转身散文
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阴沉沉的氛围,天色有些暗淡,心情也有些的荒凉。独自,看着窗外,格调依旧那么的清晰,只是这太多,已不再如故。
这条路,已经走过了五个年头,浑浑噩噩的走过了这么久,不知道是该庆幸,还是该悔恨。与文字结缘,或许就是在那么一瞬间吧,改变的对与错,在现在看来,似乎已经不再那么的重要了,重要的是我已经走过了那些青春。
事物都有两面性,在这条路上,我得到了很多,当然也失去了很多。既已选择了,又何必再去纠结于抉择做的对与不对呢。在这个快节奏的社会上,文字早已不是那么受欢迎了。浮躁,充斥着人们的心灵,独享那一份宁静,看似已不再是那么的轻松吧。
恍惚着时间,节奏依旧那般平稳。来到大学已有些时日了,努力的去做过事,一丝不苟过,当然,也马马虎虎过。在迷迷糊糊的期盼中,我度过了军训,也度过了那平淡无奇的生活片段,虽有插曲,却不再那般让人念念不忘。与人争抢时,胜过,当然,也败过,可自己依旧乐意将文字夹杂着带进心里。日子里,虽有着烦乱的思绪,人却可以零零散散的串联记忆,谱画着青春的节奏。同别人交心过,又过仇视,有过欣赏。平平淡淡日子里,当收获着友情的芬芳时,依旧不忘用文字记录心情,记住那年我们心中的感动。无论是得意之时,还是失意之时,我都愿意用文字分享生活。心散散的落在荒漠,随风吹进幽深的洞穴,用以祭奠那不朽的青春。
仓促的日子里,精心的计算着文字划过的谱调。这段路上,有过烦恼,有过的不快,更有过兴奋,五味杂陈,我想那就是我的大学生活吧。平日里,都是很忙的,要顾及班级里,也要顾及社一团一和学生会里,自然看书的时间就很少了。闲暇的时候,就看看那些不知道该怎样去理解的书,那些外国的意识流小说,尽管看不懂,可我依旧不愿放下,只愿用文字净化那颗浮躁的心灵。
偶尔,便有意无意的去聆听别人的见解,无论那人让自己感动多么的厌恶,还是让自己用心去聆听,总是不知不觉的向人讨教着对生活的理解,听到过抱怨,也听到过赞美。到感慨生活时,就拿起笔来写写,填补着那颗炙热过,现在却已经冰凉的心。时间慢慢的被打发着,心,也渐渐的开始沉淀。
“勉强成习惯,习惯成自然”高中时的校训,那个时候嘲笑着这句话,回头看,却发现,这让人深深的理解生活,可以让你去作为信条。我仰望着生活,平视着文字。如今,文字已是我生活的一部分,没有文字的点缀,即使是充满乐趣的生活也会让人乏味。喜欢用文字去填充心灵,谱写自己的华美,文字来自于生活,生活却用文字的华美来展现。
一种难念不忘的坚守,没人告诉我该怎样去解释,这一切,是赌气?是天生的爱好?还是其他?呵呵呵……暮然回首时,已发现这一切不是那么的重要了。当你爱上文字时,你已不再知道该怎样去舍弃,正如那个自己的爱人一样,爱上的那刻,你会发现自己早已不再属于自己了。
文字早已融入我的血液,化进我的心扉。
转身,看看过去,已不知自己从何时起喜欢上文字,喜欢上那种感觉,那种如初恋般,让人心痛的感觉。
回首看来,一条路,是曲折,还是平坦,谁又能确定呢。看看你,看看我,看看自己现在自己的坚守,也看看那过去的回忆。
不知从什么时候开始,我竟然习惯这样安静的夜,喜欢一个人在这安静的夜回忆以前的忧伤。那时的曾经,让人心痛,让人心酸,那时的回忆,那时候的曾经,那时候太多太多美好的回忆难免会让人多愁善感起来。寂寞也可以成为一种忧郁,一个美丽伤感的画面,一个看不见摸不着却能体会到内心的那种伤痕…并不是所有的伤感都可以用文字来表达出来,有些伤感没有理由,就是心痛了...
今晚又是这样一个伤感的夜晚,内心烦心事的人就没有办法安静下来了,一个人坐在电脑前发呆,想着过往,想着曾经的哪个他。
或许也只有在这安静夜晚的时候,当我的灵魂只剩下孤单和寂寞的时候。我才敢让泪缓缓落下,这种内心的心痛纠结着我,也蔓延着我内心那最深处刻骨铭心的记忆。曾经的记忆总是带着凄凉,在这孤独的夜色里融化,挣扎、纠结、成为了人内心最酸楚,最心痛理由,淹没在这孤单寂寞的夜晚里……
也只有这样安静的夜晚的时候,当繁华褪尽,当人的内心回归最真实一面的时候。我才敢肆无忌惮的把我内心那种酸楚的往事表现出来,在无人的时候我可以拼命的思念着你,只是你再也不会感觉到我这样的心酸了...
也只有这样安静的夜晚的时候,才会在这漆黑的世界里聆听外面落雨的声音,欣赏细雨滴答滴答的雨声,好像这雨丝非常了解我一样,陪着我一起伤感,一起落泪...凝望外面灰蒙蒙的天空,外面的路灯的微光可以看见雨丝很细很细、翻出以前为你写过的文字,也同时翻阅着那段曾经伤痛的日子,好像昨天发生的事情一样,看着曾经你的誓言现在再从新翻阅,是多么的苍白跟无力,数数自己陪你走过的那段日子好像很久,又好像日子过的很快,因为跟你在一起的每一天都是那么的让人留恋,只可惜已是曾经...
蓦然回首,收拾起一路的心酸,在无奈中准备洗刷掉你熟悉的影子,熟悉的语气,熟悉的味道等等...刻画在心中的梦,悄悄滑落思念你的泪,时间慢慢淡化了曾经所有的一切,只能让孤单慰藉我的心伤。我知道,曾经有你的日子,恍惚昨天,淡淡的留在我的梦中...
可惜我们的一个转身,你我各奔东西,那份属于我们的曾经已经走远,不再温暖彼此的心房,留下的只是心酸跟心痛……
我知道,那些有你的日子,我的每一天都很幸福,虽然我们不停的争吵,但我从未后悔与你相识一场。曾经的回忆,伤痛虽然很多,但现在想想还是很幸福的。
我也知道,此时没有你的日子,伤感的人会愈来愈憔悴,留恋你的心也越来越痛。所以我才会喜欢用文字来表达此刻的心情。用这安静孤单的夜晚去回忆以前我们的点点滴滴。想要告诉时间,时间你真的很残酷,让相爱的两个人从此天各一方,曾经不管多熟悉的两个人在分开以后也会慢慢变得陌生起来,在爱的路上我们总是害怕很多等西,距离,时间,现实,我们总是停止前进,最后落下这相思之雨,化作行行清泪…这种心痛,这种感受又有几人能懂呢??
躲避在黑暗的角落回味那曾经的幸福,那种幸福简直就是一种要命的也是最深的折磨,即便如此,我还是义无返顾的喜欢这伤感的夜晚,喜欢这时候翻出曾经的点点滴滴的记忆,脑海里残留你的剪影,在这一刻还原、只要想着你的好,想着以前你对我所做的一切,我开始伤心起来、酸痛的感觉冲击着我的全身,不知道是自己伤了心还是伤了你的心之后的心疼。说不清道不明...
夜越来越深沉...同样在这片孤单寂寞深沉的夜空下的你还好吗?很想尝试着拿起手机去拨通你的电话,可又怕惊扰你那片夜空的宁静。心情随着曾经的回忆越来越心痛越来越纠结...直到自己无法支撑这种伤痛,哭累了,只好拖着疲惫的身躯,带着对你的思恋入梦...
一转身可能就是一世,一别竟是一辈子了。
只要你幸福、开心、快乐、我就安心了。
又是一年悄悄去,依旧梅花漫天开。岁末年初,与朋友们欢聚一起,窗外雪飞雪落,厅内人海如潮,听萨克斯的美妙音乐缓缓流淌,它感性而浪漫,轻柔而自然,那么深沉而平静地滑过我的心间,没有任何乐器可以这样直击我心……
躺在20xx年里对着20xx年默念一声晚安,会不会刚好望见一张懵然转身寻我的脸?尘埃之外的花园里大雾弥漫,看不清一路攀爬至此的想念?于是提笔,在此呓语一段我们身后不长的路途。
一直以为山是水的故事,云是风的故事,你是我的故事,可是却不知道,我是不是你的故事?当你的声音穿越千山万水传来,我把九千九百九十九次,当作第一次,永远都是开始:
永远有第一次倾听时神秘的颤栗,
永远有第一次挂掉时难捱的相思,
永远有第一次对话后哀怨的孤寂,
永远有第一次呼唤后美丽的柔情……
在这狂欢的夜里,我举起高脚杯,停在离你仅剩一米天涯的地方,我旋转着酒杯,目光迷离。
喜欢红酒浪漫的味道,喜欢红酒透明的诱惑,更喜欢红酒里沉淀我的心事,在红酒里浸泡我的冷漠。可是离红酒越近,离千里之外的你越远,我孤单的心事只有酒知道,想起你,我的忧伤就象水流进沙子一样,会在顷刻间渗透在红酒里面,酒入愁肠,化为眼泪又滴在透明的高脚杯里。多想你拉开晚帘听我一席空唱,多想你就站在新年的对面,笑盈盈的抚我额头情殇……
未出口的话语死在臆想的沉默里,不让你靠近,只因距离产生美。那么你是谁,可曾在我经过的深蓝海域中落过泪?那么我是谁,可曾在你手捧夕阳剪年之时唱过歌?
谁是谁的红颜,天涯何处,藏了谁隐隐的思念?
小凤仙,蔡锷的红颜知己,生死追随,情动山河;林徽因,金岳霖的红颜知己,集美貌、才气于一身,以致于金因她终身不娶;孟小冬,梅兰芳的红颜知己,为他皈依佛门;李秋君,张大千的红颜知己,相见恨晚,他三次跪拜,只求她不嫁他人,拉开一段旷世奇恋;赵清阁,老舍的红颜知己,老舍对她的器重,超过了妻子胡挈青;伊姆加德,季羡林的红颜知己,一位痴情的德国女子,为他终身未嫁…
我们这一生中,注定有很多偶遇,偶遇一件事,偶遇一个人,让我们的生活多了许多曲折和变化。总有那么几件事,让你念念不忘,总有那么一个人,让你徒生叹息。偶遇的星光,让我们有遗憾,亦有温暖。我是否是你隔山隔水的`红颜,不留遗憾,只将温暖定格于你岁月的门楣之上。
亲爱,在新的一年,我这样叫出你的名字。
在遇你之前,我早已是个不相信永远,拒绝再度走入故事的人。虽然也幻想那份优雅浪漫的心之旅,但更害怕曲终人散时的凄凉,没想到,偶然成为你心尖不哭泣的公主,从此那个外表漠然而内心忧郁的女子变得晴朗圆润,那颗冰封孤傲的心被你深情的怜爱渐渐暖化,温柔绽放。
三毛说:“如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在土里安详,一半在风里飘扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光,非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找。”今夜,沉浸在萨克斯音乐中,我斟满一杯红酒,站成一棵树的姿势,遥对千里之外的你,深情说:亲爱,我拿不出暖阳,给不了你任何,所以你并不用千里奔波来爱我,只要,你眉宇间给我留一段窄窄的位置,已经很好。
一、退群,有一点不舍
20xx年7月18日晚10点,第一批高考录取日报出来了。一下子,高考家长群里就象炸开了锅,炸得鲜花满天飞,炸得泪水满屏流。欢呼的,哭泣的,放鞭炮的,发红包的,乱成了一片。
这一年,我的儿子参加高考,受朋友之邀我加入了9816网站的一个高考家长群。在这里,我认识了很多和我一样的父母。虽然大家从未见过面,但“家有高考儿”这个共同的话题把每个父母的心紧紧的连在了一起。
我最好的朋友云淡,是一个在婚姻危机中苦苦挣扎的女人。因为我进群时间短,所以许多高校和专业等情况都不了解,是云淡把所有的资料和数据都无私地提供给了我。一开始觉得她特别热情开朗,一定是个幸福的妈妈。后来才知道,在她微笑的背后其实有很多辛酸,那时她一心扑在孩子身上,但丈夫在外面有了情人,而且已经郑重向她提出了离婚。她对我说她的心都已经碎了,但为了即将高考的孩子,只能默默地把泪水吞进了肚子里,她对丈夫说的就只有一句话:“一切等孩子高考以后再说,求你了!”然而在孩子的面前,她装出什么事也没有发生,依然轻松地微笑着。
优优是我的半边老乡,因为同为故乡人的缘故,我们交流也就特别多。优优在五年前爱人就去世了,她的儿子就是她全部的骄傲,为了能让儿子有一个更好的学习平台,她不远千里离开老家来到省城陪读。她在儿子学校旁边租了个不到三十平米的小屋子,一边打工一边照顾儿子。街道清洁工、饭店洗碗工、家政服务员,她说为了供孩子读书,什么工作都做过了。她还说,这么多年的辛苦,为的就是儿子能考取一个好的学校。
群主春天是位干练、风趣的父亲,他好像是一位行政管理人员。他的女儿特别优秀,每次模拟考成绩都让群友们赞叹不已。不过,春天说,他也是倍感压力山大,因为女儿去年参加高考就是高分了,只不过小姑娘抱定立志从医的决心,因未能如愿名校的临床医学专业而选择了再次复读。
还有夜晚加班加点做缝纫活给儿子赚补课的费用的母亲雾冰,总爱在群里臭美的妈妈紫罗兰……虽然,大家身处不同的环境,但来这里的目标却是毫无例外的一致。
那两天,每晚上10点都会出一批高校的录取日报。家长们每天静静地等在屏前,每一次出日报,总有一些家长欢呼,又总会有一些家长叹息。7月20日,好多高校的录取日报都出来了,优优的儿子终于如愿考上了清华大学,这个陪读三年的单身母亲在朋友们铺天盖地的祝福声中哭了;而春天的女儿也考取了浙江大学临床医学专业,如愿圆了她的医学梦;云淡的儿子考取了西安电子科技大学,面对这个结果她是那样的高兴。但愿,接下来的生活中,她能心平气和地处理婚姻危机,尽快从伤痛中走出来。
7月21日,招办一本院校的补录征集志愿已经开始了。可一本高校的录取还没有公布完,儿子所报的学校也还没有出消息。那一天,我不停地盯着手机,生怕错过一丝信息。
晚上10点多钟了,还是没有出日报。大家谁也不想睡觉,坐在电脑前七嘴八舌地议论着。都说可能招办的老师们太忙了,要到很晚才会公布吧。
晚11点,儿子走到电脑前轻轻地拍了拍我的肩膀,笑着对我说:老妈,别等了,去睡吧,我也要去睡觉啦!然后,哼着小曲儿进屋里去了。看着他的背影,我轻轻地摇了摇头,就这熊孩子,还那么轻松,一点都不知道着急!
夜深了,我没有睡着,不停地在床上翻弄着手机。这时,我看见儿子的QQ空间里忽然跳出一条说说:夜,深深漫长,渐凉、渐凉。原来,那些所谓的轻松全都是装出来的。我望着窗外,夜空中的星星闪闪烁烁。于是,我在他的空间里跟了一句:星,烁烁忽闪,微寒、微寒。
半夜醒来,发现群里鲜花、红包满天飞,发红包的,抢红包的乱成了一片。因为昨晚的日报出得太晚,竟然还有一大群家长们没有睡觉。而我儿子的消息也终于出来了,不喜不悲,考上的是他心仪的学校长安大学,可惜他最热爱的专业被调剂了。儿子笑笑说:老妈,这可能就是高考的魅力吧,你永远无法按照自己的设想去走。不过,相信我,我会努力的!此刻,我们母子手心相握,泪,就在这一刻不争气地流了下来。
第二天,我和群里的朋友们告别,我说我要走了,尽管不舍,但我还是要申请退群。朋友们纷纷换留,满屏都是不舍的语言。但是我还是坚决地选择了退群,因为,孩子需要一步一步成长,而我们,也需要一次一次转身。我知道,再过两天,二本的高校又要开始录取了,在这里,又会有多少父母们望眼欲穿,又会有多少人欢笑多少人哭泣?我不想也不忍心再看到一幕幕喜怒哀乐上演。寒窗三年陪读的父母们,我不敢赞同他们的方法,但我又不得不向他们致敬。千辛万苦、节衣缩食为孩子补课的费用奔波的家长们,我不知道他们能否一切如愿?我只能默默地祝福他们。
也许,很多人会说,当代独生子女的教育是有问题的,教育的是是非非,留给专家们讨论吧。而我,只是一名普通的高考家长,只能对群里的家长们表示感谢,谢谢他们陪我一起走过七月的风,穿过七月的雨。
二、离别,有一点心痛
长安大学开学时间特别早,8月20日新生就报到了。我和爱人一起请了公休假送儿子上大学。这是我们一家三口第一次去西安,也是一家人第一次去那么远的地方。
那一天,我们开了6个小时的车到达省城昆明,看着去机场的时间还早,我们一家去了世博园。尽管那天的雨下得很大,但我们不想浪费这样难得的幸福时光,一家三口打着伞在雨中游览了各个景点。这一天,从没出过远门的儿子表现得很是兴奋,而平时最怕照相的爱人,不停地抢着和儿子拍照,说话总爱粗声大气的他一改往日的样子,和儿子每说一句话都显得轻声细语,看着丈夫和儿子套近乎的表情,心里突然有了一种离别的伤痛。
晚七点三十分,我们的航班从昆明长水机场飞往西安,经过两个半钟头时间,我们到达了西安咸阳机场。在昆明长水机场,我们穿的是厚厚的羽绒服,下飞机后马上就换成了短袖衫。两个半钟头的时间里,我们感觉一下子完成了从冰到火的穿越。
在机场附近的酒店住了一夜后,第二天早上十点我们坐出租车到达了学校。长安大学简称长大,给我的感觉就是又长又大,本科生设在长大的渭水校区,校区规模之大和环境之美,都超出了我的想象。校园里到处都是迎新的条幅,东门那条环形的标语特别耀眼,上面写着:“长安大学热烈欢迎来自祖国各地的优秀学子。”在迎新学长们热情的引导下,我们很快找到了地测学院的迎新接待点。我和爱人正要跑去给儿子办入学手续时,学长示意我们不要往前走了,他们招呼我们在接待点坐下,热情地为我们端来热茶热水。然后指引儿子独自一人带上各种证件和入学材料,自己去各个点排队办理手续。
我看了看手机,西安当时的气温是36℃,感觉就象在蒸笼里一样。儿子奔跑着,大汗淋淋地跑到目的地排好队,然后再接着跑到另一个地方,再接着排队。我看着小子在烈日下跑来跑去的身影,不由得想起集美大学的一句很有意思的迎新标语:“家长,您的背影可能会挡住孩子前进的视线,请让孩子走在前面,由他自己办理手续。”或许,跨入大学的这一天,也正是他们这一代独生子女的第二次断奶吧,尽管心疼,我们还是不得不放手了。
直到12点,儿子还在不停地奔跑着。由于老公为儿子办了生源地助学贷款手续,所以儿子好不容易排完队后又跑了回来,因为贷款手续还得再回学院接待点开证明材料。就这样,儿子又一次跑回来取材料,然后再跑回去重新排队。12点半,儿子的入学手续终于办顺了,我看着儿子红通通的脸庞,很是心疼,一摸他的额头,发烧了!我们赶紧找到了校医院,医生看后说是中暑,然后给他开了药打了针。说是刚到学校水土不服,还有就是西安和我们家乡温差太大,一下子孩子适应不了就中暑了。
中午,我们在食堂随便吃了点东西,然后去校门口买行李。挑了好几家,都没有合适的,但看着儿子疲惫的样子,我们只能将就着,随便买了套床上用品搬回宿舍先让他休息。
8月21日,长安大学新生军训正式开始了。在宽阔的运动场上,六千多名新生分成了32个连,他们穿着整齐的军训服装在烈日下站军姿,练队行,喊口号。好多家长都没有回去,大家坐在看台上看着自己的孩子军训,虽然,谁也看不出自己的孩子,但家长们还是眼巴巴地看着训练场,看着场上穿得一模一样的孩子们。
突然,训练场上有孩子昏倒了,医生们抬着担架快步跑了过去。看着医生们忙来忙去的样子,台上家长们的心都揪起来了,身边的好几个家长流下了眼泪。中午,天气更热了,场上又接连有孩子昏倒,我对老公说:“我不忍心再看下去了,咱们孩子还病着呢。要不,等晚上训练结束时再来等他吧!”
晚上,孩子们分不同场地训练,我和老公早早去训练场等孩子,可是等了两个多钟头都没有看到。很多家长都在眼巴巴地寻找着自己的孩子,他们有的拿着矿泉水,有的拿着切好的水果。但孩子们军训期间不许带手机,他们穿着一样的衣服,都差不多的个子,谁也看不清自己的孩子。
送儿子到校时,我们本想着能多陪儿子几天,所以,没有在城里住,虽然价格很高但还是选择了儿子学校附近的一个小酒店,想着这样陪儿子方便些。可是,几天下来,我们还是很难见到儿子。
尽管牵挂着还在生病的儿子,但我们的假期已经到了,我和老公买好24号返回昆明的机票。那一晚,我想无论如何也要见上儿子一面。晚上11点,我们到儿子的宿舍去找他,但那一晚他们比赛内务整理,孩子们正整理宿舍等着教官评比,看着干净整齐的宿舍,我和爱人没忍心进去打扰他们,只好把儿子叫到楼下。那晚,儿子很忙,给我们的时间就只有几分钟,我当时感觉有好多话要说,可看着儿子又找不到要说的了。只说了句:“儿子,生病抵不住要说话啊!”儿子说:“没关系,生病的同学很多的,大家都能坚持住我也要坚持。”然后,他望着我说:“老妈您放心吧,我还好了,脚没有受伤。我有两个舍友脚底都磨出大血泡了,我听您的话,在脚底厚厚的垫了两双鞋垫呢。”说完,呵呵一笑,看到他的样子,我的心情也轻松了许多。
第二天早上5点,我们就乘出租车赶往咸阳机场了,在上飞机之前,我给儿子发了一条短信:儿子,我们走了,照顾好自己,单飞的生活就从这里启航吧!6点30分,我们乘坐的飞机准时起飞了。从机舱口望出去,西安城灯火璀璨,到处霓虹闪闪。望着美丽的古都夜景,我轻轻对自己说:再见,西安!再见,长大!从此,心中又多了一个牵挂的地方。
三、转身,让彼此成长
8月24日早9点,我和爱人又回到了昆明长水机场,下飞机后打开手机,儿子的信息第一时间跳了出来:我一切都好,爸妈放心回去吧!对了,老妈,我们来时的车子停在B-2楼的F003区,可别找不到了。我笑了笑,其实,我们一直放心不下的儿子,此刻也一样担心着他很少出远门的父母呢。
回到家里,一切都没变,但少了儿子的屋子一下空了好多。每次从儿子的卧室经过,总要进去转转,看看还有哪里需要收拾,但小小的房间里,已经收拾得不能再收拾了。每次做菜时,一看到儿子想吃的菜,心里就会有一种酸酸的感觉。平时儿子最爱吃我做的清蒸鱼和清蒸大虾,可我们送儿子时去过学校周边的好几家食堂,都是面食多,很少有新鲜的鱼、虾,偏偏儿子又不喜欢吃面食。我一边做菜一边想,儿子能很快适应那边的生活吗?是不是也能吃上他喜欢的东西?想着想着,眼睛就有些不争气了。
老公跑过来打趣道:“你行呀,切鱼也能切出眼泪,又不是切洋葱。”我生气地冲他说:“滚开,谁象你们男人一样没心没肺,一点都不知道想儿子!”老公没趣地走到一边,小声嘟哝道:“谁说不想呢,我今天来的路上还在“董味手撕鸡”那里停车了,想着进去买只鸡,可后来才想起儿子都已经不在家里了。”老公和我两地分居多年,每个周末他都要开车跑两百多公里来探望我和儿子。每一次来,他都会在路边那家特色小饭店停车,喝上一杯茶水,再买上一只儿子最爱吃的“手撕鸡”,那家饭店,自然也就成了他往返这条路上的中转站。我看了看站在一边的爱人,原来,当父亲的此刻也牵挂着儿子,只是这个男人把思念藏起来罢了。
后来的日子里,我加入了长安大学家长群,群里的父母都和我一样刚把孩子放飞,同样的心情同样的牵挂。那几天,我们每天最关心的事,就是看西安的天气预报,看着气温一天比一天升高,家长们一个个心急如焚,都担心孩子们每天在这样的气温下军训会不会吃得消,很多家长们不停地在群里祈祷,求雨。他们说:下雨吧,下雨吧,求求老天爷下点雨!大家想着,只要下雨,天气就会凉下来,孩子们军训也就没那么辛苦了。功夫不负有心人,没过几天,西安还真下起了大雨。听当地的家长说,这场雨下得特别大。不过,孩子们更惨了,他们此时正在享受难忘的雨中军训呢。听说教官已经让孩子们休息了,可是那些兴奋的熊孩子谁也不想休息,他们迈着整齐的步伐,在雨中奔跑着,大声喊着口号:我要军训!我不休息!我要军训!我不休息!
看来,孩子们真正的长大了,他们在慢慢适应着自己的人生轨道。群里有一位西安的家长叫兰心,她是一位很热心很开朗的母亲,那几天她每天都会跑到学校去看孩子,她说艰苦的军训生活让孩子们现在越来越健康了,尽管每个孩子都晒黑了,但每个人脸上都充满了阳光和朝气。她把几天来拍到孩子们军训的照片和视频传到了群里,看着照片上那些黑里透红的笑脸,大家伙高兴地看着,评论着,虽然在照片上谁也找不出自己的孩子,不过没关系,照片上的每个孩子都那么帅,那么有活力,每个孩子看着都象自己家的孩子。
很快,半个月的军训结束了,孩子们纷纷投入了紧张的学习中。家长们每天的话题依然离不开孩子,诉说着对孩子的思念,担心着从小在父母呵护下长大的孩子们一下子难以适应单飞的生活。慢慢的,有家长开始诉苦了:我家那熊孩子,都几天没来电话了,想他打过去他还总说忙,说实在想他了,就让我在家养一只小猫或小狗吧!另一个家长说:我家那小子说他在学校好着呢,军训还拿了个大奖,可就是担心我一个人在家太孤单了!
我也打通了儿子的电话,儿子在电话里说他现在身体很好,军训过后连小感冒都没有,他还说让我别为他担心了,放心去做自己想做的事情吧!
原来,孩子们早已适应了自己单飞的生活,他们就象是我们发射上天的卫星,在自己的人生轨道上正常地运行着。而适应不了的,反倒是我们家长,看着卫星消失在茫茫的外太空,竟然久久地站着,怎么也舍不得转身。
到今天才发现,在孩子成长的路上,陪伴很容易,转身却很难。记得儿子一岁断奶时,他紧紧地握着小拳头,在夜里撕心裂肺地哭着、喊着,我流着泪,狠心地转过身了。三岁时把孩子送到了幼儿园,他死死地抱着我的腿,哭着闹着不让我离开,我再一次狠下心来甩开他,任凭他怎么哭叫,一扭头,转身跑回了家里。在我一次又一次的转身中,孩子也一次一次的得到了成长。
今天,又到该转身的时候了。在这个八月,在没有儿子陪伴的日子里,我也需要真正的成长。于是,我拿起手机发了一条说说:陪伴和转身都是因为爱,八月,让我来一次美丽的转身。
短暂的邂逅,就那么几瞥,她的模样就永远的定格在了我的脑海里,来过就再也走不了了。她的笑,她的说话的声音,她独特的讲话方式,她那有点长了盖着眼的刘海,她的她的所有都在我心里烙下了永远不可磨灭的印记。
就这样的爱了,爱的毫无理由,爱的奋不顾身,爱的痴痴傻傻。曾经的第一面的好感,在接触后的喜欢,短暂缘分突如其来的爱,酿成了今天不知道为何会这样的自己。不是我一再的纠缠不清,其实我现在要求的不多,只要每天能够和她说上话那么我就觉得特别的满足,我想那样我肯定是个特别幸福的人。因为我有了我自己爱的人。不图在一起,只求能够长久的一起陪伴。
为了逃避所有亲戚施加的相亲压力,我提前回到了自己的工作岗位。自己足足开了17个小时的车,回到公司累的筋疲力尽。但是脑子好像还没有筋疲力尽,还依旧如同往常一样兴奋的跳动着她的影子,还是那么美,说话还是那么有种混不吝的感觉,依旧是我如痴如醉的模样。
我在她的世界里,就那么匆匆略过,没有风,没有云,哪怕地上的尘埃也没有卷起。她现在对我根本是一言不发,我多么想再和她肆无忌惮的和她开上一场玩笑,我多么想再听上她那假大人一样的指点我文章瑕疵的模样,我现在有点后悔了。后悔当初不该那么沉不住气的给她说出我对她的莫名的情愫,要不然或许她还会待我如初。时间一去不复,说出的话也收不回来。只好自己在闲暇的时光无限的去臆想。。。
今天已经正月17了,她或许应该快开学了吧。明天就是情人节了,只好在这里弱弱的给心里的她道一语情人节快乐。多么想亲手给她送上一束玫瑰花和钻戒一颗。唉,上天总是这样,总是喜欢和我们这种死心眼的人开玩笑,来拿我们开心。为什么老实人遇不到自己的爱情,难道这个社会真的成了“男人不坏,女人不爱”的实践真理的地方了么?脑子里顿时有了这样一个大大的问号,难道老实人注定了被别人挑选的份了么、、、、为什么会这样
爱一个人比放下一个人更难。一个自己爱的人是可遇而不可求的,但是放下一个人,无非是心痛的时候大醉个几场,慢慢的随着时间的流逝就痊愈了,也就放下了。很多人放不下自己爱的人,其实不是真的放不下,而是遇到自己爱的人不忍心去放下。一个自己爱的人,是多么的难以遇到,我自己是深有体会的,所以我依旧在坚持,哪怕她不理我,哪怕她无视我,时光点点滴滴,记忆断断续续,有她一切是那么的美好,很享受爱她的这个过程。
昨夜为了赶路,一宿没睡,到现在也没有任何睡的意思,坐在床上抱着笔记本电脑,胡乱的拍打着键盘,倾诉着黑夜里最真实内心的写照,该睡了。明天20xx年新的征程,带着她,带着梦,一同去刷新新的奇迹。
故乡小镇,民风淳朴。改革开放后,经济发展,生活水平提高,不少人开始铺张浪费,婚嫁、生日、乔迁、升学、丧事大操大办,电视台点歌、发讣告,宴席、烟酒的档次,礼金的标准也越来越高,高价彩礼,讲排场,比阔气,滋生出许多病毒。
六年前,小镇开始落实《党员干部婚丧嫁娶暂行规定》,党员干部、企事业单位工作人员带头响应,点歌台取消,小镇的风气开始扭转。但是,小镇的老百姓依旧遇事大操大办,乐此不疲。如今,小镇来了个“美丽转身”,令人称快。
这一巨变,龚波和龚裕功不可没。
龚波下学后就学开了汽车,技术一流的货车司机,小镇居委会一组人。拿到驾照后,他就专心在小镇拉货跑运输,那时开车的不多,加上他为人厚道,很有人缘儿,连小孩子都知道小镇有个龚师傅,自然生意特别好,是小镇少数人先富起来的运输专业户。
龚家是淹田淹树的移民,被称为“双淹户”。三峡库区蓄水前,在新集镇移民小区建了一栋占地100平米的五层楼房。之后,龚家兄妹三人相继成家。不幸的是弟弟成家不到一年就出车祸走了,弟媳改嫁去了县城。龚作为长子,又成了唯一的儿子,赡养父母,更加尽心尽力,他的妻儿与父母相处和美。
龚的父母虽是六十多岁的老人,但身体都很健康,既种着农田,还开了一个小卖部,过着安逸的老年生活。经熟人介绍,征得父母同意,龚到上海去打工。打工干老本行,深受老板赏识。有时开老板的小车接送客人,有时开单位的大车接送货物,有时又开公司的小客接送员工,老板见他技术好,能吃苦耐劳,人又忠实,开的工资是龚在家乡的好几倍。
三年前的五月,龚的父亲撒手人寰。在接到父亲突发急症的电话后,他立马赶回了小镇,陪父亲走完了最后一段痛苦的小路。
在故乡小镇,过事儿都要请一个能说会道的人主事,过喜事所请的叫“知客”,过丧事所请的叫“督管”。
父亲入殓后,一家人在三楼客厅和督管商议后事。龚提出一切按农村习俗办理,但不收情钱。督管出于好意,说:“你们在镇上也不是讨人嫌的人家,哪家过事你们没去上情呢?还是收情好。”伤心的母亲说:“这事,波子之前就和我商量过了,他说服了我,其中缘由,以后再说。这次,麻烦督管您了。一切都按波子说的办理。”
晚上,亲朋好友、集镇上的居民前来吊唁,有的烧香,有的听“丧歌”,有的回忆亡人生前的事情,有的陪龚的母亲说说话,有的打扑克……陪老人最后一夜,第二天早上,自发地送老人下葬归土。
龚办了一个纯朴而又圆满的丧事,震撼了故乡小镇,传为佳话。
婚丧嫁娶走味儿的根源在收情。只有不收情,才能从根本上遏制歪风邪气,最终回到移风易俗上来。
龚裕,居委会五组人,开小煤窑发家,三峡库区蓄水后,与人合股建了一个货运码头,是小镇赫赫有名的农民企业家。
去年,58岁的妻子因病去世。龚请督管来主事,商议收情的问题时,督管说:“老龚,如果你不收情的话,别人会说你不合时宜。就是当下说的那个时髦的词语——另类!”
“波子不收情,安葬了他的父亲,移风易俗,多好。”龚说,“收情收出了多少烦恼啊!时时会听到那些难听的话,时时会听到攀比的悲哀。本是礼常往来的真心真意,本是纯洁美好的乡风乡情,因收情而变味儿了。人心疲惫,心地疏远,多不好啊!我就当一回另类吧!”
“的确,婚丧嫁娶,礼尚往来,在小镇走了味儿。”督管颇有感触地说,“听君一席话,胜读十年书。你老龚放心,这个‘督管’我当!”
督管说到做到,把招待、追悼会、下葬诸事按照乡风乡俗做得朴实、得体、有板有眼,受到东家好评。龚热情接待,配合督管料理事务,吊唁的人赞不绝口。督管自豪地说:“这次做督管,是我一生的荣耀。因为它将改变人们的意识与言行,树立良好的民风。”
在过去不良风气的裹挟下,婚丧嫁娶的主题之外掺入了不同程度的利益考量,有甚者本末倒置,谋利成了目的,主题反而流于形式。这样的现象,大家既深恶痛绝,却又或主动或被动的参与其中。
在两龚的带动下,小镇的婚丧嫁娶移风易俗,来了个“美丽转身”。
建设社会主义新农村,在弘扬中华优秀传统文化的基础上,倡导文明婚礼,不大办宴席、大收彩礼,把钱投入农业生产;提倡“厚养薄葬”,让老人有生之年真享儿女福。
在两龚的带动下,人们把婚事办得排场体面误解为富裕文明的象征,改变了;人们把出丧轰轰烈烈误解为孝顺,就是“传统美德”,改变了;乔迁之喜、生日祝寿、升学宴会,改变了。
故乡小镇婚丧嫁娶讲排场、比阔气等不良风气逐渐失去市场,倡勤俭、拒铺张、反浪费蔚然成风,群众不再为不堪重负的‘人情债’苦恼。
这是何等美丽的转身。
多少人,守在缘分必经的路口,看着一个又一个形色匆匆的过客,与你擦肩而过。在川流不息的人潮里,你不断地寻找,只为了能够找寻到那个能与自己的目光温柔相对的人,只为能够找到那个与自己心意相通之人,而后,与之从相识到相知,再到彼此厮守白头,共度一生。只是,千百度的回首,千百度的寻觅,未必结果就能够遂其心意。不是每个人,都能有机会在蓦然回首时看见灯火阑珊处等候的那个人。于是,只能是在回忆里,众里寻他千百度。
那些途经你生命里的人,是归人,亦是过客,他们从匆匆赶赴这一场邀约,又匆匆的离去,这过程不过只有片刻的停留而已。在刹那的停留过后,转身便是各自的天涯陌路。说什么永远都会铭记彼此,或是永远都不会忘记曾经的一切,可偏生是这些约定好的人是最先离散在天涯的,忘记也好,铭记也罢,既是错过了,既是分别了,一切又怎能挽回得了,又如何能如最初那般情真意切?看过几次春花秋月,走过几程山水,你会发现,曾邀约好要与你并肩同行走到最后的人,早已一个个从你身旁离去,到最后,你与他们渐行渐远,只剩下独自一人,任凭你如何地追忆,在原地徘徊不定,那些远去的背影,都不会为你而停留,不会因此而转身回头。他们将消失在你的视线之外,而你,也终成别人故事里的过客。
聚与散,爱与恨,情与仇,是与非,皆有前因,亦是早有定数。时光,就在我们念念不忘的日子里,渐行渐远,经年的莫失莫忘,也只是生命中刻骨铭心的一笔。每个人都曾有过青春年少的时候,也曾对着高山,对着滔滔江河,为自己喜欢的某个人而倾注深情,倾尽所有,为此而许下美丽的誓言,约定好今后要一直携手与共。只是,再美好的约定与誓言,终抵不过时间的流逝,要么输给了现实,要么输给了时间,到最后蓦然回首才发现,所曾有过铭心刻骨的爱恋,泛滥成灾的相思,也终被岁月的风尘所淹没。也许你所念念不忘的,别人却早已都淡忘了。
其实,我们都不过只是人生场景中的过客,这段风景走来了一些人,那段风景又走失了一些人。如果我们守不住约定,就不要轻许诺言,纵然年华老去,也可以独自品尝那杯用烦恼和快乐酿造的美酒。若是深爱,从来都不需要任何的誓言来束缚彼此,我也从不相信任何的誓言,却并非我乃薄情寡淡之人,只不过,与其许下美好的诺言,不如付诸行动来实现自己的心愿。人生苦短,无论是哪一桩缘分,哪一个人,既是遇见了,都应该学会好好珍惜,纵然哪一天彼此离散天涯,也是无怨无悔。
这世间,最动人的莫过于缘分。哪怕只是一刹那,只走过一程山水,或只是萍水相逢,然而这都会成为你铭心刻骨的回忆。只是韶光逝去得太快,或许某天我们都会将一切忘得一干二净,那时候,又何须再为曾经的遗憾,曾经的错过,而悲伤不已。走过的岁月,自有每一个脚步,印刻着我们曾走过的足迹。如若可以,希望我们都可以将每一步都走在心上,都可以脚踏实地走好脚下的每一步。
停留即刹那,转身即天涯。纵然片刻的相聚,换来一生漫长的别离,也是值得。只要曾经深深地爱过,又何须在乎最终的结果是团圆美满还是以悲剧的方式收场。如雪小禅所说:“人都有一份孤独,再繁华的热闹,有一颗冷心观红尘,但唯独他,一眼洞穿你的清寂你的凉,一眼明白这世间所有的繁华不过是你和他身边的过眼云烟。他会在众人之间一眼看到你,然后读懂你,明白你。不似爱情,胜似爱情。”
如若可以,愿用我三生烟火,换你一世迷离,不求地老天荒,只求一世情长。若知岁月无可回首,且以深情共白头,如此,可好?
清初冷风,黎明白云,用几簇慵懒的春风祭奠散去的昔日季节味道。像是一场阡陌交错的交接盛会,在这里等待着观看秋意从来不曾回回头看曾走过的路,原因是怕那些湿漉漉的脚印带走秋意所有正常的思绪。就这样转身,却没落一地季节的“味道”
春风淅淅,寥寥无望。
谁说过,在那个没有荷花的水塘旁,有一束光辉安静地奚落着照耀着水中的鱼已不再。
谁说过,如果没有当时的所见,中途的感触,最后的感悟,谁会不承认它们的确还缺乏成长的磨砺。
谁说过,坐在泰山峰顶上,面对夕阳,无论从哪个方向转身,都会清晰仰望到太阳普照大地的真实面目。
那春风熙熙攘攘,争前恐后的掩藏着却是谁的身影呢?安静地回想着那一路的风光,安静地在夕阳下转身,回蓦。
花开了。却在花中溅起一滴滴水珠,我知道,那是昨夜花开的成长。
凋落了。却是曾经的光辉已尽,回蓦从前,真的好短暂。
有些人需要一辈子去忘记,有些事需要一辈子去怀念,有一种记忆确是一个转身就会忘记,再见,亦会再见!
敲打着键盘,是想为你留下与你相关的文字,两相忘,泪断肠,淡了伊人妆,红颜,为谁憔悴,为谁廋!
风里已经有细碎的声音在诉说别离的痛,轻轻的,不曾忘,倔强的对你说,你是什么,你只是我生命里的过客,轻轻来过,又轻轻的走了,不带走什么,突发奇想的问你,你爱过我吗?
转身的温柔弥漫在了散落的记忆里,拾起一片,却想不起那是谁的谁,记不起是谁说过,遇见了你,我不后悔。
许我一生的承诺,让你知道我曾经来过,在你的世界里曾留下我的印记。
你就像是我手里的一把沙,想要握你很紧,却不想还是会从我的指缝里滑下,滑落的瞬间,静的让我感觉不到,却在指缝里留下摩擦的伤痕,很淡。
你是我生命里的一根刺,在无意间扎进去的时候,并没感觉到它的存在,时间长了,它就像是我身体里的某样东西,拔出来的时候,很疼,那种疼,疼在了心里,却忘不了那种疼!
初相识,我是爱做梦的年龄,梦里,你无尽的宠爱集我一身,我撒娇了,我知道定是你来哄,我不高兴了,我知道定是你来陪,可是,当我转身的时候,你却离我那么远,远的让我可望而不可及。转身,想要对你说再见,我知道我们还会再见,那个放在嘴边想要对你说的再见,却那么固执的说了再见,还会再见到你,我还是当年的那个我,还会问,你在吗?你好吗?还会回你一句,呵呵,还会在看你的时候,不忘送你一个微笑。心有千千结,个个为君系!
桃花树下桃花落,每一朵桃花都与你有关,桃花树下桃花劫,桃花梦里都有你,注定,你和我,是一场桃花劫,于是,每一份相思,每一份牵挂,就那样多了一些说不清的暧昧,把你藏在我心里无人能及的地方,深深的嵌进我的心底,若有天,我不会再出现,不会再给你我的任何消息,你会难过吗?隐隐的伤痛里,你能感觉到吗?
请原谅我用别人的语言来拼凑出对你的眷恋,我怕我,会无法面对转身的离愁,请打开你的心扉,让我走出来,亦不需要你的怜悯和怜爱,只是,你还是你,我还是我,永远在两个轨迹上的人。相遇了,好似我们一起走过了一道弯路,百转千回,蓦然回首,路上尽苍凉。
再见,转身,转身,再见!
秋,在人们内心深处常常会下意识的认为这是多愁善感的季节。其实并非这样,换一种心态去面对,去揭开表面那层悲愁的面纱,便会裸露出隐藏在悲愁下的快乐。
孤身一人走在马路上,秋风习习,缓缓地轻柔地在我的脸上摩挲着,虽说少了春天那份生机与夏天的热情,但也没有了冬天的冷酷。给人以一种快乐的平淡与温馨。
阳光乘着风儿,携着乱乱的问候,铺洒到我的身上,蒙上了一层淡雅。树也在秋风的带动下缓缓地挥起手来,哪怕枝桠上的树叶已微微泛黄,这也无伤大雅,依然带给人一种亲切、诚挚。
天空,并不是略带忧郁。天空早就卸下了白云的淡妆,让阳光得以行走在大地上,带给人并不是秋天所感到的瑟索。阳光对每个人都张开双臂去拥抱,抱着的是温暖。
在平静的湖面上,秋风好似蒙着轻纱的女子,伸出萦萦玉手,把湖面当做寄托情感的琴弦,双手在琴弦上来回拨动,轻轻弹奏。湖面微微荡漾,奏出让人如沫春风的曲子,如涓涓流水,丝滑柔软,没有了秋日的干燥。
夜晚,月色已然代替了阳光,就像哄着孩子安然入睡的母亲,用她那清凉沁人的嗓音吟唱出一曲摇篮曲,让城市里浮躁的人们有一个恬静安然的好梦。
即便有人会选择彻夜不寐,也会在月光的沉淀下,洗涤心灵,或者是把月亮当作一个静静地聆听者,诉说着自己内心深处的秘密。而或者是在这月色下,想起内心的甜蜜记忆,使人沉浸到过往的美好之中,并不是双眉微蹙,提起内心伤心的记忆。
正如这秋天的快乐莫过于此,它带给我们的并不是悲凉。要用心去欣赏这快乐的秋天,去欣赏这多姿多彩的世界。带上快乐,换上好心情,别再苦恼。
等待下一个秋天的转身。
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