凌乱的随笔
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无论在学习或是工作中,大家一定没少看到别人写的随笔吧?随笔,顾名思义就是随笔一记,篇幅一般比较短小。那么,怎样才能写好随笔?以下是小编为大家收集的凌乱的随笔,仅供参考,大家一起来看看吧。
*从那一刻起、我也步入了文艺青年的队伍。我开始用一张张惨淡的白纸诉说着一个个忧伤的小情绪,他好似五线谱上的音节,跌宕起伏,不过人们诉说心情时,似乎多数都是悲伤的。
*今天下午,两点半的北京城却瞬间被黑夜笼罩,在我心中也如同黑夜般寂寥。他好似一只黑暗的恶魔即将把这个罪恶的世界吞噬,我独自一人在缓缓前进的公车内冷眼旁观这世界的瞬息万变,心境一场沉寂。
倾盆大雨狠狠坠落,打在我的肌肤上,我无处可逃,只得任其狂舞。独自撑着一把雨伞,在大雨中瑟瑟发抖,冷、一个可怕的字眼瞬间侵吞了我坚硬的外壳。我亦无泪、、、、、
题记---我似乎就像断了的弦。
本以为,去一个陌生的地方进行一次旅游,可以改变自己的心境,让自己又可以以一种新的状态迎接新的生活,可是当我返回到我的世界时发现一切依然如旧,没有一丝的变化,甚至是恶化了,以至于让我更加地厌烦现在的生活了。心里总觉得有一块石头压着,那么的憋屈,可是我却手足无措,我该怎么办?
题记:突然,发现自己很喜欢北京傍晚那股凄冷的味道......
又一次的觉得很迷茫,面对着前方的路,不知该如何抉择,我如同被父母抛弃的孩童,在街中心手足无措,唯一不同的是:我没有像孩子那样的哭,呵呵.....每一个人似乎都找到了自己的方向,而我还在迷雾中徘徊,周围的人你一言,我一语的给着建议,可是,自己却依然不知如何抉择。大学、这个说说笑的年代,每个人的话似乎都有可能只是一句玩笑,你不知道该相信谁.......
一点点的思维四散逃逸。就犹如我的笔底下一样,聚拢不来一点点文字,让它们汇集成河,涓涓地流。
夜很黑,空气很热。疲惫的空调,嘶哑地呜咽,也只有那么一点点的凉意,从彼端流出。快考试了,孩子的作业之多,垒起来就好像是一座小山。满天的试卷到处飞,东一张,西一张,到了了,连自己也分不出来,哪个是哪个了。
默默的给孩子辅导着作业,看着时钟走的飞快,恨不得能替代了他。好在小小的孩子忧虑少,既来之则安之,依旧快乐地写着作业,不紧不慢的,犹如是在做着游戏。任凭了母亲的一再催促,依然是我行我素。
大脑散乱的没有一点思路。所有快乐的,伤心的,都似风吹散了般的半点无存。我知道是为什么,却也不想知道是为什么。快十五了吗?难怪,天上的月亮会那么圆,只是有那么一点点,一点点的缺憾。很久了,都没有看到过那么大,那么圆的月亮了,透过了窗帘都照的人晃眼。许是因为最近几天,这里的天气一直一直都是那么那么的晴朗,“高烧”不退的缘故吧。
守着孩子,守着电脑,守着我的手机。手机就在我的面前。此时此刻却没了半点声息。刚刚,就在了刚刚,伊人的短信还在不断不断地飞着走过来,一个个,一条条地显示在我的眼前。从走到回,整整的十八个小时。伊人总是这样的来去匆匆,匆匆且不定。早上七点的飞机,凌晨一点回到家,次日清晨漂泊的脚步还不知要去向何方。一通通的电话,一条条的短信,也许我们之间剩下的就仅仅只有这些了。
疲惫的生活着,日复一日,年复一年。日日年年,长的没有尽头。倾其所有的力量,守护着我们的家,伊人的港湾。希望他回来的时候能卸下所有的负累,所有的疲倦,所有的伤痛,所有的寂寞,歇歇脚,翌日,再开始又一次的征程。不敢埋怨,不能抱怨,只是希望此时此刻,那架载着我所爱的人的夜航的班机啊,平稳些,再平稳些,在广袤的天空中飞翔,平安着陆!
我这儿所说的“凌乱的心事“,实际上只是自己一个人独处时的一种自言自语而已。写这些文字的时候,不像现在这样随时随地拿着手机就可以完成,必须是电脑在线时才能写出来。所以,就断断续续地写写停停,然后就被遗忘在了草稿箱里。如今手机的功能越来越全,拍照、插图,插音乐什么都可以。因此,人们对于手机的依赖性也越来也重。有人甚至比喻说:如今出门身上忘了带手机的话,就像女人出门忘了穿裤头一般,让人感到别扭和不自在。
我自己常常在心里想:对于如何看待妻子和朋友间的关系,我自己有这样一种比喻:妻子就好比是温暖的阳光,朋友则好比是优美的风景。阳光总是非常普遍,所以感觉不出她的可贵。风景总是不常有,所以就觉得值得留念。其实,欣赏风景也不可忽略阳光。试想,谁会在天气不好的时候外出欣赏风景?退一步说,与在明媚的阳光下相比,阴沉沉的天气欣赏风景总会让人感到黯然失色,所获得的效果绝对没有晴朗天气的时候好。晴朗的天气下,美丽的风景更能熠熠生辉。气候条件的好坏又会影响人的心情,人们总是会选择心情好的时候出门游山玩水,绝不会在忧愁中或是疾病中去踏青赏春。当你能感觉到:一池清波跃红鲤,满塘荷叶映碧天时,你的心情一定处在一个最愉悦的时刻。
于是,我就自然的想到:谁都可能有过沉醉中的手抚玉肌,缠绵悱恻时的口索红舌,快慰时的如胶似漆;谁不曾有过扑蜂捉蝶时的癫狂、花前月下的漫步、朦胧烛光下的对坐、穿越丛林时的小憩以及忘情时的含乳吮吸?只要我们能把这些牢牢铭记,夫妻间那种特殊的快乐就不会离我们远去。欢愉时可以甜言蜜语,悲伤时可以相拥相泣。世上有一种关系很特殊,叫公婆,叫夫妻;世上有一种情感很温馨,叫云欢、叫雨爱。弩马总是恋栈道,只有骏马奔千里。一个连夫妻情分就不懂得珍惜的男人,未必懂得珍惜朋友间的情谊。反过来说,一个不能引起别的女人关注的男人,在妻子的眼中也未必重要……
上面这些随意的想象基本就是20xx年我刚从单位退休下来,在华中科技大学做楼管员时,写下的一些心灵随笔。所谓随笔,就是一些杂乱无章的,毫无关联的想法而已。对于寂寞的人说来就是一种情感的宣泄,一种为了引人关注,获得别人同情的无病呻吟。我把近来所写的这些短文统称为“在华科的那段日子”目的就是把这些经历牢牢记住。第一篇短文写的是《雨天的思绪》,因为20xx年的夏秋之交雨水本来就多,三天两头总有雨下,似乎是为了缓解由于炎热天气给人们带来的生活压力,或者说是为了消除酷暑给人造成的心情烦躁,而派生的调节一样。
面对那样的雨季,我深深地感叹古人观察生活的眼光是非常细致而犀利的,写景抒情也非常地传神。比如说写下雨前的征兆,就用到:“山雨欲来风满楼。”这种非常贴切的句子。就在刚刚来到的这阵暴雨之前,我仔细的观察过,一阵非常猛烈的狂风把地上的落叶像滚铁环似的吹得团团转。这时的天空,黑暗暗,阴沉沉的,真是暴雨前的征兆。激烈的狂风暴雨过后,一切又归于了往日的宁静。正是那种云淡风轻的景象。想到前几天看荷花时留下的印象,不免又一次想到了童年时在家乡的池塘里采莲捉鱼的情形。就像画家爱画莲花,莲叶,莲茎一样,就因为一种难以割舍的情怀。荷花清幽,淡雅;荷叶苍翠碧绿,滴雨即湿,雨住即干。正如人之灵性,拿得起,放得下。荷茎更是奇妙,茎枯不死,上接千年,下传万代。三位一体,藕断丝连。正是我和这几位友人有着千丝万缕的联系一般。那意境,那情趣无不令人浮想联翩。或素描,或写意都是取之不尽的题材。记得那天晚上,我颇有兴致,就随口吟到:
独倚窗前看明月,几回圆了缺,几回缺了圆、将以君心解妾心,梦里相拥云雨欢。唯有双手揉丰乳,口索红舌近额前,切莫辜负春宵短。与侬相识添灵感,才思如涌泉。为汝写尽千般美,泪洒纸笺久不干。纤手轻拭相思泪,你也缠绵,我也缠绵。如胶似漆同衾卧,胜似竹篓听管弦。余音绕梁旋律美,专为伊人寄相思,书生夜半会狐仙。当晚,恍惚中真的就像一个古代的穷书生,没有食物充饥,没有茶水解渴,就伏案假寐,幻想着会有一个狐仙穿窗而入,慰我寂寞中的孤苦。
可是没有等来一个仙女般的狐女,却等来了一个青面獠牙的厉鬼,对我扒心掏肺,瞬间就置我于死地。在此之前,我对于死的概念还不是很明白,也没有感觉到死有多么可怕。尽管我只有几岁的时候就经历了人生中的一次生离死别,我的亲生父亲于1966年得破伤风离开了我们。那时,也许是我太顽皮,也许是我太懵懂,就是一点也不觉得难过。当时,我家早已是家徒四壁,空空如也。为了挽救父亲的生命,母亲把家中所有可以变卖的家私都卖了,还是没能把父亲从死亡线上拉了回来,正所谓人财两空。
直到20xx年的3月6日,我的岳父去世,我对于人死的概念才算有了比较清楚的认识。与其说岳父是病死的,不如说他是饿死的。因为在他弥留人世的最后几天,他已经无力吃进任何食物,只靠注射氨基酸维持。回想起岳父故去时的那种淡然,平静,安详的神情,似乎对他的人生没有半点遗憾。这让我感到由衷的欣慰,这说明他的几个儿女已经对他尽到了应尽的孝道。我曾经在他活着的时候写过一篇:《慈祥的岳父》。文章里,记载了他生活中的点点滴滴。他完全算得上一个做人的楷模,勤劳,善良,简朴,正直,这些人性的美德都能从他身上得到体现和印证。他从没有大的奢望和追求,食只求果腹,衣只求蔽体。正所谓:粗茶淡饭度日月,布衣粗褐送春秋。他能不带一丝遗憾的走向自己生命的终点,既是他为自己修下的福分,也是为儿女积下了阴德。
假若有一天,我们走向自己生命终点的时候,能够像他那样平静的离开人世,也算是一种福分吧?
由于每天都会路过青年园一趟,目之所及,自然会瞥见那儿的一池荷花。见到荷花,就会随之而来的产生很多的联想。荷花以颜色论,自然有浅白,艳红,淡红,粉红等区别。粉红略带浅白的那种自然是荷花中的极品,给人以清新,淡雅,圆润的感觉。荷花的气质神韵,正如一位气质优雅富有文化内涵的成熟女性,她气定神闲,幽静恬淡,宛如八仙过海中的何仙姑,由里而外的透露着一股仙气。多一分嫌浓,少一分嫌淡。这正与校园的文化氛围相吻合。在这儿我充分的感受到:关着门时是满屋书香,开着门时是满园书香。这凭藉,靠的是一种感觉,而不是视觉和嗅觉。校园的各个角落都弥漫着一股浓浓的书香,仿佛置之幽谷的兰若,空蒙灵动间包含了一种儒雅的肃穆。让人不得不顶礼膜拜,心怀虔诚敬畏。洗尽铅华尽显本色,把都市里的拥堵喧闹还原为牧野里的一种恬淡与宁静。就连穿梭于其间的汽车,也不会有人轻易地去按响喇叭。就因为喜欢那一池荷花,便喜欢上了这儿的一切。真有一种此间乐不思蜀的况味……
当我们对人生有所参悟之后,对于来自外界的干扰,就不会再做更多的理会与分辨。即便是面对wife的质询,我也只想保持沉默,任其怎么说都行。她该如何认为那是她的事,与我无关。我现在所要做的就是减少欲念,尽量让自己轻松,平和。食求果腹,衣求蔽体。过好每天的24小时就行了。至于明天是个什么情况,到明天再说。
稍有思想内涵的人都有一种体会,任何深刻的学问里也会包含着简单的道理;反过来说,任何浅显的学问里也会包含深刻的道理。是简单,是深刻主要看个人如何领会。有一句话叫着无事生非,人不能过于清闲。一清闲就会胡思乱想。对于一般的家庭来说,在子女尚未成年的时候,作为父母,为了孩子们的成长得终日的劳碌奔波,无暇思考一些生计以外的事。这个时候,夫妻间就不会有太突出的矛盾。可是,当儿女们长大成人之后,就等于完成了抚育孩子的使命。从此便有了大量的空余时间,可是,在过上一段清闲的时光之后,就可能在这样永恒的快乐中消沉。总会有一方耐不住寂寞,弄出一点状况来。此刻,另一方其实也时刻都在关注着自己的动向。一旦她发现了她认为是不利于家庭安定的苗头,就会向他发出质询。假若,她的出发点仅仅是为了维护家庭的稳定,避免发生破坏家庭和谐的因素,倒还好说,就怕她是故意找茬,尤其是在她不接受他的合理解释的时候,他就会感到不耐烦,于是双方就会发生争吵。当生活中频繁的出现争吵,先前的和谐就会受到威胁,矛盾也就因此产生。有了矛盾,又不能及时沟通,就会产生信任危机。随着矛盾进一步扩大,就会出现相互敌视。其实,这个时候双方都很受伤。如果没有一方主动让步,婚姻就会出现裂痕。直到无法修补,夫妻反目成仇。
坦白地说,出现这种状况的诱因,一般都是因为两口子长期两地分居造成的。假设双方一直共同生活,怎么可能出现一方对另一方产生疑心呢?天天在一起生活,啥事都明明白白,根本用不着任何解释。退一步说,只要我们不把简单的问题复杂化,啥事都容易得到解决。对于女人来说凡是涉及到情感方面的事总是很敏感。其实,稍微认真想一想,人,无论男女,过了四十岁以后,对于情感方面都会非常慎重。谁会轻易地背叛自己的家庭,违背伦理道德,谁不清楚自己肩上背负的责任?
人活在世上,说穿了,不可能独立存在。总会跟各式各样的人打交道,不能因为与别的女人有了交往就朝坏的一方面去想。俗话说,置之兰庭终至芬芳,置之鱼肆终至腐臭。只要自己的男人不是跟那些风尘女子在一起鬼混,就不会丧失本性。
我昨天晚上做了一个很美的梦,可是醒来却什么都没有了,我有一点点失落,有一点点希望我的梦再长一些,虽然那只是一个梦,却也是我的幸福时光,在梦里,我可以为所欲为。我很久没有失眠了,却总会做梦,可惜梦里的美好时光就像烟花一样只有一瞬间。
我想我应该多跟自己说话的,我都快忽略我是我的好朋友了,什么我都应该跟自己说,因为自己是这个世界上最在意我的人啊!
我的感情就像天上的太阳,总是那么炽热那么强烈,别人总是要在离我很远很远的地方才看得清我的光辉,我却不敢离别人太近。
世界上为什么有那么多人相信爱情呀,而我只听说过,听说这是一件很幸福的事情,可我想知道他们是不是还对我隐瞒了一些什么,有谁能好好教教我怎样学会爱,为什么我心里的不安和不信任总是不合时宜地跑出来作怪。。
有人说爱我,说话却让我伤心的不得了,一句话让我心里所有美好的幻想像流星一样瞬间坠落,我以为爱我就应该温柔的待我,不应该让我难堪,也许是我自己太脆弱,不能承受所爱的人半句话的打击,有意或者无意。
书桌上一铺满了乱七八糟的作业试卷,我也无暇收拾一下。记得有一回去书店的时候,我看着小学四五年级的学习资料,想着自己那时候用过的资料书,竟然张大了嘴巴,不敢相信原来我曾做的资料是那么的薄。那一刻,我的心情复杂啊!总记得以前自己爱抱怨说资料太厚了,卷子太多了,打起来有一座雄伟的珠穆朗玛峰那么高。而现在呢,面对那一摞一摞的卷子和厚厚的资料书,我在也无心去抱怨些什么,只是机械性的拿来就做。
每个晚上,骑着单车穿越路灯的时候,我的脑海不再浮现出伤感的诗句,不再有种流泪的冲动,相反的,心中突然涌现出一些人在路灯下的影子由长变短再由短变长的。
喜欢一首歌曲,或许仅仅是一句扣人心弦的歌词。
喜欢一帆风景,或许仅仅是一点若有若无的回忆。
喜欢一篇故事,或许仅仅是一丝恍若如梦的相似。
那么,喜欢一个人呢?仅仅是希望自己不再孤单吗?
最近不知为何,情绪一直很低落。想要放声的大哭一场,却又碍于现实不能实现。或许,每年的最后几天都会这样吧。一年就这样过去了,有欢笑、有难过、有惊喜、有失落、有团聚、又有离别。一年来的是是非非,有太多的事情令我回忆,有太多的事情令我夜不能寐,更有太多的事情让我只能一个人哭泣。
一个人在这个陌生的城市,行走在陌生的街道、看着陌生的风景、听着忧伤的歌曲。想要让一切都与曾经说告别,想要去改变。不知不觉间,才发现自己早已改变。变得懦弱了,变得不再果敢,遇到事情也变得犹犹豫豫了。这是成熟了吗?还是变得怕受伤了?
夜,又是不期而至。在这样的夜里,想要把所有的情绪都写在文字里,借助凌乱的话语摆脱低迷的情绪。可是,写着写着却更加的失落。因为,根本不知道怎么去写出感人肺腑的词句,更不知道怎样去形容自己纠结的心情。
很多朋友都说我太悲观,不懂得享受生活中的欢乐。其实,说的很对。往往在想很多事情的时候,都禁不住的往最坏的情况去考虑。而忽略了事态的良好发展。可能就是这样,想的越不好,结果却比想象中更加糟糕。
或许,真的是我太爱斤斤计较了,太过于悲观了。让所有的幸运都变成了不幸,其实,仔细想想,真的不知道自己为什么去往坏处想。原本就是一件令人值得回忆的事情,到了我这里就变成了不堪回首的往事,逝去不将复返的故事。
是不是越加珍惜,越希望留下的;就会加速的远去,快速的离开。时间就在这纠结中分分秒秒的渡过,生命就在无声无息中虚度。当,耄耋之年可否能记起曾经的日子。一起拼搏,一起努力的日子。
此时此刻,本应是欢庆的时间。我却提不起一点欢乐的心绪,不知为何。那一抹忧愁似乎越加浓烈了。耳边的电台声,窗外的漆黑,指尖的`文字。悄无声息,无法沁入人心,更无法催人泪下。
东拉西扯,都不知道自己写了什么。漆一杯清茶,静静的等待着新的一年的到来。希望,新的一年会有新的气象吧!让思想小憩片刻,无悲无喜的等待新的一年。
淡淡的月光,
摇曳着盛放的夜色。
寂寞将红尘挡在心门之外,
长发,在风中凌乱。
有一首游离的歌,
与心跳厮缠。
今夜,谁在转动经轮,
让心中的影子渐次模糊?
此生的遇见是梦里花落,
此岸与彼岸的悸动,
在夏风里渐远,
惟有一帘幽梦还在午夜里低唱。
这一程,烟雨古城的花事与我无关,
只有荼蘼的花季与我有染。
此时,只想静静拾起一地飞花,
独自埋葬次第绽放的心事。
青石板上的故事,
已在圆满前,转入下一个轮回。
或许,有些人不必从青丝读到白发,
有些风景不必从花开读到花落。
从此,就让我以隔离世空的姿态,
折一朵遗世的花朵,
守着爱的废墟,
来一场最凄美的独舞。
我不想做女孩,下辈子我再也不要做女孩。
不做女孩,是因为我太知道女孩的敏感纤细脆弱。女孩子会太在意别人的看法,会害怕受到伤害,会在伤心的时候流眼泪,会在跌倒的时候要一个人柔弱却坚强的爬起来……而我,会在心底疼惜她们。每个女孩儿都是天使,体会着天使们的纯真的心,深深地爱怜使我不忍做女孩,不忍这样的一颗心受到世事哪怕一丁点儿的伤害。
不做女孩,是因为我太知道女孩的善良伤感多情。从小女孩子就会把洋娃娃当作自己的孩子来打扮爱护,会把喜爱的糖果分给伙伴自己却饿着肚子,会在读过忧伤的诗后郁郁不乐,会在看过悲伤的电影后泪流满面,会在岁月的延伸中去经历蜕变的痛……身为女孩,不想再去触碰人世间更多的悲欢离合,品尝那么多的喜怒哀乐,因为怕太过细腻的心承受不起。
每个女孩都是天使,都是凡间的精灵。我不忍完美的宝贝去经历不完美的生活。因为这辈子我是女孩,下辈子我不再做女孩。
…………
不知道写些什么了。或许已经写完,或许没什么好写的,或许就是要写的太多。我无法表达自己的心情,因为文字是有限的,人的感情是无限的,更何况我对文字的驾驭能力是微乎其微,谁都不能体会谁的痛。
我是个讨人厌的孩子,有段时间我会跟每个人每天吵大量的架,自己也知道是无理取闹,但是还是发生了意料之中的。最后在冷战中乖乖回去跟人家赔礼道歉,结果第二天还是会吵得不可开交。每天会去烦很多很多的人,找一些无聊的事情去跟人家练嘴皮,有时斗赢了便开心的忘了自己是谁,输了就会耍赖。这样的女生,真是令人生厌。其实,我只是不想被遗忘而以。哪怕被烦,顶多会伤心一些,但是能被人记得,是我的幸福。
雨,打湿了泪的四月蔷薇,谁会去关心萎凌的花蕾。风吹乱谁刻苦的过往,又将谁的眼泪打磨成永恒的水晶。记忆中的曾经,在这黄昏角落的血迹。路易十五不同于其它玫瑰的深沉,又铭记着谁的秘密。
踏着人们凌乱的欲望,冷笑的看着马路上形形色色的人们,心中不免感叹:一步一空城,一树一繁花。一回头望一瞬韶华。看谁的指尖抹上一点点朱红的年华。黑色的披风,染上了来自北国的风霜,转头又看江南水袖的独旋。温暖的水调亲起,身后呼啸而过的风暴,沾染了谁回头相望的执着。
一把古旧纸伞飘落在谁的手中?迷了谁的现在,乱了谁的依旧?模糊了坠影,相思了繁华的的亘久,你要奏的离风,谁曾拥有?米花稻香交错在时光的夹缝,蒙了眼的迷乱,伤了心的神就。别停下泪撒的红光,温润的星风在耳边乍响,交纵里,曲勿妄。
忘了所曾拥有的曾经,凌乱了世界的风雨,不断的逃离,勾起对往事的回忆,别了,这肆意的过去,别了,这挥不去的往昔。就让它们沉淀在某个星光灿烂的夜里,然后销声匿迹。
旧梦依稀,往事迷离。
无人光顾的冷清空间里,我在乎的不多,只是一个人而已!看着空间里的文字,我的心就很充实,它们记录着我爱的里程,记录着我爱的心事,记录着所有关于这个男子的悲喜!至少它们证明我是真的爱过,真的爱过!
寂寞,总是不经意的侵袭!爱之初,我们只是简单的过活,没有奢望,平平淡淡便是家!柴米油盐的生活里,我们有着相同却又不同的守望,但是我知道,如果真有永世的幸福,我们都会垂涎!外面的阳光真好,心里的晦暗却是挥之不去,总是这样,悲喜参半,无法预知的生活未来,在迷惘中显得如此卑微……
工作的时候,渴望休息,哪怕是付出生病的代价;休息的时候,却发现生活了无生趣,还不如随便觅个职业,哪怕是辛苦,人总是这样的矛盾!
曾经渴望流浪的心情,到底真的是理想所在还是为了摆脱世事的繁杂?如果真的给我们一对流浪的翅膀,我们真的会抛开一切去飞翔吗?现实中,我们都会因一次偶尔的出游而计划许久,包括考虑其中的安全隐患,如果真的成为拾荒一族,我们真的可以义无反顾吗?邂逅,在生命中那般美丽地呈现;伤害,却紧随其后!多少美丽可以不打折,多少心动可以不流泪,多少往事可以淡如水?毕竟走过,毕竟爱过……
鱼的记忆,只有七秒,七秒之后,它眼前的一切对于它来说,又是新的!所以它的爱情也只有七秒,七秒的爱情,原来就可以是一生,而人类,却要用差不多七十年的成长来成全爱情!不如做一条鱼,爱不成,在下一个世界里继续下去,就可以有永生的爱恋!
关于爱,关于生命,人们穷其一生,始终不能明白其中的玄机,好多人都只是在毫无预见和毫无准备的情况下接受生活,却极少有人能真正把握自己的脉搏!还是那句,加油!我们最终就会看见希望!
凌乱的心绪,凌乱的文字,为了忘却的纪念……
很多时候,我是安静的。安静地蜗居在宿舍里,安静的看颓败的文字,安静地听阴郁的歌曲,安静地发呆。这种安静让我觉得寂寞和孤独。可是注定我不能像一只鱼一样的在水中盲目的游,因为我无法把自己当作是一个快乐的小孩,而忽略心底的漏洞。
我不知道我是从什么时候开始变成这样的,任何事情在我手下写出来都是让人感到忧伤,感到无望,文字散发出徕一股潮湿的感觉,溢满水分子。不过这也是理所当然的,每次只有在心情差的时候才会去写,去向文字宣泄。尤其是近来,经常是湿着眼睛去写,也难怪了。自从学会上网以来,我认识了很多朋友,很多哥们,但是我却越来越孤僻。回想六年级,是我最张扬的时候,锋芒毕露。骄傲的像只华丽的燕尾蝶,认为是最好的,自己就是世界的闪光点。当时什么都不懂,残酷的竞争和无情的现实,真的是个满脑子童话的懵懂孩子。
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