趣味笑话故事
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趣味笑话故事。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些趣味的笑话故事,这样可以让我们的心情变得愉悦,浑身都会充满干劲。接下来就由小编带大家详细的了解趣味笑话故事的相关内容。
趣味笑话故事1
那天,我在丈母娘家吃饭,一家人有说有笑的,气氛很融洽。这时候我放在客厅充电的手机突然响了,收到一条短信息。
“是谁啊?”妻子问。刚上一年级的女儿立即放下碗筷,跑过去说:“我去看看。”
于是大家都鼓励我女儿:“小贝念一下,看认不认得!”
小贝拿着我的手机,看了一会,磕磕巴巴地念道:“亲……爱……的……”
这三个字就像定身法一样一下子把大家都定住了,岳父岳母的笑容消失了,他们的筷子停在半空,表情严肃地望着小贝,等着她念下文:妻子也狠狠地瞪着我。
我心里一阵发虚,一刹那我脑子里闪出了所有很有可能发这条短信的人。
有可能是单位的小茹,我早就看出来她对我有意思;还有可能是前女友,前段时间上街的时候碰到她,她还用那种幽怨的眼神瞅我;当然,也有可能是我那些死党的恶作剧……
但不管是谁,这个短信在这个时候出现是多么不合时宜。刚才其乐融融的.气氛一下子变得紧张起来。
“小贝,把手机给我……”我站起来说。
“不行!”妻子把筷子重重往碗上一放,“小贝,继续念!”我的心怦怦跳得厉害。
“亲爱的……”小贝不急不慢的语调都快把人急死了。
“快念啊!”
“嗯……亲爱的……”小贝清清嗓子,又喘了一口气,咽了一口唾沫,继续念道:“移动用户,您的余额不足……”
顿时,紧张的气氛又一下子变得融洽起来。岳父呵呵地笑着:“吃饭吃饭!大家吃饭!”
趣味笑话故事2
篇1
1、背包上的“异物”
一天,逗 比室友像往常一样,听到闹钟响起,立马从床上跳起。急匆匆刷牙洗脸化妆,背上包夺门而出。
“砰”的一声,门关上了,还夹了一个东西。
我走近一看,是一只布拖鞋。室友的。
布拖鞋被门缝夹了一半,另外一半露在外面,像一只长歪了脸的大鲨鱼。我瞅着拖鞋,蹲在门口,足足笑了三分钟。
三分钟后,一阵敲门声响起。
“谁?”我立刻停止笑声,提高警惕,问道。
“是我,开门!”逗 比室友的声音。
我起身,把门打开。
逗 比室友以火箭的速度冲进屋里。
“怎么了?”我问。
“内衣挂包上了,还好没出电梯。”逗 比室友取下衣服放床上,飞叉叉地跑出了门。
我蹲在地上,没忍不住,又笑了五分钟。
很棒!
2、诈骗
有一次,老爸接到一个电话。
“您好!恭喜您成为我们本年度第2018位幸运客户,我们将送您一辆价值2千万元的法拉利,请您于明天下午2点准时提取。为防止爱车被别人提取,我们将登记您的个人身份信息。我们保证,您的个人信息不会被外泄。”
我劝老爸把电话挂了,说这是电信诈骗,骗钱的。老爸不听,认真听完了电话里的内容,然后很冷静地说了一句:“要得!你们把车卖了嘛,顺便把税给我上了。”
3、存银行
堂弟有一次去银行存钱,存了500块。
过了几天,因为急用。
他屁颠屁颠地跑去银行取钱,却只取到490块,还有10块不见踪影。
哈哈哈哈哈哈!
不是存钱么?怎么不见钱增多,反而少了10 块呢?
早知道就揣兜里了。
4、学抽烟
小学五年级时,班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉,上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习,五十多岁的数学老师坐在讲台上,烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口,吐了两圈烟雾,放眼望去,发现不对劲。
数学老师缓缓地走下讲台,掐灭了烟,左看看右看看,揪出了两个抽烟的同学。
“小小年纪不学好,学抽烟。”数学老师说。
“老师,你每天在讲台上抽,我们看都看会了,没有学。”两同学说。
篇2
白吃讹人
在旧社会里,朋友之间勾心斗角,因此交朋友要特别长住眼,千万别吃亏上当,像那种上电车往里挤,洗澡后穿衣服,吃完饭含漱口的人,最好远而敬之。
比方说,四个人一块去外边玩,道儿远得坐电车。车一来,他头一个就挤上去了,哪人儿多他往哪儿钻。他是专门练这手功夫的,车上人多挤他都不怕。他拿这胳膊肘儿顶人家那肋叉子:
“借光!劳驾!”
三挤两挤,他挤到车里边去了。
剩下三位没长心眼,上来就站门口。等车一开,他在里边喊上啦:
“卖票的!我买四张!”
干吗喊买四张呢?他那意思是告诉门口那三位,买票的时候想着买四张,还 有我哪!
车上那么些人,卖票根本挤不过去了。好容易挤过去了,车也到站了。再说门口这三位也不能让他买呀。
“您甭管了,我们这儿买啦!”
因此,人家买了,他省下了。
洗澡后穿衣服。在过去,进澡堂子洗澡时,先洗澡,出门时才交钱。他是脱得快,穿得慢,为什么?他是进门就脱,脱了就洗,不但洗,而且是全洗,剃头、搓澡、修脚,全套。等穿的时候可就慢了,人家那三位把衣服早穿好了,他还 在那不紧不慢地穿呢,一只袜子能穿半拉钟头,好容易穿上,又脱下来了,他愣说穿错脚啦!由于澡塘子里太热,先穿的三位蒸得直流汗。其中一位说道:
“哎,我说您快点儿行不行?再有五分钟不出去,我非得霍乱不可!这么着吧,你慢慢儿穿,我们外边等你啦。”
先出来的三位到了柜台,被掌柜的叫住了:“噢,几位,您把钱给了吧。”
“不,我们不给,后边那位给。”
“后边哪位呀?”
“后边没穿完衣服那位给!”
“不……您回来吧,后边有六十多位没穿衣服哪!”
故此,三位把钱付了,他又省下了。
最可气的是吃完饭含漱口水。他是早不漱,晚不漱,多等伙计把账单往桌上一放,他漱口,嘴里含着水冲这三位比画:
“嗯……嗯……嗯……”
那意思:你呀,你别给;你也别给;你也别给;我……我也不给!
他是光比画,可不吐。因为一吐漱口水,饭钱就得他付。等人家把钱都给了他才吐,吐完了用毛巾一擦嘴,说了句话,才可气哪:
“噗!又你给啦!”
人家给啦,他又白吃啦。久而久之,大伙儿全明白了:知道他是位“白吃猴儿”。尽量躲着他,但是他却去找你:
“哎,三位!今天吃我一顿儿怎么样?你们要不去,那是瞧不起我,我要是不请,我……”
开口就要起誓。三位心想:别让他起誓,去吧!他呀,是哪家饭馆子大往哪家儿带。到那儿是什么菜好要什么菜,嗬!满满要了一桌呀!每天哪,他是吃得慢,人家都吃完了,他还 没完哪,怎么?等到最后好漱口啊!今天哪,他是吃得倍儿快,人家还 吃着哪,他早吃完了。
这时候再看他,眼睛也眯缝了,舌头也短了,说话也不利落了。原来他装醉。
“我……我告诉你们说,今天……这……这顿饭钱……你们都……都甭管,伙……伙计!来……来!算……算账!多……多少钱?”
“四十块钱。”
“四……四十块钱,不……不多,我……我给,我给可是我给,我可给……给过啦!”
伙计心想:怎么着?给过啦!嘴上却说:
“您什么时候给的呀?”
“我一进门的时候,就……在你们柜上存……存了……存了八……八十块钱,吃……吃了四十,还 ……还 得给我找……找回四十来!”
伙计一听,他存了八十块钱,赶紧跑到柜房。
“楼上雅座那四位,是不是存了八十块钱?”
“没有啊!”
“没有?不,您给查查吧。”
柜上开始翻帐本,连前年的账都翻了,也没找着这八十块钱。因为他根本没存过。
伙计可真着急了,汗都下来了,回来问他:
“您大概记错了吧,帐薄上怎么没有啊”
“什……什么?没有!我……我明……明明给了嘛!”
“您交给谁啦?”
“交……交给谁啦?你……你说我……我交给谁啦?”
“我哪儿知道啊!”
“反……反正,我……我交给你们这……这穿白大褂儿的啦!”
“我们这儿伙计都穿白大褂儿,不过也分号儿。”
“你……你是几号啊?”
“我六号。”
“对了,我……就交给六号啦!”
“啊?您别冤枉我呀!”
说完这话,他不理这伙计了。冲这三位说:
“你……你们仨人……听听,存了八……八十块钱,愣……愣说没有!他们这……这买卖讹人!”
“不……不行!咱们……得跟他打官司,要……要是打赢了,找我……四十!我请你们仨……再……再吃一顿儿!要……要是打输了,把你们仨押在里头……”
啊?这仨人一听,心想:自己怎么这么倒霉呀?
“我……我在外边儿再……再活动!”
“我……跟他们完不了!我……我……”
话没说完,他溜到桌子底下去了。
这时候,仨人明白了。噢,又上当了!可又一想:他跟这儿装醉赖账,我们仨人不能跟着他丢人哪,得了,认倒霉吧。就对伙计说:
“这位是‘白吃猴儿’,我们跟他不是一事。你也别着急啦,不是四十块钱吗?他不给,我们给!”
这仨人当时凑了四十块钱,交给伙计了。这伙计心里有气,想臊臊他,在他跟前显摆:
“行了,先生,您起来吧!您看:这是四十块钱,就算您给了。”
话音未落,“白吃猴儿”眼睛也睁开了,舌头也利落了,说话也清楚了。
“多少钱?”
“四十!”
“够数儿吗?”
“不信您数啊!”
他把钱接过来:“一十,二十,三十,四十!”数完了往兜儿里一装,又装起醉鬼来了:
“这是找我的那四十!”
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