一个人,一段往事的散文
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距离上次开电脑已经有一段时间了,最近又发生了好多事有开心的,有难过的,有纠结的,很乱。内心的那两个小人在不停得斗争,跳动的气焰此消彼长。
一个有女朋友的男生,与我。这就是故事的主角。当然,这是他们定义的。我不承认,可更多的时候,是不得不承认。
认识的很简单,大二上学期期末,在图书馆二楼,自习。
相识的很简单,大二下学期期末,放假期间,聊天。
真的不知道为什么,可以大半夜的和一个不怎么熟的男生视频,半夜打电话,半夜一聊就是三四个小时。或许,放假的我,太无聊了。我没想很多,真的。大三开学,日子就这么过着,可走着走着,就跑偏了。
《匆匆那年》,你说,你像陈寻。你说,你和他一样,喜欢了另一个女孩。你说,你不想和他一样犯错。你说,你国庆在学校陪我。你说,你喜欢我。你说这些什么意思。
《匆匆那年》,我也看了,我觉得,我不是沈晓棠。我觉得,你和陈寻不一样。我觉得,你不想犯错与我无关。我觉得,你国庆不回家原因不在我。我觉得,你说你喜欢我,我就像小三一样。我不知道你在想什么。
国庆,也许是接触最多的时候了。你真的没回家。我不知道你是因为什么,或许是因为她们,或许是因为你哥哥不在家,或许是因为我。不过,真的很谢谢你。谢谢这个词已经很久没用过了,发自内心的谢谢,不是嘴上说说而已。
你带我去了网吧,你陪我逛操场,逛超市,逛商店,陪我去吃饭,去爬山,去唱歌。我陪你,在风雨中黑漆漆的站在楼下,你给我挡着风,离得那么近。我喜欢你身上的烟味,喜欢你吸了烟吹我一脸。可我不知道这是不是喜欢你。
思玮说,朋友间正常的距离是80cm,情侣间是30cm。我想,我们真的是走的太近了。我想与你有些距离,可我怎么做都是刻意的。我自己都感觉别扭,我做不到自然而然。我开始害怕,我怕我真的喜欢上你。我不想被别人说成小三。尽管我的性质没那么恶劣。
10月14日晚,你让我祝你分手快乐。我吓到了,真的。她们曾经一开玩笑,我总会说,你有女朋友,你们很好。呵呵。我不是没想过你们会分手,只是,当我知道这个消息的时候,我有一点点难过,原因我也不知道。
她们,在我说了这件事的时候,都在看我,好像你分手是因为我一样。我想安慰你,可我不想让别人觉得我好像是趁你难过的.时候故意在你身边怎样怎样。我不安慰你,我又把你当好朋友,心里还觉得不舒服。而且这事,你又告诉了我。我好矛盾啊···但我现在什么都不能做,只能就这么纠结着。
以后的事以后在说吧·······
从十月十六号到现在,已经二十五天了。慢慢的疏远着。已经说不出什么感觉了。中间,已经记不清多少次的小矛盾了。因为我没有及时回你的短信,因为你觉得我不把你当朋友,因为你心情不好,因为你骗我··· 然后,又是聊天,聊到很晚,聊到我把心都掏给你,聊到我在乎你每次的想法,聊到你远离我,还不告诉我原因。
真的不知道怎么说这些,每次说起来心里都很乱。我不知道为什么交朋友怎么就变成了这样。只是我一次次的确定,我有时会想起你。但我一次次的告诫自己,你不在乎。
十一月十日,你睡不着,给我发短信想聊天。好,我陪你。分手后的第一个光棍节,你心情不好,我理解。其实每次聊天,我的角色就是倾听,安慰。而这种倾听,不知道你是不愿意说,还是我不值得你说。说你的放不下,说你的舍不得。你的颓废,影响着我的心情。我知道,这是我自找的。我帮你想主意,怎么挽回你的前女友,怎么远离我。
十一日晚,你喝醉了。心情不好。我陪你。我只是这么卑微的存在着。看着自己的好友列表里你的消失。也许当时是生气,可后来不是生气了。你觉得你解释了就是给我极大的面子,需要我感恩戴德。是,你解释了。可你的解释不过十个小时就变了两次。我该信你说的哪句话,我也不知道。
早上起来看见短信,我一直在安慰自己,不难过。我给你回短信。我不生气。我只是觉得,没有必要了。我在乎过,我付出过。就这样吧。这样的生气也好,误会也好,其实,都是我一个人的自导自演。我累了,剧终退场吧。
突然想起,你还说着等放假带我去吃好的。等放假,等到人都走了。我们的聊天,好像就是今天吵,明天不说话,后天带着感动说着下一话题。呵呵。
到现在,三天了。我有时还会习惯性的在分组里找你的名字,习惯性的晚上看着手机短信。习惯性的等待,习惯性的想为你做点什么。我做不到,做不到对你的事不喜不怒不卑不亢。原来,卑微也会成为习惯。
心情一直不好,很低落。我不知道还会持续多久。抱着手机,克制着自己。有时想想,也许就这样形同陌路了。对我是一种解脱。可我不知道,我们会不会后悔?你会不会后悔?
如果有一天,我把自己贴上了标签,放在了超市的货架上。那我一定是累了。买单的人,不一定是你。
如果有一天,同样的场景里没有同样的你,同样的阳光下,没有你同样温柔的呼吸,那我一定不会留恋这里。
如果有一天,我倾尽所有耐心,你仍在纠结回忆。那我一定会走,干脆的走。成为有可能的回忆,总好过现在的难过。
人一直都在变,自己也说不清是什么改变了自己。我一直以为,活的更好是最有力的打击。可后来才发现,在乎才是最难改变的。做不到不在乎,就连打击别人,都有着一种吸引别人注意的感觉。得不到,也放不下的感觉。
想活的更好,想变得乐观,想改变自己的缺点,想更加关心在乎我的人,想活的幸福。
今天是十一月二十三号,这篇文章,估计是我最后一次续写了。十五号晚上,下雪了。我不知道为什么每到冬天,就特别期待下雪天。看着它纷纷扬扬的飘落。觉得自己也轻松了不少。我还是没有忍住,借口下雪,给你发了短信。“下雪了,冬天了。”呵呵,不知道自己在奢求什么。是啊,冬天了,那又怎么样。无关痛痒的对话,早已回不到过去。只是自己不愿相信罢了。
只记得最后的对话是,“如果这次我还不给你发短信,我们是不是就再也不说话了。”“不会吧,但是是时间问题”谢谢你,如此坦率的回答。时间是个好东西,悄无声息地把你伤害了,你却还沉醉其中。之后又说你感冒之类,我没回话。这是第一次,不关心,不在乎。我也可以做到,只是心里有点难过。之后的之后,就没有了。
我也不奢求有什么了。今天中午看见你的时候,我只想低头,静静的吃饭。幸而你没有看到我们,又或者你没有过来打招呼。省去一些不必要的麻烦。
雨伞,这是最后一个出现的理由了吧,两百块钱。让我第一次有想哭的感觉。曾经的无话不说,到现在的无话可说。是怎样的一个过程,不足100天。当你想撇清一件事物的时候,真的就那么容易吗。
都是这样,过去的就过去吧。不管你删我是有意无意,或是因为你女朋友,都祝你幸福。真心的祝福。我们只是彼此的路人,过客匆匆,匆匆过客。
《匆匆那年》里宋宁说,爱情里本来就有先来后到,晚来的,注定是输了。其实,不只爱情,友情也是。什么都是。
谢谢你,让我喜欢过你。又是一段成长,又是一段回忆。
最美好的爱,是成全。 我爱的人,又是否理解。
我是卑微的小鸟,收起高飞的翅膀。
用我的遗憾,成全他的归来。
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