寂寞玉兰花散文
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我家外面的中兴路上,种有两排玉兰树。不经意间抬头,才发现盛开的玉兰花已给寂寞的天空抹上了一笔绚丽的色彩。
玉兰花是春天使者。
还是寒风刺骨的时候,她已早早地在枝尖处含孕出一粒粒花蕾,顽强地伸向冬日寒冷的天空,经受着冰封雪冻的考验,此时的她,是那么安谧和内敛。
当第一缕东风扑面而来,花蕾开始挣脱开灰色的外衣,半遮半掩地露出娇嫩的身姿,半开半合、似嗔似喜,神态娇娇怯怯。此时的她,正如情窦初开的少女,清丽而纯真,叫人滋长出几分爱怜。
在春风温和呼唤的呼唤下,花朵由树顶至下,一朵朵悠然舒展开柔嫩的花瓣,颜色如纯净的积雪般晶莹洁白,在阳光的照耀下,摇摇曳曳,舞姿婀娜,尽情展现出自己的美丽。这时的她,又如丰韵端庄的少妇,淡定而从容,叫人萌生出几分爱恋。
瞧!洁白的花儿堆砌在无叶的枝桠上,清丽如水,玉骨冰心,洁白无暇,那摄人心魄的花瓣色如玉香似兰,素雅娴静,冷艳得令人心驰神仪,怪不得连屈原老夫子都要“朝饮木兰之坠露兮”了。
可是,就那么短短的`三五天,玉兰花就自上而下开始了卸妆,很快只剩下满树残花,落英遍地。
一切要重归于寂寞无声么了?不!仔细看去,在花朵褪去的枝头上,嫩嫩的新绿正一点点透出来,过不了多久,就会绿叶婆娑,生机盎然了。原来,玉兰树正在积蓄力量,她的枝头孕育着新的希望,来年还会有满树的繁花。
我喜欢玉兰花。因为她朴实自然,姿态静美,不用绿叶衬托,无意与群芳争艳,不惹蜂蝶狂舞,只占有春天的一角,虽然还有数缕寒风,甚至霜雪摧残,但她毫不畏惧,高昂着头,不张扬,不喧闹,寂寞而孤傲地向人间吐露着芬芳。即便是落在地上的花瓣,依然是洁白的、张挺的,不恋红尘,不媚俗随俗。
做人当如白玉兰。
此时,我自己也想变成一棵玉兰树,不管世俗的纷争,不管有没有人欣赏,极尽短暂的一生,开尽一春的繁华,把自己生命中最好的时光努力绽放。
寻找属于自己的种子
十几年前有一名学习不错的,由于没考上,被安排在本村的小学教书。由于讲不清数学题,不到一周就被学生们轰下了讲台。母亲为她擦眼泪,安慰她说,满肚子的东西,有人倒得出来,有人倒不出来,没有必要为这个伤心,也许有更适合你的事等着你去做。
后来,女儿外出打工。先后做过纺织工、市场管理员、会计,但都半途而废。然而,当女儿每次沮丧地回来,母亲总安慰她,从没抱怨。三十岁时,女儿凭一点语言天赋,做了聋哑学校的辅导员。后来,她又开办了一家残障学校。再后来,她在许多城市开办了残障人用品连锁店,这时的她,已是一位拥有几千万资产的了。
一天,女儿问母亲,前些年她连连,自己都觉得前途渺茫的时候,是什么原因让母亲对自己有信心?
母亲的回答朴素而简单。她说,一块地,不适合种麦子,可以试试种豆子;如果豆子也长不好的话,可以种瓜果;如果瓜果也不济的话,撒上一些荞麦种子一定能够开花。因为一块地,总会有一种种子适合它,也终会有属于它的一片收成。
一块地,总会有一种种子适合它。每个人,在而未之前,都是在寻找属于自己的种子。我们就如同一块块土地,肥沃也好,贫瘠也好,总会有属于这块土地的种子。你不能期望沙漠中有绽放的百合,你也不能奢求水塘里有孑然的绿竹,但你可以在黑土地上播种五谷,在泥沼里撒下莲子,只要你有信心,等待你的,将会是稻色灿灿、莲香幽幽。
对于还在寻找种子的人们,道路是漫长而又艰辛的。也许前途渺茫,也许重重,但只要你坚信自己有能力,并且有毅力,那么你必定会在某一时刻、某一地点找到属于自己的种子。它或许会躲在崖缝里,或许会藏在深山中,但你一旦找到它,它便会给你带来好收成。因为,这种子是为你而生、为你而长,而寻找的过程,告诉你要。
其实,每个人都有一个最适合自己的位置,只有找准了才能实现自己的。当一个位置不适合自己时,为什么不换个角色再试试?用平衡去寻找的另一个突破口,寻找属于你自己的种子……
终究只是我
我、终究只是我。不喜欢一个人的时光,即使有书为伴,即使有做不完的事情,但是我终究不喜欢一个人的感觉。虽忙碌虽有书,但那种淡淡的寂寞,会让我有被抛弃的错觉。不喜欢,也不想去体验。
我、终究只是我。不喜欢宅在家里。即使有搞笑的综艺节目,即使有聊天的网友。但我仍向往与朋友在街头,肆意狂欢嬉笑的快乐。虽有笑声虽有嗒嗒的忙碌,但那种肆意的开心和没有拘束的玩乐,无法替代。
我、终究只是我。有了烦恼,不愿向朋友诉说。 只想让她带着淡淡的忧伤化为屏幕上的伤感文字,不是因为没有知心的朋友,不是因为彼此没有足够的信任。只是不想让朋友去担心,不想让朋友看到无助的我。 虽然想告诉朋友,虽然想找个肩膀哭泣, 但我终究是没有这个勇气,去把无助的我展示在朋友的面前。
我、终究只是我。害怕独自一人的寂寞。 虽然不知在害怕什么,虽然知道没什么可以害怕。但我仍然害怕独自一人的寂静,害怕没有闪烁头像的QQ。虽然有好玩的游戏,虽然有喜欢的电视剧, 但那种一个人的孤寂,我始终不敢面对。
我、终究只是我。不喜欢在朋友面前流露出我的伤,即使会有人关心,即使会让我好受一些,但我始终不想让别人知道我的痛处,虽然不必那么累,虽然不必那么小心翼翼, 但我仍旧不想露出我的伤。
我、终究只是我。一个害怕寂寞,不甘心宅在家里。不喜欢一个人的时光,没胆量向朋友倾诉、哭泣。 喜欢写忧伤文字,喜欢在朋友面前永远没有忧愁, 喜欢一个人面对所有的伤。
我、终究只是我……
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