职场中如何结束一段友情
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职场中如何结束一段友情,人们都说职场中是没有友情的,因为友情是阻挡自己职业的晋升,其中有些人在职场上所表现出来的友情也是很假的,下面小编分享职场中如何结束一段友情,一起来看下吧。
职场中如何结束一段友情1
一、Jeryl Brunner是曼哈顿的一名作家,二十几岁的时候,她认识一个朋友,正好属于人在年轻时初到一座新城市里开始奋斗时认识的那种,这样的熟人在人们的社交圈中比比皆是。她的这位朋友风趣、外向、时髦,不管是在Area(注:纽约著名夜店)里跳一整夜舞,还是郊游去新泽西的Neiman Marcus(注:美国著名商场品牌)折扣店血拼一整个周末,她都随时奉陪。
但当Brunner女士年届四十之时,她们共度闲暇的理由却越来越不明确了。“我们几乎就像活在不同的电影里。”现年46岁的Brunner女士说道。“我们在什么是重要的这种基本问题上没有共同语言。我对物质方面不太感冒。我是那种会花100美金看场戏的人,要么用来享受某种体验。她的愉悦感却来自拥有一只Gucci手袋。”
她决定是时候离开她的朋友了。于是,Brunner女士采用了“坏男友法”,不再给她打电话。她的朋友前几次并没在意,有几次尴尬的谈话中,问起 Brunner女士为什么总是太忙没时间碰头,那之后她朋友终于明白了她的弦外之音。但是几年过去了,这场绝交问题似乎还是没有得到彻底的解决。
“我希望当时能用不同的方式处理。” Brunner女士说,“我想,与其让她们继续胡乱猜想,还是要对人家负责任的。”
Jeryl Brunner 声称她对一个希望疏远的朋友采用了“坏男友法”——不再打电话,不再联系。
二、是否存在一种告诉朋友,是时候散伙的正确方法呢?
多亏了Facebook,“取消关注”的概念已然成为网络文化的一部分。鼠标轻轻一点,你就可以从你的好友花名册上除去某人,再也不必看一条烦人的状态更新,再不要看一张他的度假照片,让他从你生活中永远消失。
在现实世界中可不是这么回事。即便有研究显示,人们成年以后要除去自己社交圈里的“杂草”是很自然的、或者说是不可避免的,但在现实生活中真正试图取消关注朋友的人发现,事情会发展得跟一场小型离婚纠纷一样——夹杂着尴尬的交流、胡诌的借口、受伤的感情,以及持久不散的恶意。
三、就连最不挑食的社交好手都承认,有时候有必要把某些人的名字从他们的小黑本上划掉。
Roger Horchow是百老汇的制作人,曾经因在Malcolm Gladwel的《转折点》一剧中扮演一名出色的“联系者”而声名鹊起,意思是,他能玩转社交圈,其潜在才能就是维系社交圈内一帮朋友的关系。但即便是他,也得把某些人束之高阁。
人们开始“甩掉‘初始老友’,也就是那些早期单身时认识的朋友,或是刚开始工作时认识的同事,或是早结婚的夫妻,他们的小孩长得还像你生的。” Horchow先生说,他和女儿Sally一起写了《友谊的艺术:70条简单规则帮你建立有意义的关系》(圣马丁出版社,2006)一书。
心理学家认为这是无可避免的人生阶段,人们从某一时刻起变得成熟、自觉,从而意识到他们是谁、他们的余生想获得什么,而且一定程度上明确了哪些朋友值得全力关注,而哪些只是在消耗精力。换言之,是时间筛掉了人们年轻时交上的朋友,而彼时人们还是为了“多多益善”而交友。
四、这种筛选过程甚至还有个学名,叫“社会情绪选择理论”,这个术语由Laura L。 Carstensen造出,她是名心理学教授,加利福尼亚斯坦福长寿中心的主任。Carstensen博士的数据显示,和熟人的.交流次数在17岁以后开始减少(假设这是在社交异常活跃的高中时代以后),而后在30到40岁之间交流次数再次增多,一直到40到50岁期间才开始显著减少。
“时间期限还很长的时候,典型情况下也就是人们还年轻时,我们收集朋友,探索友情,我们对各类新奇的事物感兴趣。” Carstensen博士说,“你可能会去你根本不想去的派对,但知道你该去——往往在那里你遇见了未来的另一半。” (来源:壹理网www。xinli001。com)
有人会想起Joan Didion(译注:美国著名作家、文学评论家)的散文《向以往告别》(Goodbye to All That)。文中,Didion女士会想起她在23岁乘出租车的经历,其间她试图说服一个年龄稍长的男性朋友陪她去派对,因为那里会有些“新面孔”。
她写道:“他确实就笑得差点噎住。”她继续写道:“似乎这是最后一次他去一个别人保证有‘新面孔’出现的派对,房间里有15个人,女人中有5个跟他上过床,男人中只有2个他没欠过钱的。”
五、然而,这还不是两鬓开始斑白后出现的唯一问题。人们年届30的时候——他们中许多人经历着结婚生子等生活变化,他们经常会觉得被责任压得喘不过气来,于是他们就对那些不那么重要的朋友越来越没耐心,Carol Landau博士说道,她是布朗大学医学院精神病学临床教授。
职场中如何结束一段友情2
职场中友情不要当真
别人说友谊是人与人之间的桥梁,当你可以畅所欲言时,但是在职场中友谊又能起到什么作用呢?
有人认为友谊和谐的同事工作期间沿着根获得,让生活变得更加充实。其实不然,职场友谊远那么容易。
职场即是一个合作的舞台,又是一个可怕的战场。
职场就像是挤公交车,处处要拼命抢夺,时刻都存在着危险。
首先要挤得上车,然后才可能会需要找到自己位子坐,但上车系统后为数众多的乘客都还要不断努力去争抢一个位置。
每个人都是一个追求利润的人,所谓职场友谊只是一种肤浅的友谊,当面对个人利益的得失时,这种友谊只会给自己带来沉重的代价。
如果要在友谊和收入来源之间做出选择,大多数人会选择工作来维持他们的生活,并在工作中发展友谊,而许多人建立这些肤浅的友谊时更多的是出于自身利益。
小文的朋友说,她有一份工作,她的良好关系的同事,我们是一所学校,通过学校在一起,现在这招进入企业500强。
在公司进行培训工作结束后,两人被分配到同一个管理部门同种岗位。这个部门里就数她俩年纪最小,其他同事之间由于学生年龄结构差异比较大,关注点不在需要一个发展方向。因此通过她们的话题最多,关系也最为亲密。
他们都一起工作,每天吃饭,一起回家,从工作到了晚上,还有,像闺蜜。然而,这种关系并没有持续多久。在该公司的第一个年度考核。
那一年9月份,小文的公司都会对部门员工工作进行一个优秀传统评估,来决定晋升名单。小文和她的这位“闺蜜”同事都在通过这次晋升制度考核的列表中。
只有一个地方。 但渐渐地,小文发现好朋友和她的关系疏远了。 会前两个人是一起进会议室的,最近好朋友会故意找小文回避,或者和其他同事一起进会议室..
后来,好朋友和领导谈事情的时候看到小文就进领导办公室闭嘴,等小文走了之后再单独和领导讲话.. 也不再一起回家,一起吃饭,总是以各种理由避开小文。
一旦一定是因为错误的一个项目,一个很好的朋友直接在锅里同事甩给小文的面前,而且从他们的各种关系撇清。
小文觉得我们自己发展从未做过伤害她好朋友的事情,为什么他们两人关系之间的友谊小船说翻就翻了呢?就因为一次还不可以确定的职场晋升工作机会吗?这也不至于因为老师躲着吧……
其实现在这种太正常了。
进入职场后,办公室是一个复杂的地方,所谓“人上一百,形形色色”,什么样类型的同事都可能存在,而且有时一定会存在利益上的冲突。然而同事之前的关系也主要是以利益为主,当两人发生冲突时,一定是妨碍了一方的利益。
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