老公从不主动带老婆孩子去玩
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老公从不主动带老婆孩子去玩,因为每个人都有着不同的感情和情绪,而其中爱情,是人们所向往和追求的,是以双方自愿爱情信念所产生,自愿选定忠诚对象,最后修成正果,结为夫妻。但是有的老公从不主动带老婆孩子去玩
我老公从来没有主动带我和孩子去玩过,我想去玩,他叫我自己出费用,甚至还要承担他的费用。
你想出去玩儿,你老公让你自己出费用,还要承担他的费用,这是什么意思?难道你们是aa制吗?这样的家庭一般的都出现在。高知家庭或者是经济收入不对等的家庭,你老公是不是不是不爱玩儿,特别宅的那种类型,他故意这样说也是不想让你带孩子出去玩,如果要是这样的话,那你就可以带孩子报旅游团出去玩,在呀。
你满足了你的出游愿望,也保持了你老公在家摘了这种状况。如果你老公不是一个特别宅的人,也是一个好玩好动的人。那么有可能是因为他考虑经济方面的原因。也许你们的经济条件。还没有达到。出行旅游的最佳时期,他考虑的比较多所以。他就换一个方法。换一种方式拒绝了你们一起出行的理由。如果我分析的这两种情况都不是。
那么你就应该。果断的自己或带着孩子出游,不必要非要和他一起去,自己带着孩子玩儿一圈儿也很好,总之,每个家庭状况都不一样,你也不能因为这一件事,对你老公心生抱怨
终归我们每一个人都是个体,不能把自己的兴趣爱好强加到他人身上,如果他实在是一个不爱玩儿的人,那么你就愉快的带着孩子抱团儿出行吧,报团出行也是一个不错的旅游方式,在里面还可以结交更多的朋友。祝你旅游愉快!
真正的好老公,从来不帮老婆带孩子,以下理由让人不服不行
去闺蜜家做客,看到她家老公对待孩子的态度,真的是集“别人家爸爸”特征为一体:孩子饿了,连忙给娃冲奶粉;孩子尿裤子了,赶紧给孩子找裤子换;跟孩子一起玩游戏的时候,还把孩子逗得哈哈大笑。我们开玩笑说:你上辈子拯救了银河系呀?找到这么好的老公,还帮你带孩子。
闺蜜认真地对我们说:你们就是被传统思想给害了,凭什么男人带娃是帮老婆带,难道娃不是他自己的吗?如果我们什么事情都大包大揽,觉得育儿这条路非自己不行,受罪得还真是我们自己。
听到这样的言论,还真的是醍醐灌顶,真应了闺蜜说的那句话:真正的好老公,从来不帮老婆带孩子,而理由也是很现实的:
真正的好老公, 会更自觉地进入“父亲”的角色
理性地看,真正的好老公,应该在孩子出生之前就具备自己要当爸爸的意识,而且为进入这一角色而做出自己的努力。而不是等到孩子出生的时候,自己还是个孩子,让老婆不但要照顾孩子,还要照顾孩子的爹,落个一身疲惫,心情又能好到哪里去?
而现实生活中,这么快进入自己角色的好爸爸,到底有没有,答案当然是肯定的,而且这样的好爸爸还不在少数:
一位网友,在儿子出生之后,就很自觉地担当起自己做父亲的责任,陪伴孩子一起玩。在孩子刚满一岁的时候,就带着孩子来了一趟十几天的长途旅行,带着孩子长见识。虽然过程也有坎坷,但是孩子回家之后变化却很大:变得比之前说话多了,胆子也变大了,性格上也没那么矫情。跟父亲一起体验了长途火车,还爬过高山,甚至还摔了几次跟头。
爸爸主动参与娃的成长,在冒险或者是耐心方面表现得更好,对孩子的成长更有好处。
真正的好老公,会跟老婆一起承担育儿重任,而不是搭把手了事
在很多家庭里,娃出生之后,很多人就陷入一种误区:带孩子的任务,就只是女人的。如果是孩子出现什么问题,受到责备的首先是母亲,几乎不会有人认为爸爸的缺失也有责任。
而真正的好老公,会跟老婆一起承担育儿的重任,而不是理所当然地认为照顾孩子都是女人的事情。即使是老婆选择当全职妈妈照顾孩子,知道在育儿这件大事上,自己占一半的责任,也不会责备老婆一分不挣。
真正的好老公,为什么说他不会帮老婆带孩子,那是因为孩子也是他的孩子,带孩子也是他本应承担的责任,而不是帮老婆带。有了这样的觉悟,也就不担心他对老婆孩子不好了。
真正的好老公,从来不帮妻子带孩子
等一下!先别着急骂,如果留言里出现了骂我的话,只能说明你根本没看文章就开始断章取义了。
请问,为什么要说“帮”这个字?
老公带孩子不是应该的吗?难道这不是老公的孩子,只是你的孩子?老公带一下孩子成了帮?
就很离谱。
一说到帮这个字眼,就好像在婚姻中,男人挣钱,女人带娃这种事变得理所应当。
但是在身边,结婚后的大部分情况是男人上班,女人也上班。
同等情况下,为什么女人带娃应该,男人带娃就是在帮女人带娃。
很奇怪,不知道这种说法是怎么来的?
好老公是怎么样的?
好老公从来不帮老婆带娃,因为孩子也是他的,所以他本来就该带。
好老公从来不帮老婆做家务,因为他本来也住在这个家里,家务一起做也很正常。
可是如今很多家庭里的现状真的很奇怪,就是因为这种奇怪的家庭劳动分配导致大部分女孩不敢进入婚姻。
男人每天上班,下班之后回家躺沙发上看电视打游戏。
女人每天上班,下班之后带娃做饭还要做家务。
善尼是男性,我都看不下去,不知道那些姑娘是怎么能够忍受的。
当然事情不能说的太绝对,我还是认为婚姻中两个人应该平等对待,价值交换。
双方要看得到对方的'付出,并且一起完成家庭里所有的事情,一起解决家里所有的问题。
女人出门工作,是为了减轻男人养家的负担,她看到了男人的付出。男人不要以自己赚的多对方赚的少来衡量。
而男人在做家务的时候,也是心疼女人的付出,女人不要因为男人做的不够好而打击男人的自信心,不要用好坏来判别。
虽然说表面上大家是一家人,可是暗地里谁都在权衡着利弊,有人觉得自己为这个家做了很多了,总是抱怨对方做的不够。
一个家庭也确实需要分工,重要的是,不要把家庭里彼此做的事情分太清楚的难易或高低。
有的男人认为赚钱很难,但做家务很简单,有的女人认为家务繁琐,赚钱简单粗暴。
这就是没有站在对方的角度思考,都觉得自己辛苦,没有考虑到对方的处境。
换位思考,互相包容理解永远是一段好的感情的必要条件。
不要总觉得自己付出的多,如果两个人都能想着自己对这个家庭付出的还不够,那么我相信这个小家一定会越来越好。
婚姻就是一个经济共同体,孩子要两人共同抚养;事业低谷时,相互扶持;需要帮助时,对方要给予力量!成为彼此的陪伴者、倾听者、回应者!
爱情和婚姻是一条船,两个人是同一条船上的蚂蚱,为了让两个人安全到达彼岸,需要两个人同心协力划桨,一同面对海上的风浪。
我知道,算那么清楚好像有点违背了某些人对爱情和婚姻的幻想。
诚然,我们需要浪漫,但总得回归现实。
幸福的时候咱一起享受,但现实里的残酷总要一起去面对吧。
女人不要认为花男人的钱理所应当,如果你这么认为,那男人就会认为你生孩子带孩子做家务是理所应当。
男人不要认为女人生孩子带孩子做家务是理所应当,如果你这么认为,那么女人因为你没钱而抛弃你也就理所应当了?花你的钱也就可以大手大脚咯?
婚姻不是爱情的坟墓,它应该是爱情的另一个开始。
很多人觉得结婚了就好了,就好像人生终于做完了最后一件大事,可是婚姻才是人生的另一个开始,需要学习的和努力的还有更多。
为什么那么多人说婚姻是爱情的坟墓,最大的一个原因是,结婚后很多人觉得解脱了,就开始当上了甩手掌柜,根本没有花心思去经营婚姻。
许多人的人生都是随波逐流,你又怎么奢求他们能对婚姻做到认真仔细。
所以,一开始你就要找一个对自己人生负责的人,他都不能对自己负责,又怎么奢求他对你的人生负责,对家庭负责?
有很多女人,一旦结婚后有了孩子就变成了“忘我”的状态。
为了家庭为了孩子拼尽全力,这确实是母爱的本能,但却是一个不好的开端。
之前看过一个故事,分享给你。
有一位典型的中国式妈妈,她的性格要强,什么都想要做到最好。
在生了孩子后,为了努力平衡家庭和事业,她几乎是倾尽全力。
从生了孩子还在坐月子时,她就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间,根据专家意见在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐。
而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。产假结束后,她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。她坚持要求奶奶做育儿笔记,一下班就严格查看。之后自己也会继续按照日程表,不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……
她的丈夫心疼她劳累,也不是没有建议过让她辞职在家专心当全职妈妈,她拒绝了。她并不希望自己只留在家庭里当一个主妇,她追求自己的事业与人生。
那好,请保姆来帮忙照料孩子也不失为一个好方法。只是在挑选保姆的过程中,夫妻俩被各种见诸报端的保姆[虐]童]案吓得一次又一次地提高了标准,最后在绿城纵火案的打击下彻底放弃了这个念头。
请长辈来照看孩子自然也是可以的,只是老人已操劳了一辈子,怎么好意思再让他们继续劳神呢?
于是在孩子断奶后,她和丈夫就坚决地将奶奶送回了老家颐养天年,只说实在忙不过来会拜托老人来搭把手,却愣是不肯再将孩子丢给老人了。
夫妻俩商量了几次,决定工作日还由妈妈照顾孩子,爸爸则周末全权打理家务,好给妈妈留下休息的时间和空间。
无奈,她总觉得丈夫一个大老爷们做家务过于粗心,照料孩子也照料得不精细,就老是忍不住推开丈夫自己动手,这下可好,压力又都堆在了她身上。
她五岁的女儿如今并不 “领情”,反而经常在家大哭大闹、调皮叛逆,还曾说“我最讨厌的是妈妈”。
而曾经心疼她日夜辛苦忙个不停的丈夫,现在却只会口头喊几句“别忙了”,也没见亲自动手干活了。
为什么? 因为一个完全把自己牺牲掉的母亲,对孩子和家庭反而是压力,这些压力最后都会回到家人身上。
在丈夫主动提出帮忙时,她不该因为做得不好就简单粗暴地自己代替,这样做,只会让丈夫无法学习正确的做法,也令他失去分担家务的动力。
她还是觉得丈夫只是在帮她的忙,却忘了夫妻二人本就是一个整体,这些事情也是丈夫的职责。
她总是将丈夫推开,倒显得把他当外人了。
当然,在中国社会里,男主外女主内的思想仍是主流,于是但凡有哪位丈夫能帮妻子做做家务,就够得上是一位好丈夫了。
但在我的观点里,婚姻就该是一个互动系统,夫妻双方在婚姻中是互助合作的关系,两个人是对等的。
平等平等,这个点在好多文章里都讲了,可是确实很难做到,需要两个人都有这样的觉悟。
所以,婚姻中没有帮这个字,所有的一切都是应该做的。
两个人所做的一切都是为了让这个家庭能够更好,两个人都必须继续成长和学习,不能停滞不前。
以后也不要说帮不帮的事了,累了就告诉对方,不要自己苦撑。
真正的好老公,从来不帮妻子带孩子,因为这是他应该做的。
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