时间煮雨散文随笔
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七月,是个追梦的季节。还记得昨日两张跟我一样一点底气都没有的年轻脸庞,印在我的心里,他们说着梦,但梦却遥遥无期。雨中,我们分别,却相别无言。因为,我们都不知道该说些什么,卡在喉咙里的雨季,也越发的漫长,越发的苍茫。
时间开始煮雨。梅雨的季节,到处都是灰蒙蒙的,仿佛许久没有触到阳光,衣衫上的霉味都散发着漫长的岁月痕迹。
不久,淅淅沥沥的雨点又落了起来。耸立的建筑被洗刷的格外清新,瓦楞上的青草越发的葱郁。混浊的积水里不时地响起嘹亮的歌声,仿佛在庆祝那水面上诞生了浮游着的生命。世界被清洗的一尘不染。但这场久雨,却惹了鸟雀的愤恨,一连好几天都揭不开锅,缩在屋檐下直打哆嗦。
如果说烦闷是一种心情,我想,这种心情在这个季节里不应该出现。
七月,是个思念的季节。与其烦闷,还不如抛开那所谓的顾虑重重,睁开眼看看这个清新的世界。虽然灰蒙蒙的远方越发的苍茫,到至少眼前的一切是那样的清亮。那空气里飘起的大黑伞,大道上棱角分明的印记,阴天里却格外耀眼的白衫,天际里下不断腾起的雨帘……舞动的生命,构成的画卷,定格在一瞬间,整个世界的沉闷都被撩拨着,露出独有的鲜艳。
七月,是个喧嚣的季节。数千万的人潮,仿佛绵延的雨,无声地呐喊着。面对突如其来的无情洪水,倘若没有一点危机感,我想,这个七月里一定无比的艰难。不信,你可以看,那大雨中的身影,一定被泪水打湿过容颜。即使躲在屋里的人们,无耐的表情中就能听出他们心里的声音。
七月,是个追梦的季节。还记得昨日两张跟我一样一点底气都没有的年轻脸庞,印在我的心里,他们说着梦,但梦却遥遥无期。雨中,我们分别,却相别无言。因为,我们都不知道该说些什么,卡在喉咙里的雨季,也越发的漫长,越发的苍茫。面对经济下滑的就业潮,唯有坚强地走着,走着……或许,走着就会有希望。
如果说七月有什么特殊的地方,我想七月像我认识的那个叫乐乐的姑娘。她喜欢把烦闷抛在脑后,不用刻意的思考人生,也不用去为未来而迷茫。轻点着脚丫踩在欢腾的雨季里,大声地说着吃货的梦想:时间煮雨,我煮鱼!
安静的回忆推开了窗,阳光向眼眸倾斜,树影对着脸颊抚摸,眼前的花,耳边的风,都在回头的一瞬藏进了云里;无声的岁月敲响了门,诗歌逢遇朝露,落雁拥抱栖霞,枝上徘徊的月影洒落,点缀了万里星河,手上的年轮,嘴边的余香,都在沉睡中闯进梦来。
风是清静,雨是清灵。闲梅悄悄地读着纸上的诗词,在风中轻摇着月光,洒在窗台,回想这渐渐模糊的岁月,都在笔上成了一指流沙,无声逝去;蹉跎的岁月,被花的红,墨的浓染成了旧梦,我在飘荡,成为一缕秋风,过明月,流闲云,亭中温茶静守光阴,屋里坐看风卷云舒;无言的沉默,时光的萧瑟,残夜微微凉凉,落花红红黄黄,时间无情,总在有情的时候剪断了线,让承诺的风筝守不住风,时间无语,总在欲语的时候画下了墙,让深情的告白回到起点,时间无意,总在有意的时候遮住了花色,让期待的眼光目及失望。
时间煮雨染尘埃,岁月烹茶人不再。雨还在下,泡一杯茶,看蜂蝶在花间逗留,当微风起时勿忘了回家;做个俗人,干净平淡,折一枝梅花点墨,当月光落时勿忘了本色。窗前茶气弥漫,窗外雨打阑珊,回忆一去不返的岁月,是苦涩还是甜蜜?我曾经拥有,我曾经失去,是一无所有还是知足常乐?花的枯荣,叶的春秋,慢慢的时光悄悄地流淌,醉里看雾,梦里看云,月有圆缺,人总有离合,只是后来,行路匆匆,擦肩而过忘了彼此,转身回望淡了模样;觉得时间太慢,就去品读自然,看山看水,挑起风的清雅,拈起霞的娇柔,听雨声,听的是流年,听花语,听的是淡然;觉得时间太快,就去追风而行,溅起回忆的水珠,打落岁月的文字,心中有海,所能目及之处,都是蔚蓝的安抚,心中有家,所能到达之处,能有一人的等待。
秋季的夜晚来的很快,足以让每一个旅人都路过黄昏,一路走来无数磕磕绊绊,平平淡淡,最终与孤独为伴;一梦醒来多少痴痴念念,自自然然,最后同自己并肩;一生渡过沉沉浮浮,嬉嬉笑笑,最终共飞虫殡葬。
时间煮雨,最美的自己不是生如夏花,而是在时间的长河中没被湮没,波澜不惊;岁月烹茶,最好的自己不是死如秋叶,而是在岁月的年轮里没被迷失,安静平和。
“天真岁月不忍欺,青春荒唐我不负你。”
——《时间煮雨》
看到这个题目和这句歌词,还记得那个故事的人们定知道我写的文章是你。再去回忆这个故事,有些许难过。我曾经期待了许久的你的“归来”终于在时间的流逝中放下了,只是唯一不容我去否认的是,我还是会想起你,会很怀念那故事里的你和我。不过,这是我最后一次提笔写起关于你,因为我知道所有的故事已经结束了。
初识你时,高高大大的男孩子有一副清冷的模样,不曾跟我说过只言片语。纵我是你好朋友亲近的人,依旧是枉然。真正与你熟识的契机说来有些好笑,我连着问你名字六七遍也不曾记住。若不是你们班碰巧分发作业本,我可能还要继续问下去。你姓仙,神仙的仙。我生平第一次碰到的这样的姓氏,大抵也是最后一次了。
跟你的熟识挺简单,正是因为简单所以不曾到达亲密的地步。课间聊聊天,偶尔借借书,我忘了交代,我们不是一个班。不过,两个面对面的班总是更好熟悉些。那时候总觉得你待我好是为了我们共同的朋友,故而我不曾敞开心扉去和你聊许多事情。或许也正因如此,我们的友谊才会经历后来的那些不该有的波折。曾经是埋怨过命运的,我埋怨它先带来的人不是你。只是越长大越明白,人和人的相遇需要缘分,而每个人遇见的时间往往刚刚好。自然,和你相遇的时间不早不晚,刚刚好。
一些事情发生了变故,我与我们那共同的'朋友产生了矛盾因而彼此不言不语。处在我们两个人之间的你当时什么都没说,一开始我会跟你打招呼,后来我没有那么做,总觉得让你左右为难了。我一直都是那种“爱之深,责之切”的人,当初并不能理解我们那共同的朋友为何会那般对我。后来,突然明白,不过是因为在他心里我没那么重要而已。那段时间里,碰到你们我总是一脸冷漠,擦身而过没有半分留恋。只是,你们从不曾看到我为那件事流下了多少眼泪。回忆到这里,才发现当年的自己原来那么没出息,除了哭什么都不会做。当初想着大家也许以后就这样了,每个人生命里总有很多过客,也许对我而言,你们不过是过客。努力学着去放下,最终却有了转机,故事在我与我们共同朋友的交谈中继续叙述了下去。
那时候我们大家相处的很好,我想着经过了那些是非繁杂,大家都会好好的。我从来不曾想过你们会产生冲突,更不曾想过那冲突竟然让你们从此一别两宽。那时候的我是纠结的,也不止一次希望你们能和好如初。只是很多事情一旦发生,裂痕一旦存在,便再也不能恢复。我那时候定然是喜欢你的,不然我也不会果断选择站在你身边,可是你,从来都把我当个小妹妹。我唯一庆幸的也是那时候的我选择了站在你身边,不然也难拥有一段很美好的回忆。
我们的友谊深究细节的话,有很多值得去铭记的事情。只是于我而言,印象最深的是一件事和一段话。曾有个高高大大的男孩子将我护在身后,跟欺负我的人说:“那是我妹妹,有话跟我说。”虽然我从来都不希望自己在他眼里是个小妹妹,但是我却因为曾是他的妹妹而倍感幸福。他很喜欢一段话:
从生下来开始
我们每一个人便是如此孤独
就是因为这 我们才不断地爱人
我们爱人是因为我们需要被爱
我们需要被爱
是因为我们需要被另一个人需要的感觉
这种感觉告诉我们
我们存在 曾经存在在这个世界上
不曾被人忽视 也不会被人遗忘
因为遇到过你 我才知道我自己是谁
因为你的感情 才让我更加血肉丰满
我只想对每一个与我擦肩而过的人说一声 谢谢你
因为你的存在才让我相信
在这个变化多端的世界里
有一样东西会永远留在心里
即使我一个人
会孤单地走下去
很久以后我才知道这是《男人帮》里的台词,而我 记住这段话只是因为你当初偏执地喜爱。
写这篇文的今天,我们已经失去联络很久了,我想或许我们再也不会联系了。有关我们共同走过的日子依然记得很多,只是愈加清楚地明白,那是一段很珍贵的友谊却再也回不去。毕业前我们的告别其实很美好了:蓝莓味的棒棒糖,巴黎的明信片,我写下的信,你给的留言,一切美好却唯独少了声“再见”,故而,再也不曾见过。
如今的我,日子过得很好,充盈而幸福。而现在的我想对你说:谢谢你。谢谢你曾经拼尽全力只为给我一个美好而灿烂的世界。时间煮雨,当我再也不能拥有的时候,唯一能做的便是愿你岁月无忧。
今天重读了余华的在细雨中呼喊,文字就有着如此动人的力量,在时隔多年之后再一次感受,依然会被其中如时光般流畅的语言所震惊。聪明的作家总是营造会自己独一无二的地方,让孤独的读者深入其中时,感受到自己是何其幸福。感觉余华小说的阅读快感,就在于独特的小说语言与叙述速度。许多作家的语言既适合小说,也适合散文。
而余华的语言,似乎天生就属于小说。四字词语的运用,书写景物时的款款深情,反讽得一本正经的语调。让流动的叙述有了着漩涡的力量,一下可以把人拉回往事与情境之中,以至于在逝去的光阴中流连忘返。
余华说:那是一本关于记忆的书,它的结构来源于对时间的感受,确切地说是对已知时间的感受,也就是记忆中的时间。这本书试图表达人们面对过去时,比面对未来更有信心。因为未来充满了冒险,充满了不可战胜的神秘,只有当这些结束以后,惊奇和恐惧也就转化成了幽默和甜蜜......我的写作就像是不断拿起电话,然后不断地拨出一个没有顺序的日期,去倾听电话另一端往事的发言。
或许,余华所说的,也是时间吧,我们时时刻刻都生活在现在,但是却不会安分地停留在目前的这个状态当中。经常不是回到过去,就是畅想未来。最近,对于时间的感觉越来越深刻了。觉得人确实是生活在时间里的,只不过对于时间的感觉,会越来越不同。
同样,余华也不满足与现在,他深情满满着回忆着过去,记载着自己忧郁的少年生活,还有那略微张牙舞爪的乡村岁月。在现实生活中,人必须勇敢,而在精神世界里,我们随时欢迎忧郁。发现男人一旦忧郁起来,比女子动人得多。女子忧郁时往往带着锋利的绝望,透着些微无力感。而男人忧郁的时候,往往带着沉默又悲伤的阴影,让人有种心疼的感觉。
在我十五岁的时候,觉得二十五岁对我来说,应该是多么遥远的事情啊,遥远得都有点无法想象了。可是,在我二十五岁的时候,却又会觉得,十五岁的日子依旧历历在目,仿佛还近在眼前。同样的十年,在不同的时期里,却有着不同的感受。或许,那是我自己少女时代的怀念吧。
现在外面正下着滴滴答答的细雨,感觉那就像所谓的时间,总是一点一滴地溜走,但是你却又浑然不觉。只是偶尔可以庆幸的是,我们总是拥有着它,包蕴藏在时间里的过去的记忆,除非失去生命的那一刻。
亲爱的自己:
我用未来,邮寄给现在的你。
校园的古树还是那样挺拔,校门口的门还是那样半敞开着,校园的操场上是否又会有一群群学生在跑道上散发着青春的味道?梦里有我的初中校园,如此倾心,如此动人,校园的小道上,有柳树遮掩缠绕,有新燕呢喃细语;校园的一切一切都如此熟悉,仿佛又重回我珍爱的校园,又重新上了一堂我最爱的语文课;校园,我最近总会梦见你,这是为什么?难道说,我与古人冥冥之中相互契合,都开始学会思念了?不,思念触手可及,而我对你,貌似已是怀念。
最终,如此强大的内心被你那温柔的书香的气息轻轻击碎,最终还是抵不过对你的依赖,启程去看你。上天还算眷顾,能让我在怀念你时还能再一睹你的风采,虽然已事物皆非,但只要能再远远的望你一眼,也好。
伫在校园门外,静静地,以一个外人的心境来看你,是否有些凄惨?时过境迁,往昔的校园就算无太大的变动却早已经变了,你看,就算守门的大爷依然慈祥的为我敞开大门,我是不是也回不去了?我已经回不到当年的风华正茂了;你看,就算我当年深深敬重的语文老师一如既往的对我说要好好学习,我是不是也已经回不去了?我回不去了,回不到当年的好好学生了。
伫在门外一个人乱糟糟地回忆那么多,忽然觉得,我又有什么资格来嫌弃你的变化?我自己,不也亦如此?我也变了,不在是以前那个扎着高高的马尾,穿着稚气的蓝白校服,匆匆走在校园的小径上的女学生了。 当校服变成华丽的衣裳,当球鞋变成高贵的皮鞋,当初的校园还是那个校园,而当初的我,已不是现在的我了。这样想来,竟有了一些伤感?
迈着沉重的步伐又一次踏上校园的路,看着脚下,何时?校园的水泥地被铺上了石砖?这样想着,竟然少了些自然的味道。曾记得,沿着这个方向走下去是操场,却看到了新建的图书馆,心里淡淡地失落了一把,失意地向前走着,人总是要向前的,可难免,某天又会像我一样,想起了过去的什么,就有停下来希望回到过去,而事实总归是不可完成的。
不知不觉间,竟走到了这里——我曾经最爱的教学楼。还好还好,总归还有一处可以让我好好回忆。走进楼里,竟然差点与一个急忙外出的女学生相撞,她惊慌地喊了声老师好,我呆呆地立在那里,老师,老师,我那时最讨厌的名词,现在听来,心里竟蓦地一暖,老师,果真是洗涤心灵的最好物品,就算沾染了社会无数的尘埃,一句老师,就可沏俗成雅,洗尽铅华。
同学,往往是交集最多,记忆最深的存在。
怀着侥幸的心理上楼,心中的期待与犹豫促使我来到楼上,对于我来说,初一初二太过轻浮,初四又太过辛苦,初三,才是我最爱的。走近初三一班,偷偷地望着里面的学生,一样的稚气,却总归是少了点什么,哦,突然想起,我的同学们,如今已经毫不知去向,翻看手机,竟全是社会上的交情,竟连一个同学都没有,哎?当时老师好像是发了一张同学相互联系的电话表,我竟也给搞丢了,细细的回忆,我究竟还记得几个同学呢?竟寥寥无几,我曾经的好闺蜜,我的同桌,曾嫉妒的班级第一,曾瞧不起地班级倒数……如今想来,反而都满是思念,不知你们,现在都在哪里?是否还记得我?我们曾一起谈论未来,却往往没有未来,当我们从同学演变成了擦肩而过的路人,是否还能认出彼此?想来,只有记忆最清楚,而我们,难道不是紧靠着记忆来满足自己的思念?缘起缘尽,我们这一个班级,小小的家庭,不也是如此吗?本以为会永远在一起,而事实却是各奔东西,或许,这辈子都见不到了。
想着想着,竟有泪滴想要逃到脸上,可,为什么?只是简单地回忆,竟惹得满是忧伤!
转身,竟正对上办公室的门口,这里,曾是我出入频繁的地域,问作业,交作业,总能见到我,我每次好像都是站在语文老师身旁,看着看了无数次的语文老师的侧脸,想来竟是心酸,敬爱的语文老师,您还好么?学生有些想您了。在心里默默地说完,泪,终于还是抵不过内心无限蔓延的伤感,滑落到脸上,印过一痕痕泪迹。
来到操场,站姿英挺,仿佛又回到了当年,可是,算了。呼吸着校园独特的空气,是一种青春的气息,当年未觉得,当年只是盼望着放学,盼望着放假,只想逃离这所学校,而如今,却是无尽的留恋。
当年的校园,我终是回不去了!就让它随风漂浮吧!永远定格在我美好的记忆中,何尝不可?
校园,怕是用来回忆的。
我用未来,邮寄给现在的我,只愿我,不要负了这校园,万不可虚度了光阴,方可留给回忆一份美好,才能不留一丝悔恨。
致
现在的我
——未来的你
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