搞笑句子能笑死人的
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搞笑句子能笑死人的,生活中我们总能接触到一些非常好的句子,句子一般可以表达很多意思,有些还是特别搞笑的,能给我们平淡的生活增添一丝乐趣的,下面是搞笑句子能笑死人的。
搞笑句子能笑死人的1
1、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
2、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
3、许愿池对吃货来说就是许愿——吃。
4、圣诞啊,每一个没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy!single boy!single all the way!”
5、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?
6、乘地铁遇到个牛人。地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:“爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:“喂!爸,什么事”
7、握不住的沙,干脆扬了它。
8、开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”
9、it’s never too late to mend(过而能改,善莫大焉;亡羊补牢,犹未晚也。)
10、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
11、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
12、公司有一彪悍女同事,性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥,我嘴贱插话:别减了,现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘:没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样,不信你摸摸!众哗然。吾口吃:日后找时间吧……心中盘算何时实施。
13、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。
14、一姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊,在公交车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复:坐公交车,发现旁边一MM睡得流口水,不好意思打扰她,只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水,没想到她居然嚼起来了。
15、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
16、你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死
17、哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
18、“老公,你觉得我有什么变化?”“没有呀。”“真的没有?你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦,胸部变大了。”“是的!”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了!”
19、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道:你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话,店里所有的人都非常吃惊地看着他们,尤其是那位男士。 在这危机的时刻,男士高声地对女友说:你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?、、、
20、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
21、白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。
22、老鼠能活多久,要看猫的`心情。
23、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆。
24、我们在一起那么久,唯一证实的是你不爱我。
25、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。
26、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
27、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
28、影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃!
29、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
30、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
31、最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐。
32、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……
33、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。
34、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
35、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
36、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
37、我饿了,你有一个面包,你分我一半,这是朋友;你全给我,这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了,这就是社会。
38、游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。 ” 他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”
39、如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底。
搞笑句子能笑死人的2
1、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”
3、老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”
5、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。
6、谎言与誓言的、区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。
9、将错就错,或者将计就计了,反正将就了。
10、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都快烧焦了还跑得这么快!
11、永远有多远?你小子就给我滚多远!
12、某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。”医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。”医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!”医生:“那您要活那么久干嘛?”
13、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证,遂上下打量交警:你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警:我孩子都上中学了。司机:那你把结婚证拿出来。交警:没带。司机:没带就是没结婚。交警:不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。司机:我也没带驾驶证…
15、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
16、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
17、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
18、一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“【傻】B啊?”此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我不就借支笔么,你骂我干嘛?”那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
19、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
21、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
22、我想早恋,但是已经晚了……
23、没人牵手,我就揣兜。
24、老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
25、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
26、脸先着地,无力回天。
27、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
29、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
搞笑句子能笑死人的3
1、别用你的肺说话,说出来的都是废话。
2、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
3、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万,然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
4、你先免礼,我才能平身。
5、周五的存在意义,就是策划周末怎么过;而周末的存在意义,就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
6、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
7、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。
8、有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
9、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。
10、你五音不全是终身的,我声音沙哑却是暂时的。
11、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。
12、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。
13、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
14、考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是想要密码的人。
15、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
16、和女朋友吵架,就像安装软件之前阅读的许可协议,能不能听懂都没关系,只要最后选择“同意”就可以下一步了。
17、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
18、骂骂你就算了,你还不知道改,非要等我打你了,你才知道我文武双全是不是?
19、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。
20、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
21、整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!
22、三分忙,七分瞎忙,总算把生活凑满了十分。
23、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
24、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢?
25、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!
26、别再谈什么在最好的年纪,遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
27、遇事不要轻易动怒,否则会被人说成是情商低,脸上挂着笑,心里默念你大爷就好。
28、成熟的最大标志就是不屑与人争论,能动手就尽量不吵吵。
29、好好读书,好好学习,不然以后拿什么吹牛逼。
30、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。
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