总有相似的人来过散文
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每个人心中总会有很多特别的记忆,有些是你想抹掉的,有些是你不想抹掉的。而哪些是你想主动抹掉的,哪些又是你被别的人或事被动抹掉的,可能没有人能想的清。
多年前我记住了一个人,到现在我都不能抹掉。就如藏了很久的照片,虽然会发黄,偶尔也会有虫子光顾,但照片上的人总还是那个样。只要你安静下来,还是能想的很清楚,一如你家中挂着的、不会动的、装着旧照片的相框。
时间久了,总会想,能不能忘记,最好像电脑一样的格式化一下,把一切的痕迹都去掉,这样,别人来用这台电脑的时候就不会发现什么,注意什么。可我不是电脑,无法格式化。所以,我做不到忘记。
生活中你总会碰到类似的事情,也总会遇到相似的人。一旦遇到了,总会和你以往的回忆不自觉的作比较,有时幸福,有时却是悲伤。我活的有点时间了,老天对我还算眷顾,让我遇到了很多相似的人,有的很熟悉,有的完全不认识。所以我经历过幸福,更多的是悲伤。
原本以为这种交替循环的幸福与悲伤会在我老死之前一直进行下去,只要我还会遇到相似的人,那幸福与悲伤就会不断出现在我身上,会慢慢耗光我的身体、我的精神、我的时间。想想都是很可怕的事情。十几年前我已经体会过一次,两年前我又体会过一次,都是在一段时间里像抽水机一样抽空我的记忆,而后又像打开的水龙头,无论流出的水多么小,总会慢慢的又灌满我的内心,整个人犹如涅磐一样的重生一次。
感谢老天,让岁月作为我苏醒的催化剂,两天前我突然想通了,以前的我其实真活在自己的时间里,而时间其实不属于我一个人。我的时间只是那么一段,更多的是活在别人的时间里,她的,他的,朋友的、亲人的……想到这里,我突然有觉得自己真的不再年轻了,生命的一半已经走过了,而另一半却不知道会怎样。也许再有相似的人走过,我还会忍不住再去追逐我的记忆,但我相信自己不会再悲伤,尽管也不会再幸福,有的只是平淡。
在一个地方待得久了,总会遇到相似的人,我在这个地方已经快十年了,我感谢上天,能让我一下子遇到两个相似的人,不同于前两次的大悲大喜和分时段出现,她们是一起出现的。遇到她们我更多的是淡淡的忧伤,还有无法抑制的像对待妹妹一样的喜爱之情,因为她们年轻,我总能看到记忆中的影子,那时年轻的影子。年轻就是好啊,做什么都有重来的机会,可我不再年轻了。
世上没有完全相同的两片树叶,更不会有完全相同的两个人,即使长的像、说话像、性格像、走路像、头发像……总之,不会都像,总有些地方看着不对胃口。其实想想当时的我,哪怕是现在的`我恐怕也讲不出我到底了解了多少,我所以为自己了解的,其实更多的是我自己的想象。我其实一直活在自己的世界里,自己的时间里,而那个人的真实我又了解多少呢。
S使我切身体会到了什么才是不同,双胞胎还有不同的地方,何况两个隔了十多年的人呢,看来我的十多年算是白活了,连这么浅显的道理都不明白。而Z的个性我老早就知道,可当时怎么就不明白呢。一切的缘由我想是时间,老天不忍再看我一个人百无聊赖的过日子,决定给我开开窍,帮我一下。
现在我也觉得不像其实也好,你会了解更多的人,了解更多的事。这世界不停在变化,靠自己一个人是无法完全领悟的,总是会学到别人对世界的不同领悟,何况我已经不再年轻了,而她们正是年轻的,她们会领悟到我这个年龄所不能理解的内容。如果,她们愿意,我一定要厚着脸皮去向她们讨教。
而我能为她们提供的,又是什么呢。我想,我对这个世界的一些理解也是她们不能很好的领悟的,也因为她们很年轻。虽然我很羡慕,可我也很自豪,因为有些东西只有我才经历过,而她们也许不会有和我一样的机会了。我的快乐与悲伤的记忆构成了这个世界上唯一的我,我的记忆只属于我自己。
前两天听到一句话,叫做“相忘于江湖”,其实那是一种逃避,是没有自我领悟之前的一种无力的逃避。我觉得与其无力的逃避,不如认识自己,把自己融入江湖,哪怕再相会与江湖,也不怕,这样就是“都活于江湖”了。
写完这些,天边已泛出鱼腹白了,看看烟盒,只省了一支了,决定留着。等到想的是候,再拿出来,也许味道会不同,会比连续不停的抽着体会不同滋味。连续不停的抽烟,到最后已经没有烟草的香味了,有的只是苦味,唯一的作用是强迫自己醒着,别睡着。就如生活,不要每天过的一样,一成不变的生活肯定很乏味,如果再老是回忆以前的种种,就会如苦味的香烟,唯一的作用就变成了提醒你不再年轻了,你老了。偶尔的回忆一定是美好的,当老去的时候,当生命快结束的时候,回忆将会是醇美的好酒,或激发你的豪气,或助你安详的离开,让你觉得没有白白来这世间走一回。
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