青城别再等明天
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《青城别再等明天》,多阅读可以拓宽我们的视野,让我们在未来的路上少点磕碰,虽然阅读不会马上让你改变些什么,但日积月累就会形成伴随你成长的力量,下面来阅读《青城别再等明天》。
青城别再等明天1
又是一季秋的开始,再过一段时间,叶子就会大把大把的泛黄然后凋零了吧,像是一场生命又走到尽头。
我以为还会有很多个明天,我以为我还能说很多次等我长大后,我以为我还可以是那个没长大的小孩。可我渐渐发现,曾经让我仰慕的巨人已经开始像个孩子来我这儿倾诉了。
提起很久的笔始终不知该从哪里落下,是从现在还是从前?是从春天还是秋天?心里起的波澜我也学会了掩藏,这哄闹的人群里却越来越多的都是回忆。
母亲像秋天里一株干瘪的麦穗,尽管她从被播种就开始拼命生长。现世虽然处处都张榜着人人平等,可早前分割开来的阶层仍然没有被覆盖掉,底层的劳动人民依旧还是劳动人民。被播种的小苗早在种子的时候就已经有了分别,这株小苗就算夜以继日地成长着还是落在了后方,就连秋收的时候也只有干瘪的外衣。
但在我眼里,她曾经也是个巨人。
出生在农村的母亲,没有受过太多教育,小学毕业就辍学了。但她是个要强的人,什么事都不愿落在别人后面,每一季的农作物都会规规矩矩地出现在田里,一个人忙早忙晚,仿佛有无限精力。可小小的我也会在夜里听到痛苦的呻吟声,她自己大概是不知道的吧。
秋收的时候我们会被叫上帮帮小忙,或者只是陪着她。我看着挺直的背被压弯,她却也不喊累,不吭声,还和我们说说笑笑。后来我也曾单独走过那里,日渐黄昏的时候,虫鸟兽鸣都显得异常清晰,我才明白,她也是会害怕的,她也只是个小女人。可我发觉得有些晚,当时闹着脾气也不要陪她。
后来吧,年龄渐渐长大,走得就越来越远了。我已经记不清是哪一年了,父亲出门去打工,母亲一个人守着空荡的屋子,等着我们一周回去一次,我从来不去想一个人的落魄,过得依旧像个孩子,不理世事。直到我高考毕业后,也一个人守着空屋两个月,我才体会到母亲的感受。
最初大概感觉是很棒的,再没人管我,一日三餐、休闲娱乐都由着我的喜好来。整日睡到日上三竿,饭后都是玩手机的时间,简直太快活了。可是日子一久,寂寞、孤单、苦闷、害怕一并乘虚而入。家在山里,三面环山,不是远远地围绕,而是近近地倚靠,另一面隔着一条河,河之外也是山,虽有灯火人家,但是喊得答应却见不着。
每当母亲担心我会不会害怕的时候,我总是说“从小到大住的地方有什么好怕的”。母亲只是笑笑,仍在每一次的来电里问上一遍。我知道骗不过她的,她也曾一个人守在这空荡荡的房子里,像住在荒野一样。
夜幕还未降临的时候我就早早关好门窗,蜷缩在被子里,听四周此起彼伏的虫鸣声,还伴随着野兽的嘶吼声。我不知道它的学名叫什么,我也没见过活物,只是之前听父亲说过它长得像羊。但它一点也不像,夜间嘶吼时,是嘶哑的声音,像极了人在濒临死亡时那种撕心裂肺的吼叫。我听不懂它传递的讯息,只能把自己裹在被子里,听着它从远到近,又从近到远地吼叫,远比虫鸟来得可怕。那之后的许多个日夜,我都只能开着手机的光亮,直到眼睛实在撑不起睡去。我不敢放肆地打开电灯,我怕光亮会暴露我的位置。
我不知道母亲是否也像我一样感到害怕,就算她不害怕,可长久的孤独总是陪伴着她,难道这不可怕吗?那时的母亲没有智能手机可以消遣,只有打电话发短信的手机,而手机铃也难得响起。我不知道她是如何熬过那漫长的时光的。
曾经的巨人可以扛起一袋大米回家,可以背上满满一背篓的`农作物回家,还能背着我走上长长的路,如今她却再也不是巨人了。
我像是被火燎原剩下的草根,疯了一般地又长满了整个草原。
母亲依旧还在外打拼着,说是打拼都只是在敷衍,生活在底层的劳动人民,没有知识,只能做着最辛苦的工作,月末拿上微薄的薪水,还在忧心着一日三餐。
我不能不承认母亲已经不再是巨人了。她会时常给我发消息,说自己越来越健忘了,她问我她已经老了怎么办?最近她工作的厂关了,她问我,她年纪大了,招人的厂去不了,能干的厂不招人,怎么办?我没有回她,也不知道怎么回。唯一恼怒的就是自己,没能让她安心,还要让她继续忧心我的学业。
我没能像许多人一样赚到自己的学费和生活费,还是要继续伸手找她要,还要让她为我再忧心一点。我想起我升高三的那一年,家里经济不太好,母亲只说让我安心读书,甚少外出什么也不懂的她背起行囊就去了远方。如今她再不是巨人,我再不是孩子了。
我以为还有很多个明天的,我以为还能说很多次等我长大以后的。现实的冲击却坚定地说,别再等明天以后,没有几个明天可以再等了。
已经入秋了,即使天气仍然还停留在夏天的尾巴上,可这已经是秋天了,它已经来了。
青城,一个喜欢写作的普通女孩,真真切切的喜欢与文字交流。
青城别再等明天2
在一个没有星星没有月亮的夜晚,只有丝丝清风透过纱窗,捎来阵阵凉意。一个人静静地坐在窗前任思绪飞扬,闭上眼,脑海里浮现的都是你的身影,想像着此刻的你,早已进入了甜蜜的梦乡,每每这个时候,都想写篇文字给你,然而,纵有千言万语却不知从何写起,惟有任纷乱的思绪缠绕着我,任思念从键盘恣意蔓延。
在这静静的夜晚想你,想你话很多很多,但此时此刻,我却一句词语也表达不出来。思念,还是思念,穿透幽远深邃的苍穹,将你久久的注视。就这么静静地想你,静静地在心底呼唤着你。我真的很想在这宁静的夜空里与你共享美好的夜晚。
尽管我知道,这样的心声离我们很远,很远,只能梦里与你相随。但我总觉得,无论多远,你一定能够听到。
佛说:前世五百年的回眸,才换来今生的擦肩而过。那么今世的与你相遇,是否是我经历了前世千百次的回首,我不知道前世的我们是否真的有缘,我只想告诉你,今世能够与你相遇,能够与你做一世的知己,真好!
写到这里,思绪仍在飞扬,清晰的依然是你,我,还有那一份思念,我不知道究竟该如何传达这份心意,惟有寄予清风,当它飞跃遥远的他乡时,相信你能感应。有一句话深埋在心底,很想对你说:你知道吗?遇见你,是我一生最美的相遇……
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