小学生笑话大全五年级
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小学生笑话大全五年级,文学来自生活,笑话也是文学的一种体现,它能让人在枯燥乏味的日子里开怀大笑,所以有很多人喜欢看笑话,特别是小学生,以下是小学生笑话大全五年级,一起来乐呵乐呵吧。
小学生笑话大全五年级1
五年级小学生笑话
1、 老师问小朋友:“十二个小朋友分九个苹果,怎么办?”一个小朋友说:“把三个苹果扔到垃圾堆,剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说:“掐死三个多余人。”
2、 一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?” 学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师:“天呀!你没事吧孩子?” 学生:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!”
3、 语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答有:“吾,余。” 小明喊到:“寡人,朕啊,” 老师没理会他,又问:“还有哪些?” 小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,” 班里已经笑成一片。
4、 一群学生说自己的身体。甲说:“我小时候,很瘦呀,简直是皮包骨。”乙说:“我小时候,比你瘦多了,简直是鼓包皮。”丙说:“我小时候,很瘦,身体就是包皮骨。”丁说;“你们小时候太有意思了,有的在皮包里装骨头,有的鼓吹自己的包皮,有的包皮长出骨头。”
5、 地理课上,老师打开多媒体放中国地图,在地图上把上海北京和武汉标出来,然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说,你来回答。同学警醒,站起来,瞧了半天,说道:是个三角形!
6、 大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃,一日照例去打饭。打饭师傅问我:打包还是带走?我勒个去,师傅啊还有第二个选择吗?
7、 老师道:无论何物一热就膨胀。学生道:那未,老师,住在热带里的人,岂不时时都在膨胀吗?
8、 开学了,老师问炎炎:你是男生还是女生?我是妈妈生!
9、 高中时候我强悍的数学老师曾说:“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了,数学老师继续说:“快下课了,吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。
10、 一个男性朋友,上学的时候特别调皮,有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是,每次他都没有亲自动过手,因为一到该扫厕所的时候,全班男同学都主动来帮忙了……
11、 即将毕业,大一大二大三学生为他(她)们置办节目,我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好,有人说歌剧,有人说话剧,有人说戏剧,各方相持不下,节目难以下定。两个小时后,某生内急,愤起拍板大吼:”妈的,就拍电视剧,谁敢不同意,我吐他一脸屎!”
12、 老师在黑板上挂上一幅图,上面画着一个成年男子吃饭时的样子,老师问下面的孩子们:“你们从画中看出了什么?”“老师,我看出了是老鼠爱大米!”“老师,我看出了是披着羊皮的狼!”“老师,我看出了是狗急了要跳墙!”“老师,我看出了是猪八戒吃西瓜!”“老师,这不就是您吗?”
13、 先生考问学生乘法,三七得多少?二十!先生瞪了一眼,学生改口二十二!啪!先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,顶多不过二十三!气得先生大声呵斥:滚!学生出去后还满不在乎的说:管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!
14、 学校里,晚自习的时候,一男生欲泡一美眉!男生上前问道:“唉,同学,请问现在几点?”美眉一看表,回答:“哦,八点半。” 男生一脸惊讶地说:“啊?我们太有缘了!我的表也是八点半!”
15、 数学课快下了,只剩两道题了。老师说:“我做一道,另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道:“老师,你作难的。”老师说:“我做男的,你们做女的啊!”
16、 一日上课,两名男生在下面笑出了声儿,我问:“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的.一人起立,指着另一个男生说:“他说他如果和您一般大就娶您。”
17、 杨明在作文中写道:我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来,在一旁批注:多余。几天后,杨明送上改后的作文,上面改为:我的.爸爸是个多余的中年男子。
18、 某名教授早年研究尼采生命权力哲学,后来讲起老庄。余尝听其课,有学生问其人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业?教授答曰:因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。众皆失口而笑,真坦率也。
19、 一天,我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后,我们的女老师只说了一句话:“我要说的你们看书都知道了;你们想知道的我不会说,自己看,不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。
20、 考试后,数学老师正在进行讲评,见一学生开小差,便问他:“这是真分数还是假分数?”学生忙答:“是真分数。”老师说:“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认:“老师,我错了,考试我作弊了,是假分数。”全班哄堂大笑,原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
21、 甲同学:今天的数学考试,最后一题是9吧?乙同学:不,是6。甲同学:不可能,我特地和后面的同学对过,还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9,以防字条拿反。乙同学:是6,我们和老师已经对过了。甲同学:啊!对了!!他喜欢福彩,而我喜欢体彩,这回惨了!
22、 老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?是的。是抄了些,但不全是。学生答道。那么,哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、 中学时,女值日生刚刚拖干净教室地面,就被踢完球回来的男生踩脏了,班主任看到后怒斥:“人家女同学刚脱(拖)完,就被你们男的糟蹋了!”
24、 同桌上课总是开小差。一天,上课时,他又偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机,发了条信息给他:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条短信给他:你看窗外。同桌看了一眼窗外,回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
25、 昨天,学新调来了一 个微机老师。上室内课时,老师说:“我不反对你们上课说话,但只许出气,不许出声。”
小学生笑话大全五年级2
小学生搞笑造句
1、老师让学生用皱纹造句。一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字
2、一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!”
老师在课上说:“请大家用···如果···那么···造句。现在我先示范一下,我如果废寝忘食、日日夜夜地读书,那么我一定会成绩很好!”
差生H同学举手,老师很高兴。于是,便请H同学回答。H同学的造句如下:
我如果废寝忘食、日日夜夜地读书,那么我宁愿去死!
3、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。
A:爸爸出轨了,不仅妈妈不安心当家庭主妇,而且我也不专心听课。
B:我爸爸爱养花,不仅养了兰花,而且养了校花。
C:我爸爸很有钱,不仅有美元、欧元和人民币,而且有冥钞。
D:我考试分数极低,不仅刺激了我的眼睛,而且刺伤了我的嘴巴,不想吃饭!
4、小琴今天的语文作业是用“夜深了,妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句,她在作业本上写道:“夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网。”
爸爸检查作业后,说:“写作的事要源于生活而高于生活,不能这么平实地描述家里的情况。”
小琴听了用力点点头,于是认真地把原文改成:“夜深了,妈妈还在辛勤的赌博,爸爸还在刻苦的网恋。”
5、老师要学生用“画蛇添足”造句,灵灵写道:“我发现老师教我们的字母S和Y,被银行的叔叔阿姨写成¥和$,这是画蛇添足。”
6、老师让用“更……更……更……”造句。
一孩子写到:“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
语文课时,老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道:“每个月发工资时,爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈,妈妈笑逐颜开地数钱。”
7、儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿……一会儿”造句。
他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。
我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是!
儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。
造完后对我说:这回我可没撒谎!
8、一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。 一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”
9、上课中,老师让小明用 要么……要么 造句,小明思索了一下,说:“冰棍儿5毛钱两只啦,要么,要么??”
老师:“你出去!”
10、风味:悟空说:“这阵风味道异常,定有妖怪!”
11、口才:人有口才可以吃饭。
12、从容:做事应从容易的事做起。
13、总是:杨总是地球人。
14、人才:为了减肥,有些人才吃一顿饭。
15、难看:由于云的遮挡,我很难看见太阳。
16、的士:大部分的士兵都当不了将军。
17、墨水:我姐的男朋友胸无点墨水平很低。
18、月球:已经过了四个月球场还没修好。
19、大使:作文人物名字出现概率最大使用次数最多的是“小明”和“小红”。
20、如果:通过品尝,我觉得牛奶不如果汁可口。
21、团结:今天吃了两个饭团结果闹肚子了。
22、可爱:她可爱打扮了。
23、牛排:一群牛排着队前行。
24、牛顿:王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。
25、手表:王二伯的牛找回来了,他拉着民警的手表示感谢。
26、大学:我家老大学习成绩很好。
27、格外:小明不听话,总是把字写到方格外。
28、水平:别急别急,先喝杯水平静一下。
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