确的谜底时,却发明它是最无用的。
十九、小琳:“它们笑我的腿是萝卜腿。”
二十、你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!
二十一、一个苏格兰人去伦敦,想顺便看望一位老友人,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“你晓得托马的住址吗?速告!当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
二十二、唉,现在的仙女多现实啊,我告你说,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!
二十三、“Google浏览器不支持网银。”
二十四、小莉:“你为什么在哭?”
二十五、结果小花差点哭的晕过去。
能立刻把人逗笑的笑话大全2
一、一狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。 终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子在追捕一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:“小子,把胡萝卜交出来。”
二、老师:“不能。”
三、生物课上老师提问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”
四、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢在小孩身边 ,发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一颗堕胎药,只听小孩说:“他(妈)的!想干掉我,没那么容易!”
五、猎人打猎,看树上的两只鸟,举枪打下来一只,发现是只没毛的。正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人;“他(妈)的,老子刚哄着她把衣服脱光,你就把他打下来了。。。”
六、非洲妹子去上海旅游,住进一家宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快的向外跑。
七、幼儿园小女孩问老师:“我奶奶八十岁能怀孕吗?”
八、新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人一愣,回头看了新娘一眼,然后找了五毛
九、婚礼前,新郎问主婚人:“主持一场婚礼得多少钱?” 主婚人说:“老婆越美钱越多。”
十、某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客人到就说;“你好 欢迎光临!”
十一、一天,母鸡飞上了屋顶,主人气愤的说:“你下来,你再不下来我把这里的公鸡都宰了,叫你生不如死。” 母鸡大笑道:“终于可以去找鸭子了。”
十二、一消防员看到惊奇地说:“我的娘诶,都烧焦了还跑得这么快?”
十三、一常客想:我快点进去看你啥反应。 一天他“蹭”的一下就跑进去了,鹦鹉说;“他奶奶的,吓我一跳。”
十四、小女孩又接着问:“那我姐姐十八岁能吗?”
十五、演出结束后,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员得手,一个劲地问叫什么名字?女孩激动地说:“玛勒格碧。”
十六、旁边的小男孩说:“嘿嘿,我说没事吧!”
十七、曹尼玛回答:“青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。”
能立刻把人逗笑的笑话大全3
一、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我的是笑话大全。
二、“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过公交车却被挤上了车。”
三、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。
四、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?
五、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的`青年。
六、“医生在吗?”“在,有什么事?”“我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了!”
七、做手术,医生问我是全麻还是半麻,我说要微辣。
八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
九、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”
十、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。
十一、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
十二、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
十三、难过的时候,不要想七想八,想想一二三四五六九。
十四、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
十五、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。
十六、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。
十七、小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。
十八、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
十九、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
二十、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
二十一、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”
二十二、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
二十四、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!
二十五、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你的看清楚,我是你大爷!”
二十六、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?
二十七、朋友都说我是著名的音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!
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