灵魂伴侣可怕吗
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灵魂伴侣可怕吗,灵魂伴侣也被我们称为精神伴侣,很多人对灵魂伴侣这个词都没有一个明确的概念,认为就是一种情侣之间的关系,那么下面为大家分享灵魂伴侣可怕吗。
直到你真正遇见,你命中注定的灵魂伴侣,你才知道你曾经受过的苦,承受过的累,都是值得的,因为他的到来,才让你真正懂得什么是爱,什么是理解,什么是尊重,什么是三观契合。
什么是灵魂伴侣
灵魂伴侣,也称为精神伴侣,指男女之间的关系不受肉体约束,而强调精神层面的交往,常用来指柏拉图式的恋爱中的情侣。
每一个人都是独特的,因此世界上只有两种人:一种是活出自己特质的人,一种是压抑了自己特质的。
那些活出自己特质的人们都有一个特征,就是备受争议。这是必定的,只要你想要活出你的唯一,你的独特,你的内外的统一。
而灵魂伴侣就是那个可以和你一起进入生命的真相,疼惜你的独特,你的叛逆,你的反常,你的艰难的人。
与你一同进入和感受欢喜,一同品味苦涩和辛酸,彼此坚定地去相互维护的人。
那些为了结婚而恋爱,为了拥有家庭而结婚,为了不必孤独而寻找依靠,为了可以结伴而嫁人,为了不想单独面对生活的挑战而找个对象的人们,可能永远无法体会到灵魂伴侣的真正意义。
大多数人,这一生,从未尝试过让自己这个生命成为传奇,从未活出那种独特和唯一。
也因此,从来没有真正疼惜过自己这个独一无二的生命,更无法体会什么是上天为他准备的那一个灵魂伴侣。
谁是你那一生中必须去找寻的灵魂伴侣
一旦你可以遇见,你就如同遇见了一个相识已经千万年的生命,仿佛共同经历了数次的生命轮回,仿佛彼此来到人生就是为了等候对方。
灵魂伴侣是什么样的人呢?
在《李银河说爱情》这本书中,李银河老师是这样表达什么是灵魂伴侣的。她说:“灵魂伴侣就是灵魂契合度非常非常高的两个人,就是她喜欢他,他也喜欢她,她喜欢的东西他也喜欢,两个人的性格特别能够互相吸引,而且在所有问题上都无话不谈。”
深以为然。“灵魂伴侣”实际上非常难得,有些人终其一生,都找不到能跟自己灵魂匹配的另一半。
曾经我也十分执着于寻找“灵魂伴侣”,甚至也用过类似的交友软件,渴望能够遇到自己的灵魂伴侣,但在寻找的过程中你会发现,真正的灵魂伴侣寥寥无几,你越渴求,越遇不到,而是讲究缘分。
更可怕的是,灵魂伴侣并不是能够根据你的性格、三观以及各种爱好、条件等能够为你匹配的。真正找到一个志趣相投,能聊得来的人,真的不容易。
尽管寻找到人生的灵魂伴侣并不容易,但其实也并非真的遇不到。如同李银河和王小波,如同杨绛先生和钱钟书先生等等,他们就是很好的灵魂伴侣的典范。
而从他们身上,我们可以意识到,其实男女之间,开始产生3种感应后,就注定你们是彼此的灵魂伴侣。
相互懂得,相见恨晚,事业上有一定联系
李银河老师说过,她跟丈夫王小波就是灵魂伴侣。为什么这么说,是因为她觉得王小波懂她,而她也懂王小波,就连他们的事业,也是掺杂在一块儿分不开的。
当她回想起跟丈夫王小波的相遇时,也曾说过,是一种灵魂的相遇,而且两个人都有这种感觉。
这种感觉让他们觉得彼此十分幸运,没有相互错过,没有失之交臂。那种相互懂得,相见恨晚的感觉,就是灵魂伴侣所特有的感应。
“咱们怎么这么晚才碰到?”“真有点儿后怕,咱们差点失之交臂”,当两个人之间有这种后怕和感应时,注定你们是彼此的灵魂伴侣。
而杨绛先生和钱钟书先生也是这样的感觉,两个人相互懂得彼此,一起生活,一起研究学问,绛先生甚至在丈夫去世后,整理钱钟书的文稿。如果不是彼此懂得,默契使然,杨绛先生又如何能够做到这一点?
当然,现实生活中也有很多这样的例子。曾有位同事,经常在周末时跟一位男士相约去图书馆,我们大家都以为他们是夫妻,可等到聚会时才明白,他们只是朋友关系,双方各自都有家庭。
这种关系在旁人看起来很乱,但在这4个人心中并没有觉得有什么。我这位同事跟这位男士的灵魂契合度特别高,从三观到所喜欢的东西,包括书籍,都十分相似,两个人无话不谈。
但是,虽然两个人灵魂相互吸引和喜欢,可没有爱的成分,彼此做朋友这么多年从未越过界限,也并没有为彼此的伴侣造成困扰。
很喜欢这样的相处模式,爱情里有相互喜欢的另一半,友情上有真正的无话不谈的灵魂伴侣,分得开,拎得清。
说不清道不明的牵绊,即便分开,也相互惦记
不知道你有没有对一个人有过这样的感觉?当你们在一起时,尽管没有什么亲密接触或者肢体接触,但也会为对方而吃醋。尽管没有确定关系,也会相互在乎。
其实这种说不清道不明的牵绊,就是灵魂伴侣的一种有力证明。李银河老师也专门讲了这种感觉。她认为林黛玉和贾宝玉之间就是这种感觉。
在小说中,林黛玉进贾府,虽然是个小女孩,但跟贾宝玉第一次相遇就有熟悉的感觉。后来到了青春期,虽然不住在一块,但两个人却相互爱慕缠绵。
并且两个人的情绪都会被对方所左右,一会儿生气,一会儿高兴,打打闹闹。可以很明显看出,贾宝玉和林黛玉在一起的感觉和状态,跟贾宝玉和薛宝钗在一起的时候的感觉和状态完全是两种。
这其实就是一种灵魂上的吸引,说不清道不明。即便根据考证,贾宝玉和林黛玉并没有接过吻,但是在李银河看来,两个人就是一种非常典型的灵魂伴侣,柏拉图式的爱情,彼此相互在乎和惦记。
在现实生活中,我们也常常有这种感觉,尤其是当我们跟一个人聊天时间久了之后,就会有一种说不上来的感觉,彼此联系时,心情愉悦,不联系时,又相互惦记。这其实就是一种灵魂上的纠缠。
但切记一点,当你对一个人有这种感觉时,需要冷静和理智看待,因为并非所有有这种感觉的人都会是灵魂伴侣,这还需要时间和证明和沉淀。
彼此信任,有一种莫名的安全感
奥黛丽赫本曾对纪梵希说过这样一句话,她说:“我在镜头前总是紧张,但一想到穿着你给我做的衣服,就会觉得你在保护着我。”
或许你会说这只是一种精神暗示,但在我看来,这种彼此信任,一想到对方就有一种莫名安全感的关系,其实就证明了两个人是彼此的灵魂伴侣。
或许两个人不能成为夫妻,也不是彼此的情人,但你们就是愿意为了对方毫无保留,无私付出,两个人都懂得珍惜。
这种感觉其实不仅仅限于男人和女人之间,同性之间也可以出现,是知己,是知音,相遇相知,没有爱但一想到对方,就能觉得踏实。
千万不要以为只有夫妻才能成为灵魂伴侣,其实大部分夫妻并不能称之为彼此的灵魂伴侣,很多夫妻反而都会有一种感觉:突然间有一天看着旁边睡着的人,觉得她完全是个陌生人。
这就是感情的奇妙之处,有时候亲密无间的爱人之间,都会有这种疏离感,但灵魂伴侣之间,哪怕没有这种爱,也不会有陌生感和疏离感。
灵魂伴侣不局限于任何一种关系,它超出与爱情、友情乃至亲情之外,当然也可以以任何一种关系存在。
找到自己的灵魂伴侣是需要运气的,如果你跟某一个人有以上这三种感应,注定你们是彼此的灵魂伴侣。但因为感情的复杂性,依然需要我们理智和冷静下来,用时间来进一步辨别到底是不是真的是彼此的灵魂伴侣。
如果是,这将是你一生的幸运,需要你好好珍惜。
你以为的灵魂伴侣可能是“毒性人格”的恶情人
曾经我也期盼着那样一个人,不但懂我的言下之意,更懂我的欲言又止;我相信这个世界上总有这样一个人存在,他只为我而来,小心收藏我从前所有的风霜和悲伤。我称其为“灵魂伴侣”。
但是经过了很多事情以后,我才明白,爱应该是一种能量,无论是产生于自己,还是产生于别人。它都应该是让我感到温暖、踏实和愉悦的能量。
那些触发你的坏状态,让你为之疯狂,最后又为之毁灭的感情,一定不是爱。你以为你遇见了“灵魂伴侣”,很有可能你是遇见了“毒性人格”的恶情人。
也许每一份经历都有其特殊的意义,只要学会总结和反思,都能获得成长。现在的我之所以能够面对爱情变得通透、变得坦然,变得坦然,不仅仅是因为我摆脱了曾经的天真,直视着人性,更是因为我明白,这个世界上并不是每个人都是正常人,这个世界上还有百分二十的“毒性人格”的人,像正常人一样,生活在我们之中。
这一切都是我在看了《如何不喜欢一个人》这本书开始。刚看到这本书的名字的'时候,以为这是一本分手鸡汤的类型的书籍,但是其实这是一本辨别“毒性人格”的心理书籍。它集中了几百个在爱情里深受“毒性人格”的幸存者的案例,从辨别这些人,研究他们的心理动机,最后帮助人们走出这些“变态型”人格的魔爪的书籍。
可能正在看文章的你,曾经也跟我一样,经历过这样的爱情吧。那个人从人海中来,在相处的过程中,你发现了你们很多的契合点,看起来像是天定的缘分。而他似乎在遇见你之前,还经历了很多的感情上的坎坷和磨难,他说你像是光一样,拯救了他。
于是你同情他,你心疼他,你真的想做他的光,不断的燃烧自己,把自己所有的时间、精力、温暖和感情都毫无保留的奉献给他。
你们曾经也有过那样一段美好幸福的时光,但是却转瞬即逝。不知道从什么时候开始,他突然就对你冷淡起来,甚至有可能背着你去勾搭了别的人,或者他嘴里不屑一顾的前任。
当你发现他的改变,试图重温曾经的美好的时候,他却对你冷暴力,或者嘲笑你“粘人”“神经质”等等,让你以为是因为自己的错,才导致了你们的疏离。
当你想要坚持自己的原则,离开他的时候,他又千方百计的用甜言蜜语迷惑你,说自己一时糊涂,或者被人勾引,理由一大堆,就是不愿意为自己的行为负责。
正如《如何不喜欢一个人》这本书里所说的:
这种大棒加蜜糖的相处方式,让你精神奔溃,自我价值不断消解,最后变成了任他控制的“傀儡”。
是否还记得,从前你也是个美丽、可爱、善解人意的人,但是现在的你变得多疑、歇斯底里、患得患失。你真的以为是你变了,是你毁了这份爱情。
但其实不是的,请你好好去看《如何不喜欢一个人》这本书。这只是因为“毒性人格”的恶情人,用手段消解了你的自我价值同一性。
你之所以会发生变化,变得比从前糟糕,正是因为你是个善良、有爱心、有同理心的人。因为你的这些品质,才成为了他们的猎物。他们利用你的这些品质,迫使你在爱情里不断的反省,不断的换位思考,不断的否定自己,以为是自己的错。
他们会在需要关怀的时候,贬低你、指责你,你慢慢忘却了其实你的那些需要是正常的,爱情里是应该有亲密、有关心、有理解的。你误以为自己是在勉强他,是在为难他,才让他远离你的。
其实他不过是利用故意激怒你,然后就在暗处看着你因为不公平的对待而发疯,你以为被误解而急于辩白,你的行为看起来那么疯狂。你从心里都讨厌那样的自己,你以为是你“疯了”。
亲爱的,相信我,不是这样的。你只是因为收到“毒性人格”恶情人的虐待才变成这样的,你太善良了,你知道什么是好,什么是坏,你珍惜人类美好的感情,才会这样,而那个故意把你变成这样的人,才是罪魁祸首。
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