幽默段子有哪些
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幽默段子有哪些,生活中我们总是有很多的人会通过各种方式来让自己获得快乐,比如听笑话,笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,以下分享幽默段子有哪些呢?
1. 汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。
2. 谜语:三寸长,硬梆梆,一头毛,一头光,每天早晚入洞房,三蹭两蹭冒白浆打一生活用品,你是不是想歪了,是牙刷。
3. 教授给学生布置了作文,要求其中涉及到贵族爱情权利。一个学生很快就交了作业,他写道:女王怀孕了!谁干的?!
4. 赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。
5. 那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。
6. 今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
7. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
8. 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。
9. 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。
10. 前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
11. 你的丑和你的脸没有关系……
12. 人世间最蛋(疼)的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
13. 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!
14. 金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。
15. 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”
16. 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。
17. 我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明,理想和现实还是有差距的,像火星和地球的距离……
18. 我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。
19. 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……
20. 我一直以为你蒙的是牛,原来你蒙的是人。
一、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
二、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
三、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
五、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!
六、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的',到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。
八、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
九、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
十、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
十一、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。
十二、那天我问他“我们的风花雪月,海誓山盟算什么”,他说“算成语吧。”
十三、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
十四、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。
十五、一个乞丐端着碗走到我跟前说,求求你,帮个忙吧。看他的手一直在抖,我犹豫了一下,就帮他端了一会儿。
十六、咱俩关系这么好,你这么照顾我,这样吧,下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
十七、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
十八、人家减肥减腰减肚子,为什么你非要从脑细胞开始。
十九、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱,都是情有可原的!
二十、半夜发现家里有小偷,我紧张得呆在床上不敢动,甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
1、我对我的穷又有了新一步的了解。
2、你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗(比),手里拿了个手机。
3、一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。
4、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
5、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
6、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
7、人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
8、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。
9、男人是条狗,谁有本事谁牵走。
10、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
11、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
12、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
13、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打给我就行。
14、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
15、我身边,总有一些人笑的比我好笑。
16、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
17、今天就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。
18、很热对吗,到七夕就凉快了。
19、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。
20、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。
21、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
22、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了,能看到这条的人,不要问我为什么。
23、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。
24、你有两个选择:一是马上滚,二是立刻滚。当然,你还可以选择立刻马上滚。
25、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
26、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
27、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
28、不管我们的距离有多遥远,关怀你的心是永远不变的。
29、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤长一斤,永远真诚相待。
30、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机来欺骗生活。
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