离婚后的真实感受
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离婚后的真实感受,当彼此之间真的难以继续下去的时候,一般都会选择离婚,离婚之后,大约有一半的人具有解脱感,这种感受是因人而异的,下面为大家分享离婚后的真实感受。
第一种:重获自由型
一般来说,男生在离婚初期的时候,内心比较容易产生这种感受,觉得总算是从一段糟糕的、让自己不舒适的关系当中解脱出来了。
产生这种感觉的离婚者,其离婚原因就在于——婚内有很多的感情不和。
例如,由于日常生活或者认知不同造成的无法沟通,过度管控、失望累积等等,他曾经尝试过努力,但是结果差强人意,所以导致用分开的方式,放弃那些无论怎么努力都解决不了的问题。
为什么说这种类型很多时候是男生在离婚初期常见的呢?
因为多数的男生思维是倾向于遇到问题了,不要用太过复杂的方式去解决,自己已经尝试了一轮二轮的解决,但是效果都不佳,所以倾向于选择放弃这个难解之谜。
离婚一段时间之后,很多女生也会产生类似的感觉。
这种感觉,往往是基于她把婚姻与情感问题梳理清楚,同时失落、挫败、委屈等等情绪问题慢慢减弱而形成的。
她知道原来可能是自己的完美主义,也可能是对方能力的不足,导致自己一直渴求对方做其达不成的目标。
她自己呢,也终于不把自己的希望延伸投射在男生身上。
她开始觉得,我不需要再为其他人的人生操心和负责,进而有一种豁然开朗、轻松、重获自由的感觉。
第二种:绝望封闭型
很多人离婚之后,感觉自己在之前的情感当中付出了很多,对方却总是不理解自己,最终陷入歇斯底里的情绪,甚至陷入抑郁,跌入低谷。
从此之后,ta再也不相信爱情,也不相信婚姻。即便是身边有不错的人,或者是被家人安排介绍,但是总是打不起精神,提不起兴趣。
这种类型经过心理咨询之后,会逐渐认知到一个情况,让自己不相信的其实未必是对方怎么样,而是自己的过高期待,或者是自己处理问题的能力不足,以及自己不合理的防御模式。
绝望是一种情感封闭,是一种行为。
在CBT认知行为疗法当中,我们只有先疏导你的绝望情绪,接下来再干预你封闭、不社交的行为,那么慢慢的你也就也可以走出来。
离婚之后有这种丧失感、创伤感,其实非常正常,但是,如果持续超过了三个月到半年之上,一直让自己觉得非常的绝望,且封闭自己的社交和行动,那么我们则需要关注了。
如果你正面临离婚后内心十分绝望与痛苦,却不知道该怎么做,可以点击下方卡片添加微信,预约我的1对1咨询,我会给你更具体的帮助与指导。
第三种:复盘反刍型
在我的咨询案例当中,会发现有一些女生,也有可能是男生,表现的好像是特别挂念前任,没有走出来,甚至跟人相亲的时候,聊天的话题也总是会说起自己的前任如何如何。
其实这就是反刍性的思维。ta总在不断的在回顾当年,到底是什么原因,是他的错还是我的错,导致我们这段关系分崩离析。
这种在新人面前的反刍行为,会让人觉得ta好像是还留恋、还爱着以前的关系,而实际上可能未必是舍不得,只是习惯性的内归因,希望未来不再重蹈覆辙。
很多的学霸,或者是完美主义者、向内归因的思维方式的人,就是这种类型。
如果你也有反刍思维,迟迟不能从上一段婚姻中走出来,觉得自己很痛苦,同时也无法进入下一段关系的话,你可以点击下方卡片,直接跳转添加微信,预约我的1对1咨询,我会给你更具体的帮助与指导。
第四种:只要感觉“型”,不行我就换
这里呢,其实也分两种情况。
第一种情况,有一些人之所以离婚,就是因为ta在婚内崇尚享乐主义,或是情绪价值,结果反复多次的出轨。
最终伴侣忍受不了了,提出了离婚。
那么,在这一刻,他就会觉得少了一个人去管理自己,那么以后的享乐,就可以更加明目张胆了。
人生如戏,全靠演技,情场得意,游戏人生,这就是只要感觉“型”,放开了随意玩儿的一种。
这种情况,常见于之前在婚内非常压抑,一直试图向外去解决问题,而没有真正面对婚姻的根本问题,进而养成习惯的人,同时周围的朋友也允许这样的环境,允许开放式关系。
这类人,往往不想、也不善于经营长期关系。
第二种情况,则刚刚相反,也许是不想离婚,也的确在情感当中付出了很多,但是最后还失败了。
于是有点像心理学上的反向形成,就干脆什么也不顾,什么也不管,放开了随便玩儿。
这有点像报复性消费的心态,你可以理解为报复性恋爱:每一任新来的异性,其实都只是解闷儿的工具人。
第五种:谨慎对待型
如果有些人思想比较传统,认为婚姻就应该是从一始终,那么离婚之后,他可能会带有很多的羞耻感。
于是,他可能会经历过千轮万轮儿的各种行动,渴望挽回婚姻关系。
因为当他把婚姻关系,看作人生甚至生命的头等大事时,他会付出一切,只希望对方不要离开自己,哪怕自己在关系当中不合适、不舒适。
所以他可能会隐藏自己的离婚状态,并且在积极的寻找能够让自己圆满、快速把这个坑填上的下一位。
这就有点儿像是,一些人高考没有考到理想的学校,赶紧复读,重来一次,比上一次更认真、更谨慎。
第六种:填补匮乏需求型
最后一种是经历了离婚冷静期,也明确的知道了自己可能容易在某些情绪陷阱上面去踩坑。
可另一半除了能一起搭伙过日子,并不能满足她内在匮乏、一直未被满足的需求。
那么当她离婚之后,如果不能清晰的知道自己需要什么,她有可能会跌入强迫性重复。
我举个例子进行说明。
一些学员是乖乖女,青春期的时候会喜欢那种很坏的男生,但是自己羞于表白。
谈恋爱已经是工作之后了,找到的是家里期待的那种稳重、老实、踏实、有责任心的,但总觉得激情上面差了点儿什么。
于是机缘巧合自己出轨了,找到了个和自己完全不匹配的、世俗意义上的渣男。
而当她真的离婚之后,也未必会选择和这个渣男在一起,但是却很贪恋和她在一块儿的那种放纵轻松,或者自己很少能够感受到的不羁和野性。
即便没有和出轨对象在一起,但是她也有可能在下一次找男朋友时,依然会找到和这个出轨对象类似的类型。
直到她感受到,ta之前在青春期不能充分的自我,自我不能够叛逆的那些部分,在这样一个对象身上被充分的满足与解决了。
于是,她才会停下来思考,自己要什么样的日子,要怎么样的对象。
否则,离婚之后,她可能就会拼命的代偿。
这就像一个人好久没有喝水,遇到了水源,会拼命的'去喝,等喝饱之后,就再也不想看到和这瓶一模一样的水。
那是一种心碎的感觉,从决定离婚,或者被离婚,一开始都会想尽力的挽留,直到最后一刻的四死心,期间经历的可能你无法想象。
不是因为自己的过错产生的离婚结果,虽然在内心很不甘心,但是不是过错的一方会比较洒脱,改变了一个婚姻的状态,只会让没有过错的一方被解放出来,这样的伤害心灵程度上没有这么大。毕竟愚蠢的坚持好过坚决的放下。
因为自己的过错离婚,内心会有非常巨大的压力感,后半辈子背负着艰难的心理压力而活。"我没办法再坚持下去了,因为我已经不爱她了,但是不想继续这样的生活,我们结婚了7年,这段时间的煎熬已经够让我难受了",说这段话的是一个男人出轨后被发现离的婚,没有感情的离婚的最让人难受的。
对于女人来说,离婚好想生命被掏空,被全世界抛弃,不敢见熟悉的人,对于陌生人也绝口不提结婚的事情,除非事情过去了很久,相反也有想法比较开朗的人,觉得离婚了反而放得开了,心情也轻松了很多。所以离婚之后的情绪如何,完全取决于个人的情况而定。
离婚这个词没让我感到陌生,对于不同的人也有不同的感受。当你步入婚姻的殿堂时,你们都望着那个要和自己相伴一生的人,美好又让人羡慕,但是你有一天到了婚姻的尽头,有的人感觉是一种最好的解脱,而有的人却感觉到是一种失去最重要的人的感觉。已经结婚多年的人来说是解脱,明明就没法在一起继续生活下去,分开岂不是更好。
我的邻居家张阿姨,她的儿子高考的那一年和他的丈夫离婚的。在离婚之前一家人看起来很和睦,张阿姨和张叔叔看起来也是恩爱有加。得知他两已经离婚的时候,我觉得很惊讶。
后来有一次和张阿姨一起去喝喜酒,聊天才得知,其实他们在孩子高一的时候就打算结婚啦,当时想着可能会影响到未成年孩子的身心健康,就和自己的丈夫约定,等到孩子高三毕业,高考完了之后就去办手续,然后分居。
张阿姨的孩子现在正在电子科大读大三,阿姨也有了新的家庭,叔叔好像也找了新的女朋友。一家人的生活似乎并没有受到什么不好的影响。在我看来这种离婚的方式是最好的,彼此对孩子的伤害降到了最低。
而我的闺密露露,她的离婚婚对孩子的伤害就很大。她结婚结的很早,在我们17岁的那一年就在家里举办了婚礼,然后生下了小宝宝。因为年龄不够,所以直到他们离婚都没有扯结婚证。
虽然说他们并没有,有过结婚证到现在分开也许不算严格意义上的离婚,但是我觉得他们同居有五年,还有了共同的孩子,应该算是结婚吧。露露的脾气很不好,在家里的时候就经常和自己的妈妈或者是奶奶吵架。
在婚后,她丈夫和她的公公,就在外面跑运输,她和自己的婆婆就在家里面,看孩子,种庄稼蔬菜什么的。
慢慢的矛盾就来了,三天两头的吵架。丈夫也,不是经常回家,基本上一个月回来一两次,当时她也经常找我们聊天,诉说婚后的苦恼。后来她自己,在小镇上开了一家店,做起了小生意。这样子过了好几年,看他们家的楼房又盖了一栋起来,也买了小汽车。
在还在上学的我的眼里看起来一切都是那么幸福美满,似乎都走向了正轨,可是突如其来的,她告诉我说,打算离婚了!因为孩子的爸爸好像是有了外遇。我当时就很吃惊,我问他我说那孩子怎么办?她毫不犹豫的说,还能怎么办呀?肯定是跟着他奶奶呀,给他爸爸呀,我才不要孩子嘞。
我心里就很震撼,自己的孩子的,怎么能说不要就不要呢?在她的心里也许觉得孩子跟着爸爸,可能会得到一些更好的物质生活上的条件吧。这种离婚就是伤害比较大的吧,孩子可能会从小就面对和后妈一起生活的窘迫。
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