喜欢与讨厌仅在一瞬间
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喜欢与讨厌仅在一瞬间,人是世界上最复杂的生物,因为人有很明显的情绪变化和情感变化,不同的人会有不同的感受和影响,让人猜不透摸不着。就比如喜欢与讨厌。以下分享
喜欢,或者不喜欢,有时候就是一瞬间的事情。
我今年18岁,过去的11年里,我最最确定的事情就是我喜欢你。
我认为你是我漫长学生时代里,最最重要的人。毕竟我们走过了小升初,中考和高考。某次意外事故后去复查的时候,我能想到的最绝望的事情是不能去上学,然后就不能见你。
我以为你是喜欢我的。你也确实这么说过,而且我相信这是真真切切的。小学时代的拌嘴吵架,初中时候的互相鼓励,大学的时候,你带着礼物,从几百公里外祝我十八岁快乐。
你这么好,我当然喜欢你。
我以为我们会开心地在一起。互相喜欢的人,为什么不在一起呢。
但有好多个瞬间,我突然就不喜欢你了,我怀疑自己和你,到底哪一个变质了。
当我准备了一个上午,穿着最爱的卫衣和你见面,你却批评我没有精心打扮的时候;
当我们时隔一个学期没有见面,你却跟我说起你的表白被拒的经历的时候;
当你用你喜欢的女生类型和标准,一条一条地批判我的时候;
当你说起你的二次元老婆时兴高采烈的时候,拿了十二年优秀的我第一次羡慕起一个二次元姑娘。你说起我的时候,也会这么开心吗。
当你和我一起散步时,频繁看手表的时候;
当我在学习和兼职里忙得不可开交的时候,你却批评我熬夜是不科学的;
你从不过问我的生活,也对,你的世界里,应该会少很多困难和黑暗吧。我为你高兴,真的。
我尽力把最好的一面展示给你看,但你好像天生带有优越感。我努力变成你喜欢的样子,却发现假装喜欢自己并不感兴趣的东西,是那么那么的累。
我们都一点一点地向前走着,所以我们的距离越来越远。
所以你为什么要喜欢我呢,我为什么要喜欢你呢。
我好像坚持不下去了,但这并不是因为我遇到了更好的人,也许我等不到千帆过尽那天你突然发现我的好了。我真的,好累好累。
我不能,活成你喜欢的样子。我不能从172cm变成165cm。我也不能从女汉子变成小萌妹。我曾经为此感到非常非常非常难过。
所以,我又不是你喜欢的样子,不要再说喜欢我了好不好。
我想努力喜欢我自己,然后遇到一个人,他大步向我走来,欣赏我的优点,爱我所爱,然后坚定地告诉我,我值得被爱。
祝你遇到真正喜欢的人,然后我们彼此相忘。
至少这一秒我十分确定,我不喜欢你了。
再见,或者再也不见。
有时候,喜欢与不喜欢只是一瞬间的事情
有时候,喜欢只是一瞬间的事情而已。
但你别忘了,有些不喜欢了也是一瞬间的事情。
热恋的时候,所有的`美好都是真的,在激素的推动下,两性关系会迅速升温。
过了热恋期,双方激素水平都会下降,那些以前被忽略的问题就会开始凸显出来。
有时候,感情中开始有隔阂只需要一句很伤人的话。
一开始的时候,你们互相吸引着对方。
以至于你们都忽视了对方那些难以接受的缺点,差异。
而这些差异,这些不能接受的缺点,后来会演变成为你们之间的隔阂。
X在追H的时候,对H说自己无论如何都不会离开的。
H很缺乏安全感,会做一些很过分甚至踩对方底线的事情,可是都是因为H受过伤,所以H在心底里很难去接受一个人,她要接受,就会通过做一些对方受不了的事情去证明对方到底有多爱自己。
一开始X还是很乐意去证明自己,也去包容H。
因为他有信心,从来不会觉得H过分。总是会在对方的无理取闹后说一句没事。
可是渐渐地,X受不了了。他开始想要逃避,想要挣脱,变得不愿意再安慰关心H。
分手时X说,“和你在一起太累了,我们分开吧。”
但其实,H已经慢慢再改变自己了,可是受伤过并不是一下子就能没事的。
它就像伤疤,会淡但不会彻底消失。
H有想去慢慢用行动告诉X,自己真的有在改,只是进程缓慢,误让X觉得对方是有恃无恐。
当H真的开始放下戒备去接受X的时候,X却选择了离开。
H说,“我真的爱你,可惜你现在机会都没有给我,就选择离开了。”
可是忘了吧,你们都是这么一步一步走过来的。
经历了一年的无奈分离,你们也曾在几个晚上向对方诉说,等我们熬过这一年,就是一辈子了。
可是不知道为什么,现在X却嫌弃H敏感多疑,忍受不了H。
后来H变得乖巧听话,X还是不愿意再和H相处下去。
但其实问题不在于吵架上面,而是一开始。
你要明白,这些差异是一开始就有的了,并不是你们在一起之后。
你接受不了的事情,无论怎样还是接受不了。
只是刚开始在激素的推动下,你对自己的信心。
后来在很长的一段时间中,我都觉得自己会麻烦别人,觉得自己不会再被爱。
直到后来,喜欢上了一个人。我还是会无理取闹,会做过分的事情。
他被我吓到了,但是他会巧妙地化解并且都能增加给我的安全感。
他会耐心地开导我,化解我的顾虑多疑。
所以我又慢慢打开了自己的心结,开始接纳他。
有些东西,变了就是变了,你是能感觉得到的。
所以,有时候,喜欢是一瞬间的事情。
不喜欢了也是一瞬间的事情。
嗯,想说的话还很多,希望以后能当面和你慢慢叙说。
此刻,我在想你。
喜欢一个人需要很久,但恨一个人只一瞬间
昨晚发生了一件令我很伤心的事,让我不得不重新思考我跟男友的关系,是否还有继续下去的必要。
在我父亲身处异国他乡,突然遭遇抢劫,生死未卜的时候。我的男友,除了不痛不痒的关心,剩下的全是对我不停的催促和洗脑。
我明明整颗心都恐慌到浑身发冷,他还在那里说着结婚领证,让我去他的城市工作生活。
我当时,真的是忍了又忍。不想将自己的坏脾气和糟糕的心情发泄出来。我不想听,就没有理他。
可是,在我跟我妈聊天完之后,他还粘过来,面脸笑意,春心荡漾的看着我。我知道他前几天加班辛苦,也两三天没见了。
但我完全没有心情跟他你侬我侬的谈情说爱,虽然我爸的生死确实跟他没有关系,但如此不在意的模样,还是让我伤了心。短短的一瞬间,我产生一丝恨意。
失去了应付他的心情,关灯睡觉时,他再次凑上来,依然不停地跟我讲,让我辞职,跟他回家。去他的城市工作生活,也可以让我妈也过去,一起工作生活。
要不是我头疼懒得理他,我真想让他滚蛋。且不说作为我的男朋友,要为我分忧解难。在我爸突遭抢劫、生死未卜的情况下,不停地跟我讲领证结婚,这合适吗?
第二天,他早起离开上班去了。下午的时候,我爸依然没有消息。我打电话给大使馆,也没有人接听。
我跟我妈想尽了办法,都没能找到可以联系上我爸的人。心情沉重到极其的烦躁,我只要一想起男友的那些话,我就忍不住的产生厌恶感。
我还是没忍住微信质问他,为什么要说那番话,合适吗?
他说他头脑发热,考虑不周。
我除了无奈叹气,我真的不知道该怎样继续聊下去。
唯一庆幸的是,晚上的时候,妈妈告诉我,爸爸那边已经没事了。后来,爸爸也借了别人的手机,给我发了微信,报了平安,我这才彻底安心了,心里悬着的石头,终于可以落下了。
跟男友从相亲、相处、到现在的同居,也有半年的时间了。现在问题越来越多,我也不知道是不是还要继续坚持下去。
没钱是一回事,套路又是另一回事。我真的很害怕重蹈覆辙,我真的已经输不起了。
约定的三个月的期限,现在连一个月都没到。男友就已经到了极限,差不多失去了耐心。
我不知道是不是还有继续下去的必要,我需要慎重地考虑了。
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