没有安全感想分手离开
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没有安全感想分手离开,因为缺乏安全感,在感情中惶惶不安,导致分手。在一段关系中,安全感与信任比什么都重要,在遇到困难的日子里更是。那么没有安全感想分手离开是什么原因怎么解决呢?
没有安全感想分手离开1
男:“你总是说你没有安全感,你就纳闷了,该做的我都做了啊,到底怎么样你才能有安全感?”
女:“这种事你问我吗?明明就是你自己做得不到位。”
男:“你看,你自己都说不出来,我又哪知道你在想什么?咱能不闹了吗?”
女生就在那抽泣,却一个字也说不出来,怪可怜的。
其实因为“安全感”的吵架场景时有发生,但你要想真的去判断谁对谁错,又说不出来——因为男生他是真的不知道该怎么做,感觉自己被逼到了死胡同,进退都不是;女生呢也是真的患得患失,你让她说出来原因吧她又不知道从何说起,说解决方法呢她又很茫然。
“安全感”这个磨人的小妖精到底是怎么丢失的?
其实男人和女人一样,都是需要安全感的。
所谓安全感就是人在社会生活中一种稳定的不害怕的感觉,一种依赖舒心的心理,是对可能出现的身体或心理的危险或风险的预感,以及个体在应对处事时的有力感,主要表现为确定感和可控感。
安全感作为一个重要的概念,最早见于弗洛伊德精神分析的理论研究。
ta假定:当个体所接到的刺激超过了本身控制和释放、能量的界限时,个体就会产生一种创伤感、危险感,伴随这种创伤感、危险感出现的体验就是焦虑。
缺乏安全感的人容易出现冲突、焦虑、防御机制,往往感到被拒绝,不被接受,受冷落,孤独、被遗忘、对ta人不信任、嫉妒、有悲观倾向,总倾向于不满足。
总之,“缺乏安全感”不是结果,而是引起各种事端的原因。
缺乏安全感的原因,总地来说,两个方向:
① 个人原因所致 ② 对方原因所致
对于个人来说,那就是你本身就自带“无安全感”属性,不论伴侣是谁、什么表现,你都在恋爱中患得患失,悲观心理。
造成这种结果的原因,多数都与当事人的童年有关:
█ 个人原因所致:
1、 童年时期没有建立良好依附。心理学认为,在童年时期没有与父母建立起良好依附关系的孩子(如一直寄宿在外人家),得不到父母无微不至的关照和爱,于是会萌生出一种孤独感,成年后的心理阴影依旧隐在。
2、 父母常吵架,缺乏温暖:父母在家庭中经常因为大事小事吵架、打架,孩子作为最直接的旁观者,会陷入害怕、恐慌、伤心的环境中
长年累月担心父母的关系,察言观色唯唯诺诺,导致成年后极度缺乏自信。在恋爱中,同样以缺乏自信的”低姿态“介入,担惊受怕地维持着对方的爱,不敢出现一点闪失。
3、 理想主义,渴望爱得圆满 。缺乏安全感的人,很大一部分原因来自于:期望对方的爱可以填补自己内心的所有空缺。把自己的一切全部寄托在爱情上。
█ 对方原因所致
对方原因,就是你的原因,她“缺乏安全感”是你的某种行为的必然结果。
1、“见利忘义”。时常因为其他原因冷落她,两个人聊得好好的,你忽然说兄弟找你打游戏,接着就很久都找不到你,联络你你也忙着游戏不回复;
两人正聊到兴头上,你忽然觉得困,不等对方回复,直接一句“我困了,晚安”抛了过去… … 你给她的感觉永远是:她是备胎,无足轻重,可有可无。只要你有事可做,她就永远排在其后,从来不会被你坚定选择。
2、 忽冷忽热,让她捉摸不清 。你对感情没有基本责任感,完全随着心情做决定、表现。心情好的.时候对她甜得发齁,心情不好就爱答不理。
3、 中央空调,跟其他异性没有距离感 。也许你并无他意,只是为了展示“友好”,甚至对其他异性抱着“不主动也不拒绝”的中立态度,简直就是“中央空调”。
诸如此类的很多细节,在她心中积怨成疾,从而形成一种惯性——即便你没有当着她的面做出让她缺乏安全感的事,她还是会根据你平常的“表现”,而多心多疑,胡思乱想。
没有安全感想分手离开2
伴侣没有安全感会有哪些表现呢?
很多时候并不是我们不想给另一半安全感,而是常常感受不到对方其实是处在一个没有安全感的状态中,那么怎么判断另一半是不是安全感缺失,有哪些表现呢?
第一、总是表示怀疑,不信任
缺乏安全感的人,对于另一半所说的每句话都会打一个问号,不能完全的信任对方,并且会在事情的基础上再加上自己的判断。
他们更愿意相信自己猜测的结果,而不愿意相信呈现在眼前的事实,也就是更愿意相信所谓的第六感。
或者哪怕是还没有出现的事情,他们只要联想到可怕的结果,就会把自己带入到负面情绪的氛围中去难以自拔。
有些他认为你做错的事情,你越解释越糟糕,他反而会觉得你是不是在瞒着他什么,掩饰着什么,任何事情都要往最坏的结果去想。
第二、总爱挑刺
比如说,周末你比平常晚起床了两三个小时,当你醒了之后第一时间就拿起手机告诉对方的时候,很可能换来的就是他的冷嘲热讽。
“我看你就是不想理我了。”
但其实你真的只是多休息了两个小时而已,但是他会觉得如果你真的想念对方,你一定会早点起床陪他。
也就是说,任何事情哪怕你都是把对方优先考虑,对方还会挑你的刺,并且对方生气的原因,很多时候你连想都想不到。
如果你的另一半,总是在故意找茬跟你吵架的话,其实他的内心是极度缺乏安全感的。
第三、特别的敏感
情侣之间其实时不时的有点小摩擦,小矛盾很正常,那么正常的思维会这么想:每个人都有自己的小脾气,只要相互了解和磨合,就会越来越合适。
但是缺乏安全感的人,会把每一次的矛盾当成是你不爱他的证据,甚至你说着说着话,就不知道为什么对方就生气了。
明明你就是开个玩笑,但是他就当真,觉得你是在刻意挖苦他。
没有安全感的人越爱一个人,反而越是不能去包容一个人,对另一半的容忍度更低。
只要你的态度稍微冷淡一些,他就会立马觉得你是不爱他了,如果你需要独处的时间,他会在想你是不是想分手了。
一点点的小事都会被无限度的放大再放大。
你的情绪必须在非常稳定的情况下,才能稳定住对方的情绪。
第四、总是想成为对方想象中的人
缺乏安全感的人,虽然平时他总是喜欢挑事,闹矛盾,但其实他的内心是真正的满满的装着对方的,任何事情都会把你放在第一位。
他们会非常仔细的去观察你在生活当中的喜好,也会尽可能的去了解你感兴趣的事,只是为了能够跟你有多一些的话题。
你会发现,你越是夸奖他的某一方面,他越是会在那个方面加强自己,你的夸奖对他来说,其实就是你对他的重视程度。
他总是想成为你理想中的“男友”,“女友”,他总是挂在嘴边的一句话是:我这么做你会不会喜欢,我那么做你会不会嫌弃我?
他们时刻都想要维护着自己在另一半心中的形象,所以很多时候还会让你感觉很有距离感。
第五、完全感性的思维方式
缺乏安全感的人,往往思考问题的方式是完全感性的,一切判断以自我感觉为基准,而不是以事实为基准。
其实他们在和家人、朋友交往的过程中,思维啊,行为啊都是很正常的,但是一旦进入亲密关系之后,就会变得非常的感性。
会想要大部分的时间都和另一半黏在一起,自己会把几乎所有的心思都放在伴侣身上,当然,也是希望对方可以同样如此的对待自己。
第六、总是反复的推开对方
缺乏安全感的人,其实并不是真的想要推开对方,而是他想要在这个过程中不断的去证明自己是被爱的,你是不会离开他的。
所以说,与缺乏安全感的人恋爱,不仅你累,其实他比你还累,因为他每天都在猜疑啊,要不要继续测试你啊等等各种问题之中周旋。
亲密关系让他们很累,但同时他又很享受你一次次找回他的感觉,但这其实是一种非常不健康的关系状态,用不了多久,他们也会因为自己的精力无法支撑这段关系,而选择放弃。
缺乏安全感的人反而更容易在恋爱以及婚姻关系中做第一个逃兵。
没有安全感想分手离开3
如何重塑安全感
1、看见对方的需求
心理学家武志红曾经说过:我们内心深处都非常渴望及时回应和被看见。
什么是被看见?爱就是看见,真正爱一个人,就是看见对方的需求,并满足他
我们在亲密关系中,都会主动去付出,但是我们常常忽略了对方想要的到底是什么。例如在你不接电话不回信息的时候,你认为你忙于生计是为了以后给对方更好的生活,但是对方那一刻想要的紧紧是被不应。他的需求并不是你所想象的那样。
你应当做到的实际上是看见对方真正的需求,用行动源源不断的想对方表白。
不要急着去挽回对方或者跟对方探讨“你到底想要什么样的安全感”这样的话题,你首先应该审视自己,你真的在这段感情里面,看到对方到底是一个怎么的人了吗?你真的想去了解对方是一个怎样的人吗?如果是,那我们就要努力去学习技巧,学会分辨对方的口是心非,学会看见对方的需求并满足他。
2、 重视承诺
你对安全感不足的恋人应当是更加真诚的,你必须重视你对对方的承诺。不要轻易承诺,但是如果承诺了,就要说话算话。对方只有相信你是一个重承诺的人,才会对你重建信任。
定好的约会计划不要随意更改,避免出现放鸽子的场景。不要欺瞒对方,否则一旦识破,一切就被推翻了。
3、 进行有效沟通
清晰的表达自己的想法,不能敷衍了事。要重视常常跟对方有单独的认真的沟通的时间,与他说心里话,可以是跟他讲述自己在工作和生活中遇到的烦心事,也可以是商议一些未来的规划。
你主动的交流,要比他惴惴不安的问起好得多,他对你心中的想法有数,就不会那么容易怀疑和担忧。
无论多忙我希望能你尽全力给对方做出回应,不要冷落他,忽视他,要相信你向他走进一步,他就能获得更多的安全感。他所渴望的,不过是你更多的付出和爱。要注意经常给爱人夸赞,拥抱,亲密的接触,这些都有利于你们开展分为和谐的有效沟通。
4、 与其他异性保持距离
恋爱不安全感的重要来源就是对方身边可能出现的异性,他一定是觉得你十分有魅力,所以才担心你身边的异性对自己产生威胁,他是不自信的,不安的。如果你表现得与异性稍微亲近一点,你们之间的矛盾必定是肉眼可见的增长。
你必须洁身自好,与身边异性保持距离,表现出对感情的忠诚和专一,这本就是面对一点感情应有的责任感。安全感是你们彼此给对方的。
如果对方翻你的朋友圈时,一大堆异性给你点赞,或者是跟你聊骚,他会认为你培养很多备胎,从而变得更加患得患失。
5、 学会倾听
给对方重塑安全感的一个重要的举措就是倾听对方诉求。有时候倾听你可以只看作是一个动作,不必求多少结果。当你做出倾听这个动作的时候,对方会认为你在重视他的想法和意见,你在关心他的生活,你在包容他。
当然倾听也不仅仅只是一个动作,认真聆听能让你更快的锁定他真正的诉求,判断如何来应对才能让他感觉到更多的安全感。明白对方真正想要的东西,才能做到真正懂他,共情,共鸣,避免隔阂
无论如何,上面的步骤都能帮助你们了解彼此,也帮助ta在你们的关系中获得更多的安全感。希望你们能够享受关系中的快乐,也能够度过关系中的难关。
记得听过这么一句话“那些总担心另一半离开的人,往往最后却先离开了!”
我想,这是大部分没有安全感的人都会做的事情吧,因为总担心对方离开自己,所以就忍痛割爱,感觉长痛肯定比痛好吧,自己先制造痛苦的想法,后面却因为承受不了这些痛苦选择先离开。想想就好心疼!姐命令你你赶紧把她找回来留在你身边!!
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