黄昏的随笔(15篇)
本文已影响1.16W人
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在日常学习、工作生活中,大家或多或少都对随笔有些了解吧?随笔是一种很灵活随便的笔记或文体。什么样的随笔堪称经典呢?以下是小编为大家整理的黄昏的随笔,欢迎大家分享。
以为得到平息一段时间,我就以为可以解脱
但渐渐发觉那都是我的一厢情愿
你病魔缠身随绕与狰狞表情,我看多你一次心扎一次
人生有时真的好脆弱,真不知道怎样才能帮助到你
我手足无措的,感到十分的内疚与无能
既是很无助又是好无奈,你在世上没有真正的感情
面对亲人的冷漠,既是物是人非,又是显露红尘
这病魔需要很多很多的钱,你说治不好的就等死神
我的喉咙很梗塞,说不出一句完整的话,你跟我唠叨很多我记的不太清了
我只是静静仰望这阴雨蒙蒙的天空,手头的烟支被雨水淋透
河流般雨水浸透了你我的鞋子,雨伞撑不住雨水
几乎是全身湿透,感觉有些很凉,心也是凉的
冷冷暖暖亲身体会,我想苦难总会成为过去
离去的都在阴间,暂离的都是困苦途中
我的泪水也化成了这雨水
我不知道你要去往何方?我也不知道将来会怎样
是宿命吗?我很不情愿去解释太多
你就是哀鸣中的小提琴,留下来的!是我的记忆演奏………
我喜欢春天的清晨,也喜欢中秋的月夜,但我更爱这夏日的黄昏。
肆虐了一天的太阳终于收敛了耀眼的光芒,发出了淡淡的红色,柔和地照耀着喧嚣的大地。夕阳像断了线的红灯笼,慢慢地落入了村后的大山。顿时,山那边被烧得满天通红,像是深秋的枫树林,又像是满山的红杜鹃。
又过了一会儿,天边的红霞渐渐地淡了下去,赤红的颜色又变成了绯红,绯红又化作了浅红。天空中渐渐出现了一方浅蓝,下面的大山也恢复了青黑色。山下那一排排红瓦房,在霞光的映照下,也别有一番风采。房顶上的一缕缕青烟升入天空,好像在给劳动了一天的农民发出该回家的信号。山坡上放羊的小伙子们唱着歌,老人们哼着戏曲,甩着鞭子,赶着羊群,好像是仙人乘着白云来到了人间。
红霞和炊烟散了,天空也突然显得高了,好像一位老人肃穆的脸。村头的树梢开始摇晃起来,吹来了一阵惬意的凉风。
山的轮廓渐渐地模糊起来,沸腾了一天的小山村,完全笼罩在苍茫的暮色之中,好像是一位少女在帷帐里恹恹欲睡。
美妙的黄昏时间虽然短暂,却给人无限的温馨和美好。
我爱这夏日的黄昏。
在这个小镇上,我是寂寞的。我常常一个人走在黄昏里。
小镇是繁华的,经历了一天的忙碌,小镇显得恬静和安详。各家的门店洒扫干净后,支开一张桌子,或读报,或品茗、或听音乐。有的三三两两走向文化广场,活动一下腿脚,扭几下腰肢,浑身通泰舒畅。有的勾肩搭背,坐在花间树荫下,说着悄悄话。有的踏着旋律,三五成群的舞动了起来。
热闹是他们的,我喜欢一个人清静的走走。
常常拣了绿荫夹峙的山中小路走去,头顶是夏绿深深的树荫,洒下几缕或者几片淡淡的夕光,仰看夕光中的树叶,每一片叶子绿的发亮,纤细的叶脉好像一条条绿色的阡陌,宛然走进了童话世界。空气中流荡着草木的清香,几只蝴蝶翩飞在各色野花上。不时有长着彩色尾巴的鸟儿,栖息在枝头,光洁的羽毛上恰到好处的色彩搭配,是一只漂亮的鸟。它的爪子紧紧的抓住枝柯,尾巴一翘一翘的,好像嘴里在吃着虫子,不时的甩着小脑袋或者仰起头,这样的时候,彩色的尾巴不停的抖动着。山上更多的是蓊郁苍茫的树木,密密的松林,显得清新,庄严。槲树的叶子,是一把把天然的扇子,除过端午被人采去,更多的是做了山里人平时蒸馒头用的。蒸出的馒头带有一股草木的香味儿。已过了花季的洋槐,枝上片片对生的椭圆形叶片,好像明代官员头上的帽翅。叶片的颜色比花季的时候要深绿一些。老干虬枝的树身,再过几天,会有一只鸣蝉伏在那里,唱着夏天的歌。静寂的山林,一两只野雉从一片茂密的绿草中惊飞,哏哏着打破了这一片静谧。走在绿荫深处,呼吸的空气凉爽沁脾,没有一丝燥热,衣角被山中的微风轻轻的撩起。一两只蝴蝶会绕着你翩飞。走累了,坐在一块青石上,看这一片林海上空,蔚蓝无际,宁静高远。我的心思亦如这一片天空一样纯净,邈远。
黄昏里我也是一个人到河边散漫的走走,斜阳下脉脉流淌的河流,夕光在上面跳荡。几尾鱼儿跃出水面,望去成了彩色的鱼,真是好看。河畔杨柳依依,绿荫婆娑。树下是一对亲昵的青年,喁喁私语,情话绵绵。脚下的水泥路,干净无尘,抒情诗一样的流畅。路边多的是芊芊莽莽的艾草,我是喜爱这种乡间的草儿,味道浓郁,闻起来像是一剂中药,好像渗进人的心肺。绿树参差,露出了几座气派的小洋楼。屋中走出了荷锄的农人,是采收地里的黄瓜,还是给烤烟除草。是给玉米地里追肥,还是去收获那一片药材。农人永远是忙碌的。也是纯粹和朴素的,朴素如地里一棵庄稼。坐在河畔,听小河清清朗朗的水声,几只蜻蜓在水面追逐,嬉戏,透明的翅膀从眼前轻飘飘的掠过。把脚伸进水里,鱼儿游过来,痒痒的啃你的脚。伸手去捉,却倏忽远去,鳞光在水波中闪闪。看着河水默默的流淌,间或溅起水花,更多是缓缓的流淌,水面平静,映出那一片悠悠碧空,还有那几朵云儿在天空游荡。静静的坐在这一片水湄,思绪就像这清清浅浅的河流一样。
多少个黄昏,我独自消受着这山中漫步,或者河畔流连的美景,心里渐渐清澈起来。我不再感寂寞寞。 有这一片山水就够了。我的内心充满了恬静和幸福。
这样的夜晚,旁边有人吵闹,很不好,也没什么不好。只要我别去在意,我发现我还是可以很自在。一遍又一遍听着小刚的《黄昏》,不知为何此刻就想听这首歌。前几日在KTV唱这首歌时,忽然发觉小刚蛮帅的。就是那一瞬间的感觉,让我觉得这首歌几近完美。准确的说是当时这首歌深深触动了我,每个字眼,每个音符都击中我内心。满怀深情唱了一首,沉醉其中。由此又想到初读高中的年月,那时的小刚、阿杜正如日中天,风靡了一个个校园。那时的我们还没有MP3和电脑,只能用单放机放磁带听。可是照样乐此不疲,陶醉不已。想想那时候的生活多么简单,平时上上课、听听音乐、打打篮球、看看电影、打打台球……所有的行为都是低成本甚至是零成本,可是照样每天乐呵得不知所以。学校门口有一大推好吃的———“广德酒家”的拌面茄子和土豆丝,五毛一碗的鸡丝豆腐脑、一块钱一个的山西馍夹肉和阜阳卷膜,还有煎包、油条、刀削面、鸡蛋虾仁汤……好吃的数都数不完,每天换着花样吃,好几天可以不重样,每天三块钱的生活费,都能吃得我美滋滋的。可是这一切再也不会有了。离开了老家七八年,虽时时忆起高中时吃得那些美食,却一直没机会再回去亲自享受一番。回家和离家都是那么匆忙,以致连回味一下当年的机会都寥寥。
那时我们唯一的压力也许就是高考吧!不过对我来说,完全不是这样。如果我没记错,高三应该是我整个高中过得最轻松、最愉快的时期。上语文课,听才情横溢的闫老师讲课最是享受,上不喜欢的课,也不会感到任何痛苦,把它改成我的书法课或阅读课就好了。很多人问我为什么字写得好,我说多亏了高中的数学课,逢此课我必练字。持之有日,自然会有些成效。如今,这一切也已经成了过去,我再也没机会听闫老师讲课,再也没机会听同桌胖子激昂慷慨、口沫横飞地对我谈起武侠,谈起《海蒂性学报告》,再也没机会欣赏同学许某在英文课上把凳子当床睡的洒脱,再也没机会看同班的姑娘们搔首弄姿或不弄姿……这一切,都伴着我不返的青春,一同逝去了。教室里的朗朗书声,操场上的淋漓汗水,也早已成了回忆。那一张张熟悉的脸,如今也不知各在天的哪一方呈现焦灼、欢欣抑或成熟的神色。
所幸我们还有回忆,即使时隔久远了,记不住了往事的全貌,至少我们还可以慢慢拼凑起回忆的画面。它提醒我们,那些年,我们一起笑过、哭过、痛过、走过、疯狂过、无知过、落寞过、光彩过。还记得那张你喜欢过的脸庞吗?还记得那轻启朱唇、皓齿呈现的笑靥吗?还记得那差点让你们反目的那一场架吗?
在雪域高原难得看到漫天的云朵,一层层堆叠成阳光里的色彩,那断断续续的记忆从遥远的苍穹到达。离开的时候,留得下的便只是一种恍惚,遇见过的谁,原来只是‘人约黄昏后’的冰凉。
远远的天际,和月亮并存的太阳,在不同的方位,却彰显着那一段晴空里的美好。站在山巅,风沙肆意穿越,站在谁的身旁,泪眼迷蒙间,竟恍如隔世。背后是两千年的过往,穿越千年风霜,在此刻重逢。
山巅随风飞扬的经幡,在宫殿背后的转角处静默的守候和凝望。站在风里系着经幡的你,祥和美好。随着转经道里转经筒的旋转,留下那一地静默的背影。我以为这样的男子,永远刚强睿智,偶或看到的柔软和孩子气,竟也痴迷。
那么几年的相伴,一直都是陌生人,甚至是被视为的敌人,是站在对立面上的吧。因为明了,因为懂得,所以选择相信,选择原谅,选择包容。你的点点滴滴的任性,我总认为是委屈了你,所以我站在这个位置上所得到的伤痛甚至是屈辱,是我应该承受的,也是必须要承当的,所以选择原谅。你的痛楚和尴尬,我总试着去解读,去从心底认可和理解你。
我相信你的选择,相信你的委屈,也相信你要的什么,是值得你此刻的付出和选择的。所以所有的经历,我把他当成是对我的考验,也是对我的一种磨砺。
曾经的某一刻,痛到彻夜难眠,一宿的泪滴,在天亮的时候干脆的擦去,换上温暖的笑脸,撑着接下来的路。告诉自己再努力一点点,再坚持一会,也许下一秒,就会好起来的,就会好很多的。
这一坚持,就是一年。第一次见你,是两年前,和你共事是一年前。我用了一年的努力,努力去承当自己的责任,努力的去理解你,默默的帮着你做了很多。我相信你只是跌落尘埃的潜龙,也相信你的委曲求全,也相信你的静默,更相信你的担当。我把自己的心赤城的袒露,不曾隐瞒,却再一次,再一次换回的是没有结果。
是我太过奢望,还是我最初遇见的那个你,只是我的错觉,是我看错了。那时候对你的仰望,对你某些能力的认可和佩服,竟也是我的错么?
遇见一个人,哪怕只是简短的交流,再从相处的某些点滴去了解和量化,我还是相信自己的眼光的。也许这一生为情所困不能清晰明了一个人,但清醒的时候,还是不会把一个人看得太差。
遇见的谁,如果我还有价值,如果还可以被利用。第一次,我允许你踩着我的身体向上爬,我会原谅自己的没有心机和你的决绝。是我允许的,所以你可以肆意的去做。
但是下一次,下一次便只是陌路,陌生人的相处,或者只是相识的人的程序化的相处。
看到有梦想的人,看到可塑的人才,总想着拼尽所有力气,只想能够帮助和成全他一点点。
也许是自己太傻。
这一辈子没有遇见那个谁,也不是个有能力的人,却总想着为遇见的某个谁做点什么,哪怕只是微不足道的一点点,一点点也可以。
再回首,只徒留‘人约黄昏后’的遗憾。
你理解三十岁有妻儿的男人的艰辛,难道我不能理解你。因为理解,所以总想你是明白的,纵容着你的肆意,相信你的委屈是不是也可以被平复,是不是也可以在某一刻清醒,在某一刻明白自己的初衷和追求。总是肆意于你的逆反,我所面对的困境,我正在一点点的往外走,一点点的坚强起来,你这样对自己,你的未来你是如何去规划和承担的?
难道所有的不愿意,不甘愿,真的只是因为这个环境么?
会不会是自己的生命处于迷惑,处理迷雾阶段而不自知。异或只是因为明晰,因为明了,所以宁愿自欺欺人,也不愿意让自己去努力追求,去勇敢追逐。
你的心里到底在担心的是什么,到底于你,终还是没有找到自己真正需要的东西。
我只是个女子,是人海里与你擦肩而过的某一个谁。因为欣赏,因为怜惜,所以想要多做点,哪怕只多一点点,为了你。
这一刻,心底似乎在慢慢的枯萎,是要准备放弃了吧。
放弃了,是不是心底会有遗憾,或者是不是就因为我曾经的不放弃,所以让你面临此刻的痛楚。此刻你的困境,是不是也是因为我的不放弃,所以你也因为自己的坚持,所以将就。
那一盆曾经随我从昆明飞到拉萨的薄荷,早已枯萎;窗台上那枝繁叶茂,坚定扎根在雪域高原上的一盆绿萝,却妖娆丰韵。
是不是我们都选错了季节,选错了位置,选错了方向。有些话,只是过往,只是一份期许和辩驳,不知道听到你的耳朵和心里,会是什么节奏?
“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”,终也散去。
天色渐渐的失去了颜色,变成了一幅安静的抽象画,一方的异彩揭去了满天的睡意,乌云散去,看到一群成“八”字形的大雁,它们紧紧地挨着,只怕掉了队,仿佛要去那美丽的天国。
树叶被风逗得沙沙响,一会儿,又把小草折腾的好不自在。我不禁打了个寒战,对于那仓促的大雁,我想追上他,我也想要到那美丽的天国,但这是怎样的一个幻想啊……我追到了田野,精疲力尽,发现大雁儿每经过的一个地方都令我沉醉,乌黑的发丝遮住了我,不知道,何时何方会有哪种朦胧的感触,神经打动着各个关节,有一种神不知鬼不觉的感觉,这种景色打动了我,我深深感觉到这笔神韵,这比春天的盎然,夏日的娇艳更迷人,那就是美丽的黄昏。
大雁儿去了远方,化为乌点,我的梦想也随之漂浮,那就让我亲爱的大雁,把我带到那遥远的黄昏。
大地挥上了一片暗黄,天色不再那么鲜艳,太阳公公的脸照映着我,使我睁不开眼睛,我想,这是太阳公公回家前的一个预兆吧,太阳公公把所有生物的野心都收敛了回去,我也不例外,花儿也低下了头,仿佛是要休息了,我怎能打扰它们呢,我趁着黄昏的最后一幕,返到我回家的羊肠小道。黄昏,顾名思义,它在我的脑海里深铭刻记。
遥望黄昏夕阳漫天的落红
竟不知道是谁的思念如此沉醉
如远方女神脸的酡红
柔婉了忧伤不再憔悴
白日里疲惫的伤痛
在此刻宁静地小睡
如水的风儿在指间流过
轻抚的寂寞好美好美
走过一片绿草如茵的湖畔
收拾千万棵小草一样细碎的心情
却如同这千万片金色粼光的湖水
独倚一棵千年不知疲倦的柳树
梳理掖藏千万缕尘封的记忆
谁知却如千万枝柳丝把风儿追随
远处的灯火依次习惯的点亮
谁的心中升起的依然是
那不沾尘埃的一轮娇月的妩媚
夜幕的来临不意味着太阳的沉沦
却是梦的开始忘记流浪的疲累
远离那跳跃闪亮的灯火才能不迷离双眼
在有些深奥有些幽寂的夜空
像远方的灯火一样依次点亮
点亮一颗颗星星把月儿追随
从此
从此梦在心中不再支离破碎
时光清浅,岁月静好。
我总是喜欢在夜深人静时写点自己的文字,很是舒爽,一人一房一室,一桌上的一茶,一茶里的一花。时光的触角,清浅从容,仿佛薄如蝉翼的花瓣上的细珠,沿着青春细致的掌纹进入记忆的深处,故事只是在灯火阑珊处等着被我发现,因为一直在我身边不曾走远。
人生似路,回头,看见那些走过的路,有一些陌生,也有少许讽刺,有些以前不曾明白的东西,在回头的时候变得清晰,譬如当时死死追着却不得的东西,最后发现,其实,从一开始就已经注定,那时候的年轻,那些可爱的青春,像风一样,散去了。那些快乐或者痛苦的时光,像水一样流去了。谁又能说时光于我不曾有什么痕迹呢?自己那颗被光阴洗涤过的心,因此丰富,那些被流水打磨过的坚持,越发美了,还有那些,被岁月抹去的棱角,成为了心中最美好的回忆。
记忆之中,散场的最快的就是当初拼命想要留住的那些青涩时光,在不知愁的年纪里,强说愁的日子里。回头,却什么也发现不了,我们拿起得是那样的偶然,却被自己遗忘得如此的快速,像一个个电影已经放映结束的幕布,余下一片黑暗的想象,而看电影的人,在电影结束之后,早已散场。之后的故事,又是一个不太精彩的电影,每个人的人生,对于别人来说,都像是一个故事,有些人修饰得很好,有些人的故事则显得乏味。
我给一些朋友讲过不少我朋友的故事,可很少讲自己的故事,有的也只是N个虚构主义外加浪漫情怀的小格调曲罢了,真真假假,假假真真。但过往时光,无论如何,都值得被感激。因为没有那些看似可笑的过去,就没有现在这个眼带笑意的家伙。
当寂静散去之后,城市又将开始醒了。而这座城市,连寂静都那么的少。连夜晚,都那么的吵,我早已习惯。
亦已经习惯留下些什么,来提醒着自己内心的缺陷,终有一天会修补回来,但却无论如何也不能回到那些时间。
过去的,都散了。
现在的,将散了。
未来的,还是会散了。
注:梦说了谎,迷失了一缕流年 。我相信,在时间看不见的地方,会有人教会我们成长。
潜龙破水,当空而舞,只为一展无限风姿;浮华今朝,只展世人悲喜,无尽妖娆。
每天日落黄昏时分,楼下的出租房内便会传来清脆悦耳的歌声。发现这美妙的歌声大约是在一个月前,我还清楚地记得那时因为自己的工作繁重、压力较大,导致自己的身心很是疲惫。
当我放下工作,走进客厅,将疲惫的身体躺在柔软的沙发上休息时,一曲周杰伦的《稻香》,随风飘进我的耳朵里。“还记得你说家是唯一的城堡,随着稻香河流继续奔跑,微微笑,小时候的梦我知道…”;我轻轻地闭上双眼,轻松的旋律和优雅的歌声融合在一起,那聆听的感觉简直是美轮如幻,仿佛身临于乡村绿野一般。寻着这美妙的歌声,我不由自主地来到了楼下,可能是喜欢这歌声的缘故,我竟然大胆地敲响了邻居的家门。不一会儿,音乐声停了,出来开门的是一个年轻帅气的小伙。我一时愣住了,竟忘了为何而来;他呢,呆望着我数秒后,问道:“您有什么事吗?”
我这时才反应过来,笑着说:“呵呵,我是您楼上的邻居,刚刚我在楼上听到您的歌声,那歌声不仅扣人心弦,仿佛就感觉在享受周杰伦的真人版演唱。”
我说明自己的来意后,他微微一笑,一个劲地请我进去坐坐。进入他家的客厅里,我看到一副简单的音响和一架普通的电子琴摆放在客厅中间,他热情地端来茶水递给我后,又招手请我坐下。刚坐下的我,便迫不及待地将心中问题,如数倒出
“你是多久才开始唱歌的?”
“半年前。”他答道。
“你是不是今天歌兴来了才开始唱歌呢?”
“不,我每天都在唱歌,只不过唱歌的时间是定在晚饭过后。”
“你在哪儿上班?”
“私营企业做文秘。”
“月薪如何?工作压力大吗?”
“月薪没有多少,大约就两千多点吧,不过,每天经理都会安排项目任务,要说工作上没有压力那是完全不可能的。”
“每月能存点钱吗?”
“看公司的营销情况吧,像我们这样从外地进城来工作的‘打工仔’,除去房租和生活开支,几乎存不到多少钱。” 他微笑着答道。
看着这位年轻爽朗的小伙,我从他的眼神中看到了乐观和自信,随后,我继续问道:“那你比较喜欢唱歌咯?”
“是啊,我在城里除了同事外,几乎没有什么朋友,所以每天在工作之余,我都会在家高歌一曲,化解在这陌生的城市寂寞。”
我点了点头,说道:“你每天工作都比较累了,在这么坚持唱歌不累吗?”
“怎么可能会累呢,唱歌不仅愉悦了自己的情感,还陶冶我们自己的情操,至少在音乐的世界里,我会忘了工作的疲惫。”
我感叹道:“像现在我们年轻的一代,还有你这样的心态实属不多见啦。”
他点了点头,继续说道:“现在在物欲横流的社会中,有很多年轻人为了自己的工作业绩或职位,而日夜奔波,活得很是无味;为了名利,他们忘了该怎样去放松身心,更有甚者恐怕已经忘了什么是生活的情趣。”
“那你唱歌打算唱到什么时候?”
“只要活着就一定要坚持唱下去,音乐是我从小到大一直坚持不懈的梦想。”
“你想当歌星?”我诧异地问道。
“不,我从不奢望自己能成为歌星,我只想用优美的音符抒发自己对人生最真实的生活情感,希望自己能在音乐的世界中,寻出一片属于自己心灵归宿的‘桃花源’”。
听到这话,我内心感概道:一个多么纯洁的心灵小伙啊,在这日新月异的都市生活中,他用他的歌声和琴键,建造起一片属于自己心灵的归宿之地,这样的生活情感是我心渴望而所不能及的。
那天晚上,我把对生活的许多观点都与他如数交流,没想到我的观点与他对生活的看法不谋而合,仿佛有一种感觉相见恨晚的感觉;最后,他为我演唱了一首周杰伦的《夜曲》结束了那晚的聊天。
在以后的日子里,每当,日落黄昏,清风扫叶,打开窗户就能听到,楼下悠扬动听的歌声,那歌声如丝如缕,伴随着晚霞的微风,飘荡在我们幽静的小区里。
冷落遗弃感
有的老年人退休后,觉得失去了工作,失去了权力,生活中没有了迎来送往的热闹,觉得不能再在职权的舞台上“操作表演”,心里便会产生萧条冷落之感,这种失落的心理缠缠绕绕,挥之不去,如同被人抛弃后那种难受。
分析与调适:由于自尊心过强,同时受虚荣心的驱使,对自己的“角色转换”想不通,因而产生消极自弃情绪。从健康的角度讲,情绪消极,人的抗病能力就会下降,对生活会产生不良影响。其实,“丢权”变老,犹如季节转换,是人生的必然规律。唐代诗人孟浩然有诗云:“人事有代谢,往来成古今。”一位退休老人说得好:“草随风动,权随职走,退休离职,天经地义,有什么好懊恼失意的。”记住他们的话,用平常心做好“角色退场”吧。
累赘包袱感
有的老年人多疑多心,思想变得愚昧,常常感到自己无能为力,不能再为家里做事,认为自己是子女的累赘和包袱,是“三饱一倒”的“活害”,觉得生活是一种折磨,是一种煎熬,因而产生悲观失望的想法。
分析与调适:传统的养老模式,消极的心理是引起老年人“包袱累赘感”的主要原因。老年心理学认为,关门养老,困守斗室的消极养老,自然禁闭的养老方式只会越养越老。老年人是人生的秋天,是成熟与收获的季节,历史上许多创大业的名人都是老年人。如孔子、孟子、恩格斯等。我们有理由甩掉那些不良情绪,进行人生二次创业,开创人生第二个春天。
怀旧回归感
有的老年人多愁善感,留恋过去,常沉缅于对已往的追求,表现出程度不同的怀旧情结。有过多坎坷经历的老年人,其思绪会集中于过去艰幸的生活,睹物思人,愁绪满肠;有过戎马生涯的老年人,则对战争的残酷而伤感悲哀,忧心忡忡……
分析与调适:老年人有许多反常的心理,如记不得最近的事,偏记得很久以前的事;记不得快乐开心事,偏记得悲观伤心事。中医认为,“思则气结”,过份的怀旧情绪会影响人的健康。所以,凡事都要往好处想,你可以回忆战争年代生龙活虎的场面,或打了胜仗凯旋时的欢快情景;你可以仔细咀嚼“不幸中的万幸”和“人间正道是沧桑”这两句话,这样可以冲淡你的愁绪,感到幸福的存在。
内心深处始终有个巨大的黑洞。这个黑洞,其引力达到可以吞噬任何的明媚时光。无论在哪里,无论和谁在一起,无论在做什么。
一旦陷入某种魔怔一般的恋情,这个黑洞就会扩大到十、百、千倍的直径。深刻的记忆,痛苦的需要,黑暗最极端处的黑暗。巨大的磁力。不由得变得软弱。从明媚到忧伤的速度,只需要短短的一秒。
爱情是酒精。既想放纵,又惧怕宿醉之后的`伤痛。十字路口徘徊的我们,怎么能够心平气和接受这沉默,这张力十足的沉默。
不敢说爱你,不敢沉沦,怕沉醉不知归路。
但是,这单行道的人生,荒漠一样的两岸景色,迤逦的梦想,灼灼的花树,惨淡底色上面,我们怎么忍心错过这烟花般的繁华。短暂的未必没有意义。
我深切的思念你,就像二十年前的自己。每段感情,都这样苦涩、沉沦、寂寞。
你要知道,两个人在人群人互相倾慕的自然机率有多低,所以我们,一定要珍惜。
禁不住也在问自己,这个习惯在黑暗中,酒精中寻求安全感的男人,为什么这样让人着迷?
两个感性的人,受到过非常的伤害,也非常伤害过别人。
我们分别绝对不是好女人,亦非好男人。浪子。
不走寻常路的我们,寂寞非常。
你要珍惜,我也要。
现在凌晨28分,你睡了吗?还是醉倒在昆都某个女人的怀里?
我仍然爱你。
放下许久的登山运动,今天重新拾起。迎着向晚的天空,站在山的最顶峰,我久久伫立。眼前的树林被涂上了淡淡的金色,远处白茫茫的炊烟袅袅上升,很快就与白云融合在一起,一群群暮鸦驼着日色回巣,太阳也把满袋的金箭抛向大海。噢,又是黄昏了!
又是黄昏,意味着今天就快结束了!“今天你有什么收获?”一个声音不知从哪窜出来。“今天你有什么收获?”,这是一个简单且容易被人忽视的问题,可有谁可以回答得完美,至少我是无法回答。远眺即将被黄昏关在门外的群山,仰望很快就要被繁星替代的朵朵白云,俯瞰不久就被华灯迷离的城市,我陷入无限的怅惘沉思……
黄昏,将带给人多少深刻的感喟,正如早晨带给人们无限生机的兴奋。假如把时间比喻成一幕戏剧,那么我就是“今天”这一幕剧的演员,而我这个拙劣的演员在这一幕剧里,却没能好好地表演。该背的台词我不熟悉,该记住的动作我忘记,该微笑时我怨咒,该侃侃而谈时我默不作声,致使整个剧情无比混乱……而那个好性情的导演却始终没有出现,观众也悄然散去,没有谁会责怪我不负责任的表演,也没有谁会为我失常的表演而可惜伤感。
曲散人尽,在这黄昏后,在这寂寥的夜里,我对自己的所为却颇为不满,心中懊悔无限,本该丰富多彩的一幕剧,因为自己的不负责任而变得枯燥无味草草收场。更甚是,当那双神秘的手将那把花递给我时――那把繁星簇拥的花,我愧疚得要泪流。对我而言,这把花没有馨香,唯有刺鼻。我很想很想把它碾碎,让它幻化成春天的风,七月的雨,腊月的火。可捧在手心,无论怎么用力碾,怎么使劲扯,都无法将它粉骨碎身,它仍然紧紧簇拥着,划破宁静的夜。
捧着繁星这把花,重新打开那星光与天空铺就的剧本,我开始认真背台词,潜心研究对白,好好琢磨动作,更多的是在思索这剧本带给自己更多的人生思考。庆幸的是,在星光下和灯光下,我明白得更多!“幸好还有明天”我宽慰着自己!
周末,下班了,办公室里一下子安静下来。
将门轻轻锁上,准备一个人享受这片刻的轻松。让喧闹远离周围,也远离内心。换了一个舒服的姿势,靠在紫色海豚靠垫上,眼睛盯着电脑,目光无聚。鱼缸里的小鱼缠绕着水草不停地游来游去,那也是一个安静自我的世界。
将头仰起靠在椅子上,看着外面的天,一点点地变暗,一点点地变沉,没有了云彩的影子。
不知道过了多久,办公楼前的灯光亮了起来,仿佛听见有音乐声,有人们的嘈杂声,那是一些来广场散步的人,一瞬间清醒,才觉得好象这样发呆了很久。
可我依然不想动,不想打电话,从抽屉里翻出来一块巧克力,慢慢地咀嚼着,有一点点苦,到后来有一点点甜,润滑着我的舌头和味蕾,很珍惜这种慢慢品味的感觉,就象一些慢慢远去的时光,最后消失于无形。
天越来越暗,灯光越来越亮,抬抬手,揉揉眼,该走了。
电梯一层层上来,很漫长的等待,心却那么平静。
终于走到外面,发现春天的黄昏风依然有点清凉,紧了一下衣领,阻挡风的吹入。身边的公交车一辆又一辆从身旁驶过,我已走过了车站很长一段路,不想回头再等。路灯一直延伸,街窗霓虹闪烁,能听见高跟鞋踩在柏油路上的清脆声,在扣想着心灵,仿佛告诉我正走在晚归的路上。
很多年前的自己,就喜欢一个人安静地走着,思想漂浮,那是一段快乐的时光,脸上浮现若有若无的笑容,记忆里出现隐隐约约的画面,那些最开始的相逢,那些最真纯的守望,在这个春日的黄昏里,都变得遥远而不真实。
穿过几个路口,看着红绿灯闪闪灭灭,知道人生需要短暂的休息和缓冲,我以为可以忘记的伤痛不再是伤痛,我以为可以记取的永远不再是永远。
突然明白,为什么有些时候我可以任性地挥洒天真,是因为我不惧怕失去,不恐慌离开;为什么有些时候我无法任意自然,是因为我知道有些东西不曾拥有,也不会随我取舍;或许知道那不恐惧失去的会永远在我身边,如影相随;而那不能坦然面对的就是我不能解开的心结,却一直藏匿最深的破碎。
我躲避的不是现实,现实不那么可怕;我小心呵护的不是苦痛,苦痛不那么执着。
我只是在现实中活成梦里的样子,让我不能割舍的一种生存方式。而自苦的代价是不断地受伤,不断地复原;周而复始,循环不停,我一直依然固我,却是我的幸与不幸。
就这样在一个人的路上,想着,笑着,梦着,自由着。
天已渐渐地黑了,家的距离渐渐地近了,心也渐渐地沉静了。
当终于开门,面对灯光,温暖迎面而来,心释然,安宁,寻回了一个浅浅的答案。
今日,谷雨,传说中这天会下雨,果不其然,在傍晚时分,黑云骤然汇拢,雷声隆隆,狂风卷地而起,宿舍的门窗噼里啪啦地响,很是吓人,顷刻间,豆大的雨滴重重砸落,令路上的行人狼狈不堪,我穿着单薄的蓝色外套站在走廊上,目光越过匆忙躲雨的路人,停在那一大片白茫茫的,在风雨中飘摇的芦苇,它们看起来受尽了风雨的蹂躏,可怜兮兮,殊不知,风雨练就了它们坚定的意志和能屈能伸的筋骨。空气有点冷,我就那样静静地站着,任风灌满衣裳,思绪飘远,毫无目的,就像一艘漂泊在茫茫大海中的小船,四周一片漆黑,找不到方向。
雨很快就停了,当我走出宿舍的时候,周围被染上了朦胧的黄色,有点暧昧又有点慵懒,路上的行人零零星星,在我的前面有一对情侣,牵着手,穿着拖鞋,不紧不慢地走着,似乎时间也跟着慢下来。路的两旁种着一棵棵芒果树,原本开满花的枝头已经结上了青绿色的小果子,风雨过后,绿色的叶子和还没长大的果子掉落在湿透的地面,弥望地上的叶子和果子,心中有种莫名的伤悲。天上的云还没散开,路灯也还没亮,没有所谓的形单影只,也就没有所谓的落寞,尽管依然是在一个人的路上。
在从宿舍到图书馆的路上,有那么一段是处于两湖之间,我很喜欢这里,因为这里的风很大,每次我都会迎着风望向那一湖绿水,心情就会像被那清透的湖水洗涤了一般。今晚再经过此地,心情却有点恍惚,脑海里略过一个个白色的轻盈的影子,蓦然抬头望向那个青绿的湖,碧波荡漾的湖面上,唯独少了那一个个轻盈的身影。那是一种白色的大鸟,每到冬天都会迁徙到这里,它们有的散落在翠绿色的竹子上,有的在湖面上盘旋,有的似乎看到湖下的动静,猛然向下俯冲,然后穿过湖水腾空而起。
还记得,某天的傍晚,所有的白鸟都聚集在一起,在校园的上空盘旋,我拿起手机想拍下它们的身影,可是,它们飞得好高好高,拍到的只是一个个模糊的影子,我知道,它们就要飞走了,因为冬天将到尽头。它们将要到达的远方,是我所不知的未来,好想跟它们一起远行,可是,我没有翅膀。
在图书馆找了个靠窗的位置坐下,对着电脑屏幕上闪烁着的黑线发呆,几次抬起手,又默默地放下,最后干脆把电脑合上,转过头望向窗外,不知何时,雨又下了,我把耳机摘下,想听听下雨的声音。窸窸窣窣的雨声,让我想起虔诚的教徒在神的面前低声祷告,心情也随着不紧不慢的雨声,逐渐平静下来。透过朦胧的雨幕,在湖的另一边,有着模糊的树木轮廓,在树的后面是学校的操场,操场上有个足球场,每次大雨过后,足球场上定会有大块大块的积水,不知现在那里是否有积水,是否也有热爱足球的男生光着脚踢着足球。
记得那天是雨后的黄昏,天空已经放晴,我与舍友来到操场上散步,湿润的空气夹着绿草的清香,微风轻拂,让人心情舒畅。足球场上有几个男生光着脚,趟着水,肆意地来回奔跑,任由溅起的水花沾湿他们的衣裳。看着他们踢得痛快淋漓,那一刻,十分痛恨自己是个女生,不然也光着脚丫,痛痛快快地踢一场。我拿出手机拍下了在足球场上的他们,照片里,他们头顶上的天空还透着洁白的光亮。
雨停了,夜幕也悄悄降临,校道上的路灯已经亮起,我收拾好电脑,背上双肩包,继续走还没走完的路。校园里有一条小路,由红色的砖块铺成,沿着湖边延伸,一直伸入小树林,我借着脚下的路灯发出来的微弱灯光,一个人踏着红砖,走进那片小树林,树林里很安静,除了树叶发出的沙沙声和不知名的虫子的鸣叫。我并不怕黑,只是很怕一个人走夜路,也许是我太爱幻想,总觉得后面有什么东西跟着,我三步一回头地走,惴惴不安,忽然从背后吹来一阵冷风,冷得我直哆嗦,忍不住又回头看了一下,除了模糊的树影,什么都没有。
我深呼吸一口气,整了整衣裳,然后跟自己说,不要回头,后面什么都没有,只管往前走。或许是心理暗示起了作用,心里不再那么害怕。我抬起头,看到淡雅的月光透过树叶的缝隙,如流水般,静静地泻下,在小路上印上或深或浅的斑驳树影。站在柔和的月光下,闭上眼睛,静静地听着树叶和虫子的低吟浅唱,内心多了一份难得的宁静与安详。回头细看来时的路,幽幽的树林里,散落着星星点点暗淡的灯光,小路蜿蜒曲折,有种曲径通幽的味道。
夜渐渐深了,周围的空气越来越冷,路上更是难寻人影,我走进一条幽暗的路,它的两边种着紫荆花,没有路灯,我记得这条路,曾经在一个有月光的夜晚,我和朋友一起走过,而且恰好遇到一个路过的猫,它的皮毛有着好看的纹路,有点像狸花猫,并且胖嘟嘟的,我跟它对视了几秒,然后它就走了,可是,就是那短短的几秒钟,内心却涌起难以言喻的欢喜,即使事情过了很久,每次想起,心里依旧欢喜。
今晚没有猫咪路过,有点失落。路的一旁是一栋教学楼,有个教室依然亮着灯,明亮的灯光透过窗户照亮了一旁的路,我站在灯光中望向光源处,有个男生支着画板,在专心作画,偌大的教室里只有他一个,我感动于他为梦想的执着,因为我也是有梦想的人,不同的是,我没有他这般努力,并且常常因为一些小挫折而怀疑自己。我远远地看着,然后转身离去,不忍前去打扰他。
“簌,簌,”我转身的那一刻,天突然起风,风儿吹开了额前凌乱的发丝,我抬起头看见树林里那高高的水塔正闪烁着五彩的光,我向着光走去。
梦里,一个不知名的梦也许会让你整夜整夜的不安稳。可当你清晨醒来的时候,却已是模糊的记忆,只依稀的记得自己好像做了一个不太好的梦。
傍晚,一个正在成型的想法也许会让你激动的无法入睡,想着,明天一早就开始实施吧!然而一觉醒来,切觉得实在是不切实际。
黄昏,一对恋人从你身旁经过,看着他们甜甜蜜蜜的话语,恋人彼此之间的爱护,想着要不我也找个人谈场恋爱,所谓在这个年纪,再不疯狂一次就老了。可一觉醒来,又陷入了挣扎不出的白日的现实之中。
为什么会有这种想法,为什么有了想法却变得没有勇气实施,为什么......
人们常说:人那,就是爱胡思乱想。白天的工作占据了你整个人及所有精力,晚上空下来了,就这一天发生的事情展开无限的遐想。比起傍晚的思维活跃,白日的精神压力使你喘不过气来,就这样,你的奇思妙想、你的斗志昂扬都在这一现实的压力中消失殆尽。
你可能觉得自己很累。既然累了,那就休息休息,没人会责怪你。如果你累了,那些奇思妙想会让你精神焕发。不要让自己的思想溺死在那无形的压力之中。
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