在一段友情里很卑微
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在一段友情里很卑微,无论什么感情,平等才是正常的,如果只是一方付出另一方无动于衷,那么可以学着放手和放弃,做什么都要顾及别人的感受,我顾及你们,谁顾及我。下面是在一段友情里很卑微.
如果跟朋友相处感到很卑微,就要看到底是自己的问题,还是你朋友给你施加的压力。
如果是自己的问题一定要调整好心态,有可能是你的朋友都太优秀了,你又给自己定的要求太高了,所以造成了自己的卑微。
其实这个时候一定要保持一颗平常心,不要跟朋友攀比,因为攀比不会让人进步的,只会让人变得越来越偏激。
多跟朋友学习他们的优点,不要让朋友的优点成为你的阻碍。
如果是你的朋友表现的太过于咄咄逼人,总是争强好胜的或者总是说话不顾及你的感受,那我觉得可以跟对方真诚的沟通一次,告诉他你也是有自尊心的,让他不要再那样奚落你。
我觉得如果他要是把你当成真朋友就会停止他的行为,如果他没有把你当成真朋友,那你就应该明白这段友情并不适合你。
那你也就不用太过于在意他们,把他们当成普通朋友就可以了。
如果你一直用一种卑微的心理去面对他们,他们是会有察觉的。
因为人在心里不自信的时候,说话和做事都是非常没有底气的。
可能你的善良和放低自己在他们眼里是好欺负。朋友之间是需要互相鼓励的,如果交这样的朋友不但没有鼓励,还会任由他们奚落自己,那就失去朋友的意义了。
可能是你的家庭条件不好,才造成了你的自卑,或者是你学习工作不好才造成了你的自卑。
但这都不能够成为朋友看低你的理由,朋友之间相处,就是看对方的人品。
所以要想真正改变这个状态必须改变你自己,你必须从内心上坚强起来才行,一定要把这种卑微的心态转变过来。
你自己不转变是不行的,不能总把美好愿望寄托在别人的身上,不能总是期待朋友的转变。
告别那个在友情中卑微的自己
1、朋友说想你了,要一起吃饭,结果你屁颠屁颠地带着还未痊愈的身体回来。
请吃饭,买单。
在网络里你们有聊不完的话,而在饭桌上友一直低头玩手机,场面一度冷清。
你问她是不是心情不好?
她一脸硬气,说没有。
你嘎然而止。
所以你只能跟另一位好友诉诸衷肠,眼里的光渐渐黯淡下去。
因为想念这里的人与事,你再次回到了那个狭小的集体宿舍。
客厅里的她们说说笑笑,聊天的内容你丝毫没听过。在寝室里的你,只能独自面对墙壁。
有些事情,终究还是会不一样。
认床的`缘故,你无时无刻不在想念的床铺,躺在上面,彻夜未眠。
友在床上用方言对着电话那头喋喋不休地讲着,言语激动间,简直要跳起来。
那个场景很刺耳,说不好听,就像是泼妇骂街。
个性安静的你,接受不了当前的聒噪,赶紧塞上耳机,任凭歌声在耳中驰骋。
原来曾经的陌生到熟悉,再从熟悉到如今的陌生,一切不过是一夜之间。
第二天,你收拾好行囊,离开那个你脑海里出现了无数次的场景,离开那个你日思夜想的人,悄无声息地,倔强地不回头。
那个陪伴了你532天,一起出差,一起游玩,一起经历起起落落的好友,再也不是原来的那个人。
一切都是你以为,你认为,殊不知许多事情都在悄无声息变化着。
世上唯一不变的事便是变。
再怎么样,不是同路人,终究成陌路。
友曾说过,她自己属于没心没肺的那种人,离别何须伤感。
于是乎,每每有要好的同事离开,一笑淡之,转身继续生活。似乎从前种种,相识一场不过是同行的旅客,到了站各奔东西,再无挂念,连那用力的拥抱及挥手告别都显得费劲。
对于你而言,每段友情都真真切切付出,掏心掏肺,你恨不得把最好的东西都给对方,仿佛这样才心安理得。离别的眼泪恰恰说明了你的全情投入,在你看来,天空是灰暗阴沉的,有好些日子阳光是投射不进来的。
你就是这样的人,宁愿不要爱情,也不愿辜负友情。
2、当然,你的好,总有人看在眼里。
高中一朋友始终记得你的好,多次提及你才发现当初自己的无心之举原来温暖了对方,以至于被感激至今。
一切是个性使然。
没人说这种性格多好,也没有人会无聊去说它多糟糕,而你也就不温不火地过着日子。
还记得大学的心理学吗?有一节是讲到孩童的需要经常被批评,被刻意延迟满足。成年后可能会走向两个极端:一是沟壑难填,再多的物质也弥补不爱的空洞;而另一个就是压抑的老好人,很难拒绝别人,在人际关系中经常只付出,不索取,老是吃亏。
你忽而想到,然后很容易对号入坐。
你无奈地叹了口气,我能怎么办呢?
其实只有你自己知道,你心中住着一个自卑的自我。害怕失去别人的目光,所以努力讨好。
而这一切都源于你渴望被关注,渴望被看见。
但是,你可曾真切看见过自己?可曾看见那个瘦小卑微的自己?是否明白自己存在的意义不是为他人而活着?你知道自己真正需要什么吗?
跟过去那个卑微的自己告别,虽然很痛,有如刺芒在背,心底里渗出的血是为了更好地绽放。
告别,只是第一步。
3、关于友情也会有灰飞烟灭的时候。
江歌案件闹得沸沸扬扬,一直备受社会关注。故事源于朋友间的收留,止于朋友间的信任,最终以悲剧收场。一个是为了朋友飞蛾扑火,义不容辞,最终命送黄泉;而另一个为了生存,为了小我,紧紧关闭房门,不敢一起面对。
当刘鑫关上门的那一刻,横亘在她们之间的何止是一扇门,彼此的联结已断,情谊轰然倒塌。
此刻的友情是最不值钱,也是最悲催的。
在友情里过度付出的人居然落得如此下场,该哭吧,为这可怜善良的人儿。
在无数个夜晚,你也曾经失望,低落,甚至心寒。在漫长的友情岁月里,你非但没有自信阳光,反而低声下气。
什么时候能收收你可怕的自卑心,长长脑子,不要再一味付出,那些轻而易举践踏你好意的实在不值得,也终将深深地刺伤你。
真正的友情不是一个人托着一个人,而是两个人平等地前行,心中有彼此。
忘掉那个曾经在友情中卑微的自己,跟过去挥手告别,爱自己才能更好爱别人,你值得拥有更好,理当如此。
友情中的卑微表现
你还记得,在过往的友情回忆中,最卑微的一段经历吗?
年少时的友情,往往最单纯,也最容易付出真心,尤其是在你还懵懂的时候,生活中突然闯进一个人,让你觉得在这个世界上,你不再是孤独的。
她在高中时,相识了一个大一届的学姐,因为两个人都在学舞蹈,专业上的交流,让两个人变得逐渐熟络,从一开始在手机上联系,到后来成为了好朋友,学姐,在她心里就像亲姐姐一样。
她一直都充当着学姐的情感垃圾桶,学姐的个人生活比较“丰富”,情感上的诸多坎坷,都有她的陪伴和安慰,最开始的那段时间,简单,美好。
随着相处不断深入,两个人之间开始出现矛盾,年少的锋芒让两个人言辞中相互伤害,直到已经数不清多少次争吵。
其实,一直都是她主动关心姐姐,耐心倾听,甚至很多次“慷慨解囊”,她不仅是这位姐姐的情感垃圾桶,还是稳定的钱袋。
她,太在乎这位对自己至关重要的姐姐,也太在乎这份友情,因此用力过猛,她想要那种从一而终、专心致志的友情,可这位姐姐,很明显更喜欢的是外面的五彩缤纷,心早已经飞到了远方。
大学时,两个人在不同的城市,她依旧主动,却总是被无视。最终,她受不了对方的冷漠,爆发了,姐姐删除了两个人的联系方式。
她想挽回这份友情,可是,可能吗?
从一开始,对姐姐来说,她是被需要的,无论是从精神上,还是金钱上,她都可以为姐姐解决很多问题,直到有一天,她的主动导致了对方的厌烦。
我想说,你知道吗?在这份友情中,你们两个人之间从来都不是对等的,在人家需要你的时候,你可以随叫随到,需要倾诉的时候,你要认真听,需要钱的时候,你也可以仗义出手。可人家需要的,是默默存在的机器,而不是一个平等对待的朋友,在人家心里,你从不是真正的朋友。
若是想要挽回,你该明白,自己是不是真的那么重要?可以说,这份友情没有你想象中那样纯粹,只是你自以为很重要罢了。
两个人也不是没有可能,想成为普通的朋友还是没有问题的,但这个姐姐绝不是你想象中那样单纯无害。
在乎你的朋友,不会忽视你的感受,不会无视你的付出,在乎你的朋友,尽管有矛盾,但不会真的狠下心不理你,在乎你的朋友,不用如此苦恼,更不会如此轻易面临失去。
可见,对方并没有那么在乎你。
失去一份友情,是很令人遗憾,可更遗憾的是,你其实从未真正拥有过。
你可以尝试再次进入到她的世界中,但不要总是傻傻付出,也不要太主动,你应该明白,在友情中,双方是平等的,没有人是卑贱的。
你应该以强大的姿态,展现给自己和对方,自信起来,说出你内心中真实的想法。
你想要对方重新接受你,就要明白,在对方的圈子里,能平等交流的朋友是什么样,你自己是否达到那种标准。
你要自己看得起自己,然后让别人看得起你。
同时,你应该尊重双方都认可的交流方式,不要总是用自己喜欢的方法来增加双方的矛盾,而是给双方更多的空间和自由,减少友情中的束缚感,这样才能让关系逐渐缓和。
最主要的还是要明白自己的位置,毕竟朋友之间还是应该相互照顾的,人家明显是在利用你,所以你要时刻告诉自己,别总想着付出,有时候做再多也是毫无意义的。
友情,最怕的不是两个人面对的挫折,而是一个人的卑微和一厢情愿。你的人生,不是为他人活着,而是你要自己变得强大。
人这一生,会遇到很多很多人,也会结交很多朋友,什么是朋友?
我始终认为:朋友不一定要是那种交往很亲密的。
只要对方受伤或者急切想要和别人分享心情时,适时站出来就会让对方意识到你是他的好朋友。
天天黏在一起,在对方眼里,并不一定是好朋友。或许,你只是他的一个可有可无的玩伴。
同时,如果太亲密了,缺点或是许多性格的不同之处就会一览无余,常常一件小事就容易引起对方的反感。
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